有人說愛情是風花雪月，婚姻是柴米油鹽，但很少有人敢捅破那層窗戶紙：
男女關係的本質，從來不是愛恨情仇，而是人性與利益的博弈。
翻開《毛選》，教員說：「誰是我們的敵人？誰是我們的朋友？這個問題是革命的首要問題。」
這句話說的是一種思維，我們換個場景。
誰是婚姻中的既得利益者？誰在關係中暗自收割？這才是愛情的真相。
那些被傷害後哭訴「遇人不淑」的人，往往從一開始就沒看懂規則。
01
婚姻的本質
北上廣的相親角里，學歷、房產、戶口被明碼標價；
婚禮上交換戒指的男女，心裡算盤打得比司儀的台詞還響。
有人痛斥「物化感情」，但現實的耳光永遠響亮。
婚姻從古至今，都是一場價值匹配的生意。
農耕時代，彩禮是買斷女性勞動力的押金；
現代社會，房車存款是抵禦風險的保證金。
你嫌棄相親市場「談條件太俗」？
但看看那些「嫁給愛情」的姑娘：
婚後伸手要生活費時被丈夫甩臉色，帶孩子累出病卻被婆家罵「矯情」。
愛情是感性的幻覺，婚姻卻是理性的賬本。
你能提供什麼價值，直接決定了對方願意「合作」多久。
毛選中說：「革命不是請客吃飯。」婚姻又何嘗不是？
美貌是貶值資產，再驚艷的臉也扛不住歲月折舊；
財富是浮動籌碼，經濟下行時，恩愛夫妻也會為房貸反目；
情緒價值才是硬通貨，畢竟沒人願意回家面對一個行走的負能量炸彈。
那些高喊「真愛無關物質」的人，往往在離婚官司里搶財產最凶。
人性的殘酷在於：嘴上說「我愛你」，身體卻很誠實。
你的價值下滑一分，對方的耐心就減掉十分。
02
自私是本能
其實這世上本沒有「變心」，只有人性從荷爾蒙的迷霧中清醒了。
毛選中講「矛盾論」：婚姻的本質就是一場資源爭奪戰。
熱戀期，ta熬夜陪你聊天，不過是多巴胺在為自己買單；
蜜月期，ta包容你的作鬧，只因新鮮感還未消耗殆盡；
這不是善惡問題，而是人性趨利避害的本能。
愛情在人性面前，脆弱得像塊玻璃。
那些「永遠愛你」的誓言，翻譯成人話其實是：「只要你還值得被愛。」
更骯髒的真相是：人性永遠在計算成本。
對方不離婚，未必是還愛你，可能只是分割財產太貴；
甚至「忠貞」，都可能是權衡利弊的結果，因為出軌的收益抵不過身敗名裂的風險。
所以千萬別考驗人性，就像別用利益考驗信仰。
03
給三個生存建議
毛選中說：「主動權不是任何天才家所固有的，只是經過鬥爭爭取而來的。」
放在婚姻里，關係的主動權，永遠攥在「不怕失去」的人手裡。
第一個建議，戒掉救贖心態，婚姻不是慈善機構
多少人把婚姻當成逃離原生家庭的救命稻草？
結果卻是：匱乏者吸引匱乏者，吸血鬼專找獻血包。
缺愛的女人遇上「暖男」，最後被PUA到失去自我；
自卑的男人跪舔「女神」，婚後卻因心理失衡拳腳相加。
婚姻從不是雪中送炭，而是錦上添花。
第二個建議，修鍊「反脆弱」內核。
看看那些婚姻里的贏家：董大姐被問「是否遺憾沒婚姻」時，笑著展示格力帝國；
強者的邏輯永遠是「我若盛開，蝴蝶愛來不來」。
她們深諳一個真理：當你把自己活成一座廟，姻緣只是錦上添花的香火。
第三個建議，學會「灰度管理」。
非黑即白的人，最容易被現實打臉。
抓大放小，緊盯核心利益：
交工資卡，偶爾撒謊就當沒聽見；
孝順公婆，偷偷補貼娘家就睜隻眼閉隻眼。
這不是妥協，而是看透人性後的降維打擊。
就像毛選中說的：「團結一切可以團結的力量。」
寫在最後：
最高級的愛，是「敢深情，也敢無情」
愛情最諷刺的真相莫過於：越渴望被愛，越容易被收割。
那些在婚姻里哭哭啼啼的人，總在糾結「Ta為什麼不愛我」。
而清醒者早就算清了賬：「我能從關係中獲得什麼」。
這不是 cynicism（犬儒主義），而是成年人該有的清醒。
記住：
你的價值，是對方不掀桌子的唯一理由；
你的獨立，是面對任何結局的底牌。
畢竟，關係的最高境界，從來不是「永遠相愛」，而是「我隨時有轉身離場的底氣」。
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