潘綏銘教授在一次採訪中，被問到：
「這些年來做研究的時候，最讓您感到意外的變化是什麼？」
潘綏銘教授回答說：
「最意外的，應該就是我國的婚外戀。
這些年來，婚外戀的比例一直在上升。
尤其是妻子的婚外戀比例，是全球最高的。大概每3個丈夫以及7.5個妻子中，就有一個婚外戀發生。」
上圖中，就是潘綏銘教授追蹤調查研究的女性婚外戀上升趨勢。
在2000年時，女性婚外戀比例還不足10%，而到了2015年，這個數據就超過了30%。
當我們在談論婚外戀時，不得不談論一個問題：
到底是什麼，讓我們不再敬畏婚姻？
網上有這樣一組數據：夫妻離婚的原因。
其中排在首位的就是：婚外情。
由此可見，導致婚姻關係破裂的原因，說白了就是「對婚姻不忠」。
面對伴侶的背叛，無非是兩種選擇。
第一種：選擇原諒
為了孩子，原諒伴侶的背叛；但原諒之後，發現兩個人的關係再也回不到過去。
就這樣僵持著，擰巴著，湊合著過下去。
但選擇原諒，就意味著你要承受對方再次背叛你的行為。
第二種：果斷離婚
這樣的人，理智，果斷，敢愛敢恨。
「既然你背叛我，那就是你單方面撕毀了我們結婚的約定；既然你不仁，那也不能怪我不留情」。
對於這類人來說，發現伴侶的背叛，往往會第一時間查找證據，然後在離婚時為自己爭取足夠多的權益。
-01
一個人背叛婚姻的本質，到底是什麼？
先來聊一聊，背叛者們常見的為自己開脫的理由。
比如說：
「我之所以背叛，是因為在他身上感受不到愛」
「他總是冷暴力我，我們的婚姻名存實亡」
「跟他在一起，找不到成就感，他一直打擊我，貶低我」
「我們倆早就沒有愛了，各玩各的，是他先背叛的感情」
無論哪一種理由，哪一種為自己開脫的說辭，都不是你背叛婚姻的理由。
心理學上講：
一個人背叛婚姻的本質原因，就是「逃避責任」。
說出這些理由，目的就是轉移視線，混淆大家的注意力，讓別人弱化自己背叛婚姻的事實，從而轉移大家的情緒。
將自己塑造成一個「受害者」的形象，引起圍觀群眾的同情，以此來掩蓋或抹除自己背叛的後果。
這類人在生活中，有哪些特徵？
逃避問題，逃避責任；
骨子裡是自卑的，懦弱的，極度渴望獲得外界的認可；
從來都不願意承認自己的錯誤，無法接受別人對自己的批評；
與伴侶相處時的狀態，習慣冷處理，冷暴力，從來不願意正面解決問題；
逃避溝通，拒絕溝通，無法共情。
在親密關係里，習慣「錯誤歸因」，將所有的責任與過錯，都推到愛人與孩子身上。
想一想，你身邊那些背叛感情的人，是不是都具備這些特徵？
對於背叛者而言，他們背叛婚姻的行為往往是這樣：
在初次背叛時，就是為了從第三者身上獲取一些情緒價值，成就感，讓自己的價值和存在被放大。
最典型的例子，就是《三十而已》中的許幻山和林有有。
許幻山試圖在林有有身上，找到他男性的魅力，讓他獲得被崇拜，被認同，被讚美的價值感。
當背叛者們「嘗到了甜頭」，他們就會越陷越深。
時間久了，他們就變得麻木。
失去了理智，失去了道德感，更失去了對家庭的責任感。
完全變成了「被慾望牽著走」的人形傀儡。
-02
面對伴侶的背叛，該不該原諒？
我想，這是每一個遭遇背叛的人的內心想法。
先說結論：
無論如何，都不要原諒那個背叛你的人。
因為背叛感情，就像家暴一樣，從來都是「只有0次和無數次」的區別。
當電腦提示你「覆蓋文件」或「刪除文件」時，你會選擇哪一個？
無論你怎麼選，結局都是一樣的。
那就是「原來的文件，終將被你刪掉」。
在婚姻里也是如此。
你選擇原諒：
繼續過下去，一段時間後你發現如鯁在喉，心中不順，念頭不通達，你越來越壓抑，最後你還是放棄。
選擇不原諒：
開始的時候，你很難過；可熬過最難的階段，你發現自己的選擇真的很正確。
原諒與否，就像什麼呢？
你很喜歡一個杯子，但某一天杯子倒在地上摔壞了。
儘管你用膠水把杯子粘起來，可你發現再也回不到過去了。
後來一想，你還是把杯子丟掉了。
丟掉之後，你又換了新的杯子；儘管心中還是懷念那個壞掉的杯子，可你心中沒有那麼難過了。
今日話題：
你如何看待背叛婚姻這件事？
你會原諒嗎？
（文章配圖來源網路）
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