結婚三年後，我離婚了，最對不起的人不是前妻，而是女兒

我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

一無所有的人，慾望不大，需求不多，因為他們可觸及的東西有限，可能只是解決溫飽問題，就是最大的目標了。

我時常會懷念剛畢業一無所有那個年代，雖然沒錢，但掙夠花就行，無憂無慮。後來賺到了一些錢，生活上了一些檔次，慾望之門也被打開了，想要的東西多了，於是不停地忙啊忙，忙得昏天暗地，不敢停下來，越來越累，再也感受不到無憂無慮了。

有人說，比上不足比下有餘是最好的狀態，我不這麼認為。我覺得「中不溜」的人是活得最痛苦的人，因為他們不敢懈怠，怕被打回原形；他們很想成為人上人，但又無法一蹴而就。

處在這種狀態中的人，容易陷入一個誤區。偶爾會覺得自己已經很不錯了，於是在恍惚之間認為自己不錯，值得被愛，別人會對自己刮目相看。可結果往往是失敗和失望，因為在這個世界上，別人永遠不會滿足於你的現狀，你給他十萬，他還想要一百萬，永不知足。你給不了，他就跟你翻臉，說你滿足不了他。

這種問題在婚姻世界中很普遍，有的男人認為自己還算不錯，人好，有存款，工作體面，娶一個條件差點的人就會被高看一眼。而事實上，如果不花時間去驗證，心血來潮把婚結了，換來的往往是後悔，痛恨以及損失。

上午有個讀者發私信講了他的婚姻故事，其中就包含前面提到的那些問題，我們一起來看一下。

東林老師，你好：

我離婚了，現在挺恨的。

我和前妻2019年結婚，婚後因為生活瑣碎，性格不合，加上婆媳關係矛盾等，她在我們結婚三個月的時候就提出想分開。我因為在外地上班，一年回家陪伴的時間不多，我一開始覺得虧欠她，不過後面慢慢發現，我們在生活上很多想法觀念和認知都不一樣。

前妻懷孕後，出了月子，基本上就冷淡了，不讓我碰，還對我冷暴力，不管我怎麼聯繫她，她都不理不睬。這個狀態持續了將近兩年，她甚至不太想讓我過多地接觸我們的孩子。一直到後面又跟我提離婚，我挽留無效，拉著雙方父母過來調和也無效，所以，我就說你再考慮兩個月，考慮清楚了就按你的想法來。

因為小孩子剛周歲，我很不舍，小孩從小就生活在離異家庭中，個人的成長會受影響，還會受外界社會的不同對待，想到如果離婚小孩從小就要生活在離異家庭，感覺很可憐，每次想到都會哭。但女方離婚的態度就很堅決，對我的冷淡和嫌棄也越來越重。

我因為長期在外，也不知道女方有沒有出軌，但我堅守了原則。

她是一個小學老師，我也是正式編製工作，因為工作原因不能經常回來，所以在單位就很焦慮；因為鬧離婚自己接受不了，整整大半年的時間都快抑鬱了。今年終於下定決心，6月份跟她簽了協議，8月份簽了冷靜期30天，9月底就領了離婚證。

我沒有做過對不起她的事，如果說我有做的不到位的地方，那就是因為長期在外上班，陪伴不多，在家裡面能幫的忙也比較少，她可能接受不了這樣的生活吧，說這樣的關係就只有一紙婚證的關係，所以一直想方設法地逼我離婚，一直到後面，他們娘家全家人帶著我女兒搬家，也不告訴我搬到哪裡。

到現在我都不知道我女兒住哪裡，去年開始鬧離婚後，我想去探視，老丈人只是抱孩子出來，在路邊店面讓我看一會兒，沒超過半小時，然後就要抱孩子回去。

我爸媽說我傻，我每個月大半的工資都交給前妻，在外也是心心念念想著她，經常主動發消息關心她，怕她帶小孩辛苦受累，她需要買什麼我都會給她買，但很多事情不在身邊就是辦不了的。從懷孕起，她就一直抱怨，對我的態度一日不如一日，我回家看望，想找她坐坐談談，送她去上班，沒想到換回來的是她惡狠狠的眼神，和一嘴髒話，讓我滾。甚至還對我父母家人都是各種排斥厭惡。

可能我不太會哄女孩子開心吧，也可能這樣的生活她接受不了，不是她所想要的，加上生活中一些瑣碎的事情，導致了現在的結果。

她的原生家庭可以說從小把她保護地太好了，想要什麼給什麼，不讓她受委屈，她父親什麼都聽她母親的，在她們家感覺就是女主大。我家不一樣，我有個妹妹，從小我和我妹妹見過我父母吵架打架，把我們都嚇到了，所以很小的時候我就很擔心父母關係矛盾，也暗暗發誓長大後要有一個和諧美滿的婚姻，不要去吵架，不要打架。所以這三年多的婚姻，但凡有矛盾，我總是想著去遷就包容她，但可能是她習慣了，讓她越來越變本加厲，甚至騎到我和我父母頭上來，沒有任何晚輩對長輩應有的尊重。

至於對我，那就不說了，有小孩之後反正不管我的死活，只有用錢的時候才會想到我。因為這個狀態，我每次回家哪怕是跑前跑後忙前忙後，她都會認為這一切都是理所應當的，心裡想著是我欠她的，我再怎麼做都不夠。但我只是希望她能夠給我一個正面的回應，不要冷暴力擺臉色，但她依然這樣。

如果說兩年的冷暴力是對我的抽筋扒皮，那麼，擊敗我的最後一根稻草，就是她們全家搬家不告訴我去了哪裡，她母親還傳她的話，美其名曰不想看到關於我的任何東西。

為了她，我曾經有很長的一段時間，滿眼都是她，甚至迷失了自己，還跟家人鬧了矛盾，整個人渾渾噩噩，神情恍惚，感覺很疲憊心累，本以為我在中間撮合，努力地去袒護她，能夠換來她的理解和偏愛，沒想到她只想著她自己，只顧著她們娘家，甚至快離婚的時候，她母親還專門把我叫過去，數落了我一頓。她們從來不去想，變心想離婚的人是他們的女兒。總認為一切都是他們女兒對，所有錯都在我，看到這樣的娘家，我的心也寒了。

這段婚姻我承認我對她有照顧不到位的地方，但我不知道是不是每個女人結完婚之後都會什麼事都想靠男方去做。她是屬於那種喜歡安排人做這做那的，自己不願意主動動手的，在外人看來，可以說是祖宗吧。說實話，我小時候也沒有被虧待過，但我只要回家總會努力地去做，她讓我幹啥我就去幹啥，以至於覺得很憋屈很累，我甚至一度懷疑為什麼婚姻會這麼艱難。

不管怎麼說，我勇敢地接受了她的要求，雖然想到孩子可憐就很難受，但也沒辦法，女方這麼絕情，我給了她一年多的時間去考慮，她依然這樣我行我素，只想著自己怎麼過快樂，怎麼過舒坦，不為孩子去考慮完整的家庭，更別提想著為男方去考慮了。

經歷過這段婚姻後，我感覺我似乎沒那麼相信婚姻，沒那麼相信真摯永恆的感情了。我覺得現代的男女感情不太靠譜，我越是下作自己，越是卑微地去討好女方，最後受傷的越有可能是我自己。我猜可能女方認為要得到我的好太容易了，所以她不會珍惜。

到今天，我們剛離婚一個月，我的心理建設和情感過渡還在掙扎中，尤其是對孩子的挂念和不舍。我選擇了凈身出戶，每月給撫養費，定期探望孩子，這些可以說是為了孩子考慮吧，如果沒有孩子，我不會就這樣善罷甘休。

女兒今年年底滿兩周歲，人家都說小孩三歲後才記事，離婚後對小孩的不舍和難過，包括以後如果再重建家庭如何面對女兒，這些問題我還不知道怎麼辦。我現在甚至有一點排斥女人了，看婚姻戀情，感覺更多的是現實物質和利益作祟。

老師如果看到我的消息，可以的話幫我寫一篇文章分析建議一下吧！感謝！

可能像我這樣的人不少，還有這是我第一次談戀愛就結婚了，然後就失敗了，這種感覺很深刻。

離婚前，我父母說我傻，說女方人家早就要跟我離婚了，人家的父母早就不願認我做女婿了，我還在這邊幻想著能跟她生活。我可能也太單純了，對人性沒看得那麼深。不避諱地說，我們19年7月領證到22年9月領證，20年4月懷孕，19年7月到20年4月，我們同房的次數只有7次，之後就再也沒有了。這段婚姻中，我感受不到女方能給我的生理滿足，情感滿足，心理滿足，或者其他，反而受到的是她一再的抱怨嫌棄甚至排斥我的事業，想讓我辭去工作回歸家庭。

我記得她出嫁的那天，她父母跟我說過，她女兒什麼都不懂，說話做事等等讓我要多教她，我當時滿口答應，以為只是謙虛的玩笑，誰想到她不是什麼都不懂，而是聽不進別人的勸，甚至會拿網上的毒雞湯來評判決定自己的婚姻。我們不僅僅是三觀不合，甚至認知都有差距，所以我也算看明白了吧，再痛，內心再傷感，再不舍，我也要咬牙做下這個決定，不然我永遠無法釋懷。

我懷疑過是不是她有產後抑鬱，也懷疑過她是不是變心了，只想著跟小孩過日子，也懷疑過她出軌，早就已經有心上人了，甚至沒跟我結婚前就有相好的了……太累太難太亂了，每每回憶以前的這些事情，內心就會很憂鬱，很不舒服。現在我讓自己盡量不要去想，甚至於不要去想關於她的任何事情，我把關於她的所有的東西照片全部處理掉了。

對她我能慢慢放下，但是對女兒感覺放下挺難，或者說以後怎麼改變對女兒的這種消極的心態挺難。雖然與女兒的相處不到兩個月，也就是坐月子這段時間，但畢竟是骨肉，尤其大部分時間在異地上班回不了家的時候，時不時都會想念。

前幾天讓她給我發個小孩的視頻，她不回消息不發視頻，一年給我的探視次數只有6次。

我當前的想法就是，如果內心沒有放下女方和女兒的話，我感覺我很難重新再談一段感情。就比如我內心還想著我女兒，我就會想，我如果再重新找對象的話，感覺似乎對不起女兒，似乎有違人倫。但是複合已經不太可能，離婚已經成定局，如果不再重新結婚的話，擔心以後一個人孤獨終生，加上父母老人缺少照顧。

還有，我現在有個顧慮，這也是有些親朋長輩跟我說的，說我現在女兒給女方帶，以後會不會找我，會不會認我這個父親，還是一個問號，所以要做好這個心理準備。我擔心即便我定期去看女兒，可能以後對我也沒什麼感情，甚至可能不願意跟我接觸，這樣的話等於我就無法體會到有兒女的感覺了。

因為女方限定了一年6次探視，一般的情況下，像這樣的離異家庭，女兒一般會對父親有敵意有恨意，不知道是不是這樣，期待老師結合我的例子幫我寫篇文章。

東林夕亭情感建議：

如果論境界，那位讀者比他前妻的境界高，因為他有實實在在的付出，而且會反思自己，換位思考，僅僅只是在心裡渴望回報。而他前妻，雖然也有付出，但更多的是索取，指責，埋怨，沒有換位思考。

有個很鮮明的證據可以證明這一點：如果她換位思考，在他想要坐下來好好聊聊的時候，一定會跟他聊，而不是讓他滾，然後夥同娘家人帶著孩子玩消失。

我曾不止一次在我的文章中說過，所有的婚姻問題，歸根結底，都是人的問題。婚姻中的任何一個角色出了問題，然後油鹽不進，不聽勸，拒絕溝通，婚姻都會死於非命，因為這會讓婚姻問題變成絕對不可控的問題。

就像那位讀者的前妻，她以自我為中心，娘家父母對她唯命是從，她想讓婆家人也圍著自己轉，沒能如願就翻臉，我們完全認定，她要離婚，有一部分原因是想報復婆家人。

她和娘家人的自私，是導致那段婚姻失敗的根源。她母親一開始讓女婿讓著她，言外之意就是要包容她的自私。但是，一個人對別人的包容是有限度的，沒有人可以做到無底線包容。

那位讀者用了三年時間認清了一個人，這種事，其實應該在婚前去做。他第一次戀愛，然後火速結婚，本身就是一個BUG，因為他沒有經驗，並不知道女方是什麼樣的人，只是憑著自己的主觀期待，選擇相信婚姻會美滿，說白了，這只是一廂情願，因為，兩個人的婚姻是否美滿，並非只取決於其中一個人的一廂情願。

從他的立場來說，前妻該恨。他之所以恨得那麼痛苦，是因為經常會想到是不是因為陪伴太少引發了悲劇，這就會讓他的恨缺少底氣，不能痛痛快快地恨一個人。

他為了女兒選擇凈身出戶，只想到女兒的時候無怨無悔，但想到前妻的時候，會意難平。尤其當他想到自己已經儘力在修復婚姻里，前妻還要讓家庭破裂，心裡終究不是滋味兒。

但不管怎麼說，事情已經發生了，悔恨無法改變任何東西，反而會把自己拖入焦慮的泥沼之中。

他放心不下女兒，是人之常情，畢竟是自己的親生骨肉。但是，他對以後的顧慮，我想說的是，以後的事留到以後再說吧！如今要做的是把自己的生活過好，如果想要在以後補償女兒，就趁現在為以後的補償積攢一些本錢，結局會如何，到時候就知道了。

我們總想讓生活如意，但生活總是不如意。我們總想萬無一失，天衣無縫，但根本不可能。我們總想一步到位消除自己的憂慮，但憂慮永遠不會消失，只會隨著時間慢慢淡化。

人生在世，既有遠慮，也有近憂。如果我們只是活在擔驚受怕之中，遠慮近憂永遠不會消失，而且會越攢越多。這是生活的陷阱，想要跳出這個陷阱，我們要做的是，化虛無為具體，當你知道具體應該做什麼的時候，充實自然會取代虛無。

我知道執行這些道理的時候很難，但除此之外，你能想到容易的路嗎？如果你想不到，那就別計較難不難了，不做，永遠都難。沒有人可以輕而易舉就歲月靜好，都是拿苦難換來的。