一個來訪者講述她的婚姻：
結婚七年，吵得幾乎過不下去。為了孩子，她決定好好學習經營。參加了很多課程，讀了親密關係的書，覺得自己的心態有了很大改變，懂得如何考慮男人的自尊，如何樹立他在孩子心中的形象。
但在某天晚飯後，她想讓丈夫去買個西瓜，丈夫說上班累了，不想動。她瞬間崩潰了。
她感覺到一股強烈的恨，恨不得把眼前這個男人殺了。
她說：「我這一年多不斷學習，調整溝通方式，營造家庭氛圍，可是他做過什麼呢？人都要成長自己，可我學習了成長了，看到男人還在原地心安理得，只會覺得更生氣！」
這些聲音如此熟悉。曾經的我，也很長時間陷在這種狀態里。
我也曾經在某個深夜，聲淚俱下地對伴侶發出控訴：
「我看了那麼多書，聽了那麼多課，做心理諮詢，做自我反思，關注你和孩子的感受，努力讓自己變得更好，而你呢？你為這個家做了什麼？我推薦給你的書你一頁都沒看，轉發給你的文章你愛搭不理，你以為你就沒有問題嗎？你就不需改進嗎？你覺得你就是完美的嗎？！」
可能很多女性，都在成長過程中遇到了這樣的卡點和瓶頸。
本來，選擇成長自我，是為了更加幸福，結果卻是看男人更不順眼，更來氣了，同時又生出一股巨大的委屈：憑什麼學習的、自省的、成長的都是我？男人就一動不動、心安理得？
我是在走過了這個階段之後，才明白這背後的真相——讓人痛苦的並不是成長本身，而是掉入了「成長的誤區」。
誤區一：我做這些都是為了你。
在關係中，如果一個人認為自己的學習和自我成長是為了另一方才做的，那從一開始，就陷進了受害者心態。
比如，婚姻出現問題，妻子選擇了學習親密關係課程，如果她的心態是「我是為了你才學的」，那麼這個過程中就會充斥著各種憤怒、不滿和委屈，也很難有好的效果。
自省，是一個人看到自己該承擔的那一部分責任。成長，是一個人對自我的全盤負責。
真正的成長，是從內心清楚地知道，我做這一切只是為了自己，我對我自己的選擇負全部的責任，無關任何人。
誤區二：我進步了，所以要指出你的問題。
有一次，我給一位朋友推薦了《愛的五種語言》這本書，她看後覺得很受益，與老公的相處模式也做了一些調整和改變。
原本是件好事，但她好為人師，晚上揪著老公一起研讀，並逐條分析：
「你就是對我『肯定的言辭』太少了，我每天操持這個家，你就應該多鼓勵我、表揚我。」
「你看看什麼叫『服務的行動』，就是上次從老家開車回來我主動給你捏肩捶背，你卻一次也沒為我做過。」
「還有『精心的時刻』，你為我準備過生日派對嗎？紀念日連儀式感都沒有，這一點你是很欠缺的！」
從聊天，變成了指責。
從指責，變成了批鬥。
男人快被她搞崩潰了，她還要求他把全書看完，還要記筆記、畫重點、談讀後感。
誰受得了？
學習是好事，但學完就想給別人分析和上課，那就意味著，我們成了關係中的評價者。
關係里不需要法官和教導主任，不需要評價者和審判者。
把學到的東西用於自己的實踐，在別人需要的時候給予幫助。別人不需要的時候，不去妄加分析和評判。
誤區三：我都變了，你憑什麼不變？
如果按等價交換原則，在一段關係中，一方做了a，另一方就應該做b。但成長遵從的不是這個原則。
我改變了，是我對自己負責，我讓自己歡喜。你改不改，變不變，那是你的事。
如果一味糾結對方憑什麼不改，憑什麼不變，就永遠無法體會成長本身的樂趣，隨之而來的只有不甘和抱怨。
那如果對方缺點滿身，忍無可忍，我成長就是為了永遠忍受嗎？
當然不是。
成長的目的，在於我們越來越能夠遵從自己的內心，越來越清楚自己要什麼，越來越能看清事實和真相，越來越能衝破桎梏走齣劇情。最終，有勇氣為自己的所有選擇負責。
你選擇了自我成長，有可能從此婚姻會更幸福，因為你可能會放下一些不必要的執念，改變以往固執的做法，重新調整與伴侶的相處模式，真正看見和接納對方。
也有可能將這段關係終結。因為清楚了自己要什麼，擁有了一個全新的自我和更強大的人格，更加忠於自我。
真實的成長是：你變不變，我都會對自己持續負責。我所做的一切都是為了我自己，而不是向任何人邀功或者乞憐。
其實，一個人無論學了多少心理學，學了多少技巧和方法，如果他身邊的人，尤其是親近的人，沒有感覺到他的變化，那基本只能說明，他的學習只發生在頭腦和意識之中，只是「知道了」的層面，人格並沒有獲得真正成長。
如何驗證自己是不是真正的成長了？
有人說過一句話：一個人到深山老林里修鍊是容易的，但到底修鍊得如何，看他回去和他媽住兩個月就知道了。
越是親密的人，父母、伴侶、孩子，越能感知到我們的生命狀態。他們的感受，是照見我們成長與否的最直接、最真實的答案。
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