遭遇背叛後的婚姻，還有希望嗎？

婚姻中背叛帶來的創傷不僅在於背叛本身，更在於其加劇了我們自身的無力感，也令自己內心的力量被削弱。

枕邊人的背叛很容易讓你覺得茫茫人生中連最後一點信任與依靠也消失了，很多人都會傾訴這讓自己感到孤立無援，孑然一身。

最嚴重的情況下，出軌的打擊足以讓人喪失對未來的希望。

例如，我最近看到的一名家庭突逢變故的女性在網上就提出了這樣的疑問：結婚二十年遭遇老公出軌，離婚後的我還有未來嗎？

她說，自己原本有一個和諧溫馨的小家庭，老公事業有成，孩子聰明聽話，外人看了都羨慕不已。

可在孩子生病之後，曾經的美好就徹底崩塌了。

幾年前，她的兒子確診抑鬱症，痛心不已的媽媽從此奔波於學校、家庭和醫院之間，一遍遍確認治療的方案。

為了全身心投入對孩子的治療，她甚至放棄了事業，主動退到清閑的崗位上。

與此同時，孩子爸爸卻不同意治療，認為抑鬱症不過是孩子的軟弱，對妻子付出大量金錢和精力的舉動嗤之以鼻，甚至拒絕提供經濟上的支援。

巨大的心理和金錢壓力讓她差點崩潰，對待孩子上的分歧也讓夫妻關係幾近破裂。

就在這節骨眼上，男人和單位的同事出軌了，不願出錢給孩子治病的他卻願意花錢帶第三者的孩子出去玩。

發現背叛後，兩人為了要不要離婚數次拉扯，最後她實在不堪折磨，寧可少分財產也要離開這個男人。

離婚後，男人卻又後悔了，口頭上說著想要回歸，卻又在網上邀約其他女人，花大錢買這買那討人家歡心，沒有半點認真悔改的表現，她氣得向那個女人說了前夫的底細，男人卻狡辯說他們已經離婚，現在兩人沒關係了。

她說，自己現在已經四十八歲了，還撫養著兩個孩子，雖然生活無憂，可對愛情再沒有半點指望，對未來也沒有信心……

像我這樣遭受背叛的女人，還有未來嗎？

對於這個問題，我想說：

一個四十八歲遭遇出軌，身心俱疲結束二十年婚姻的女人，聽起來確實挺絕望。

可換個角度看呢？

你同時也是支撐著兒子度過低谷的偉大母親，擺脫了不值得前夫、獲得了徹底的自由，經濟獨立前程無憂，未來想怎麼過就可以怎麼過！

一個人有沒有未來，取決於你看待自己的視角。

在我看來，硬要說誰沒未來的話也該是這個男人，絕不是你。

生活給你們夫妻倆出了一道共同的大難題，雖然有諸多艱辛，但你依然給出了一個問心無愧的答案，從中收穫的感悟與經驗在未來的人生中將內化為你的力量。

沒有打敗你的磨難，只會讓你更強大。

反觀你的前夫，在他骨肉相連的兒子深陷痛苦時，他不僅只會逃避、嘲笑努力替孩子著想的你，甚至還背叛了你們娘兒倆，給這個家庭的災難雪上加霜。

要說這男人自私就自私到底吧，那也只是為人所不齒罷了。可他對自己的選擇又搖擺不定，當壞人也當得不像樣！

一會要離婚，一會求複合，一會又去追求不知底細的女人……

這一切都體現出了他逃避的本性，能不能共富貴不好說，總之肯定不能指望夫妻共患難了。

作為爸爸，他不願接受兒子的病痛，選擇以拒絕為孩子治療的方式來逃避。

在他的妄想里，只要他持續否認這一現實，說不定某一天原本聰明好學的孩子就會回來。

作為丈夫，他不肯陪你共渡難關，選擇沉醉在第三者虛偽的「溫柔鄉」里來逃避現實。

他給自己找借口，說是由於不被你理解覺得委屈難受，需要第三者的安慰，可那時身心俱疲的你也急需理解和陪伴啊，你並沒有像他一樣屈服於負面情緒，而是堅守原則。

作為求複合的前夫，他也拒絕直面自己的過錯，得過且過地腳踏幾隻船來逃避自己沒人要的現況。

他可能還覺得自己很聰明，一邊吊著前妻一邊物色新人，結果被你揭破真相，兩頭都搞砸。

在人生的每個岔路口，他都選擇逃避，選擇向下墮落……搞得最後妻離子散，家產也被不值得信賴的女人騙走。

這樣的男人能有什麼未來？

與這個懦弱的男人完全相反，當你在坎坷的人生路上跌倒時，你沒有怨天尤人，或者逃避問題。

你迅速做出取捨，成為孩子的堅強後盾幫助他度過成長的低谷；你雖然對二十年的婚姻不舍，意識到前夫不再能合作後，也有當斷則斷的決心。

你有這份勇於直面人生低谷的心氣，自能開闢出屬於你的美好未來。

網路上有無數認為自己飽受原生家庭折磨的孩子，我敢肯定他們都夢想過有你這樣堅定又溫柔的母親支持自己走出抑鬱狀態。

有太多父母像你的前夫一樣，將孩子的抑鬱症視為「矯情」，「不上進」，不想著更新自己的觀念、替孩子求醫問葯，只想著用更加嚴厲的斥責去規訓孩子，妄圖用這種方式把孩子變回「正常人」。

像你這樣願意以平等的視角去理解兒子的痛苦，與他身邊的人溝通去理解他的世界的母親，實在是太難得了。

想必你的兒子也明白擁有你是多麼幸運。

這也正顯示出你所擁有的寶貴特質：在一段關係中，你願意儘力理解和接納對方，能在最艱難的時刻成為可靠的支柱。

你的前夫不珍惜你是他的損失，不是你的。

想想吧，你失去的不過是連不再「完美」的親生兒子都不肯接納的人，而你的前夫失去的卻是一個有能力真誠地關心、體貼另一半，可以共患難的賢妻。

你丟下的是束縛你的枷鎖，得到的是未來的無限可能性。

不過另一方面，我也十分理解，為何你如此輕易地陷入自我懷疑與迷茫之中。

長久以來的社會文化總把出軌男人描述成左擁右抱的「人生贏家」，將受害者視作被拋棄的怨婦，無數的流言蜚語告訴你：被出軌的人是失敗的，缺乏性魅力，做得不夠好……

這都是徹頭徹尾的誣衊與誤解。

說什麼一旦女人失去吸引力，男人就容易出軌，只不過是出軌過錯方在狡辯，不肯負起責任、面對自己的錯誤罷了。

任何兩個人只要成就生活在一起，新鮮感肯定會消失，兩個人一定對彼此越來越熟悉，要說女人會在這個過程中失去對另一半的魅力，難道男人就不會？

莫非男人獨霸了一個冰箱讓自己永久保鮮，卻把老婆踢了出去？

歲月從來不會根據性別而區別對待，如果說你不可避免地在一段長期關係中不再光彩奪目，那你的另一半照樣也老了啊。

之所以一個出軌，另一個沒有，只是因為夫妻兩人對自己的要求不一樣，道德底線不一樣。

假如是一個正派的人，就算他覺得另一半失去了吸引力也不會出軌，而會考慮如何去正當地解決這個問題：

是提升自己經營婚姻的能力，將夫妻生活再度搞得活色生香？

還是讓自己更加敏銳，能從兩人的默契中發掘出新的樂趣？

或者以身作則，鼓勵自己的另一半向更好的方向改變，重新煥發出光彩？

……

明明條條大道通羅馬，卻有人非得鑽陰溝，這可就只能怪出軌的人自己了。

不管你和你的前夫有沒有離婚，能不能悟出這個道理都是他自己的課題，不該由你來背負這個沉重的十字架。

想要走出遭受背叛的陰影，你就必須擺脫自貶的思維，重新認知自己的優點。他人的背叛無法定義受害者的一生，你需要打心底相信自己是值得被愛，值得更好的人。

你可以嘗試從這幾點做起：

01正確歸因，不給自己攬黑鍋

為了在動蕩的生活中獲得掌控感，一些受害者會不自覺地把自己當做一切災難的起源。

你很可能忍不住想：

如果我當時注意到他的轉變，會不會能把出軌的苗頭早早掐滅？

如果我能處理得更遊刃有餘，他是不是就不會出軌？

要是我當初這樣做就好了，都怪我……

首先你要認識到，你沒有能力把控所有人的人生，你能拯救的永遠只有你自己。

周圍的環境到底會怎樣變化，身邊的人決定怎樣去做，這些都不是你能控制的。

他沒能應對好誘惑選擇出軌，這隻說明他缺乏經營婚姻的耐心和誠意，絕不是你的錯誤，你也沒必要把黑鍋攬到自己頭上。

有的人能在你的鼓舞下變得更好，那挺好，這說明他們有能力向善。

有的人沒有這個心思，一味沉淪，那也只能由他去吧。

菩薩也只渡有緣人，何況是只過著平凡小日子的你我呢？

02樹立新標準，不再被對方所左右

面對出軌時，許多受害者會下意識地把「對方選擇第三者」和「我不值得被伴侶所愛」划上等號，把對方擺在了自身價值體系里的評判者的位置，心思全被對方的喜惡所牽動。

他示好，想回歸，你就覺得一切還有救；

他搖擺不定，另覓新歡，你就覺得未來沒有希望……

這樣真的好嗎？

是他背叛了婚姻，貶斥你們之間的感情，這些惡行卻讓他坐上了評委席，有資格對你挑三揀四？

他本來就是因為不懂得你的好，才沒有珍惜你，若你再按照對方的標準來評判自己，那肯定怎麼看都看不到希望啊。

你要將這套舊的標準連根拔起，把你自己擺回宇宙的中心，從今天開始，一切以你自己的感受為標準，看到自己的優點，看到自己身上一切值得他人去愛的好處。

說了這麼多，我的中心思想總結起來就是一條：永遠不要因為對方背叛就看輕自己。

他犯的錯只會讓他自己貶值，給他自己臉上抹黑，關你什麼事呢？

他背叛了，而你沒有，你應該為自己堅守原則的美好品質感到光榮才對。

別讓你的未來被不值得的人所束縛。

當你的未來握在自己手中時，你便能看到其中蘊藏的無限希望。