被堂哥壓在床上後，我再也不敢相信男人

生活在重男輕女的家庭，三水星河以及她身邊的女性從未得到過應有的尊重。

親戚們說給她準備嫁妝「簡直是糟蹋東西」，父親甚至不願意抱妹妹一下。因為害怕第三胎是女兒會被直接扔掉，媽媽只能忍痛流產……

父親的缺席和忽視，讓她經歷了噩夢般的童年和青春。家庭里，堂哥趁著沒人注意把她壓在床上，「上下其手」；學校中，她被一群人圍著扒衣服、扇耳光，甚至差點被強暴……

她不明白，父親對母親的愛，為什麼無法轉移到她和妹妹的身上？也想不通，為什麼本該天真純潔的小孩子，竟然會殘忍到如此地步？

以下是三水星河的講述。

講述者｜三水星河

編輯｜夢野 糖果

趁著沒人，堂哥把我壓在床上

很長一段時間裡，爸爸常年在外打工，又因為我是女孩，不能光宗耀祖、傳宗接代，對我一直不冷不熱，不願意多過問，照顧孩子的工作就全部落到了媽媽的頭上。她既要上班，又要帶我們兩個，每天忙得腳不沾地。

媽媽是念過書的人，她堅持認為，不能讓自己的孩子沒有文化。可她實在是太忙了。為了讓我更好地學習，她只能我送到姑姑家，讓堂哥堂姐們教我功課。

媽媽在的時候，他們對我很歡迎，熱情地招呼我吃飯。可是媽媽一走，姑姑家的人就立馬對我冷眼相待，各種攻擊劈頭蓋臉地朝我砸過來。他們經常說，給我吃東西是糟蹋糧食，說我笨死了什麼都不會，還罵我是廢物、醜八怪，說得要多難聽有多難聽。

這些都是家常便飯，慢慢地我也習慣了。可是後來發生的事，卻成了我一輩子的噩夢。

那天陽光很好，其他人都去地里幹活了，我和讀高中的哥哥留在家寫作業。我寫得好好的，他突然把我拉起來推倒在床上，然後用整個身體壓住我。

他的兩隻手不停地在我身上摸來摸去，還要求我也摸他。他把頭埋在我的脖子里，熱氣吹到我皮膚上，雞皮疙瘩一層一層地起。我當時才二年級，根本意識不到這是在做什麼，只是覺得不舒服，可是根本反抗不了高大的哥哥。

後來，家裡沒人的時候，這樣的事又發生了好幾回。我害怕了，再也不肯去姑姑家寫作業。

媽媽不明所以，以為是我不爭氣，一氣之下打了我，我一直在大哭，但就是不肯去，也不敢跟她說實話。

這個秘密在我心中埋藏了幾十年，直到前段時間媽媽又催我找對象，我才假裝輕描淡寫地告訴了她。沒想到她聽後哭得撕心裂肺，不停地埋怨自己，「都怪媽不好，怪忙著工作，讓別人這麼毀我閨女。你該跟媽說啊，怎麼不告訴媽啊！媽給你做主啊！」

我只能笑著安慰她，一切都過去了。

可是，這樣的事情怎麼會那麼輕易過去？十幾年過去了，我一直都不敢談戀愛，害怕和男生親近，還會經常夢到自己被人壓在床上，怎麼用力也掙脫不開，叫天天不應，叫地地不靈。睜開眼後，一身冷汗。

「你是要勾引誰啊？」

爸爸的缺席，不只讓堂哥覺得有可趁之機，更是給了那些學校的壞孩子欺凌我的機會。他們真的是世界上最罪惡的生物，那種純粹的惡，令成年人都毛骨悚然。

從很小的時候開始，身邊的小朋友看我爸媽經常不在，就拿柿子丟我，用最難聽的語言罵我，說我沒有爸，沒有媽，不知道是哪兒來的野孩子。

第一次來例假是在初三。那天我正在擦黑板，突然聽到身後的嘲笑。我一扭頭，一本書直接朝著我腦門兒正中央砸過來。我被打懵了，教室里卻一片哄堂大笑，班裡的幾個女生一張口就是刀子般的話：「你是要勾引誰呀？就你這長相也有臉勾引男生？！」

我一個人站在講台上，又羞又氣，臉紅得發燙，一句話都說不出來，只是沉默地掉眼淚。我衝出教室直接跑上實驗樓樓頂，想死的心都有了。

樓頂的風吹得我全身發冷，站在護欄里朝下望，腦海里全都是自己掉下去的畫面。我想結束這一切，但還是太膽小了，我怕疼，怕死的時候太丑，怕媽媽傷心。只能不停地安慰自己，再忍忍，還有半年就能畢業了。

可是，我還是低估了那些人的惡意。他們對我的欺侮，很快從語言上的侮辱，發展為身體上的毆打和凌辱。

初中時，我的作文一直寫得不錯，有的文章還被老師拿去當範文。我心裡特別高興，覺得終於找到了自己的長處，就開始偷偷寫小說練習文筆。

不幸的是，我的小說被前桌的女生看到了，她莫名其妙地當著全班人的面把它們撕得粉碎，還威脅我說：「如果再讓我看到你寫這些東西，我就打死你！」

我不敢反抗，一聲不吭地撿起碎成片的作品。她是個混混，誰敢招惹她呢？我想著，只要我不主動招惹她，偷偷寫不讓她發現，應該沒什麼問題。

可第二天，她又把我單獨叫出學校。十幾個人瞬間把我包圍起來，一邊扒我的衣服，一邊對我拳打腳踢。我稍一反抗，他們就打得更狠。

可能覺得還不夠過癮，他們又拉來一個常被他們欺負的男生，命令他當眾上了我。

一圈人興高采烈地起鬨。我被逼到了牆角，看著那個男生被推搡著一點點向我靠近，嚇得全身打顫。這麼長時間來，我忍辱負重，打不還手，罵不還口，只是想為自己求得一點點生存空間。我的人生還那麼長，怎麼能就這樣毀在他們手裡？！

強烈的求生欲讓我一把拉住了身旁的一個女生，讓她壓到我身上，不論別人怎麼打我，我都死命不撒手。

不知道被那些人推搡打罵了多久，他們慢慢覺得讓別人強暴我的事情很難實現了，逐漸喪失興趣。每人賞了我一個耳光，警告我「老實點」後，走出了巷子。

在人群中，我發現了一個熟悉的身影。那是我的小學同學，他以前因為個子低被人欺負時，我還保護過他。可當我身處險境時，他卻當了幫凶。

我蹲在地上，身體蜷成一團，眼淚一滴一滴打在沾滿泥土的衣服上，哭到沒有眼淚，才慢慢往家裡走。

媽媽看到我的樣子，問我怎麼了，我只告訴她，是自己不小心摔的。

我不敢告訴家人自己在學校的遭遇，怕給他們添麻煩。學校老師也從未向我伸出援手。當我向班主任求助時，她的回答永遠都是那幾句：「那她為什麼不欺負別人，只欺負你呢？還不是因為你學習不好！」

沒有朋友，不被老師喜歡，每天上學都心驚膽戰。我真的堅持不下去了，就跟我媽說，我要退學。

當時我爸剛好也在家，他覺得我退學是丟了他的臉，二話不說就抄起雞毛撣子打我，把雞毛撣子都打折了。平時，我是個特別愛哭的人，但那天我一滴眼淚都沒掉。

生為女孩，就是錯嗎？

小時候，身邊的小孩都喜歡奧特曼，只有我最喜歡孫悟空。每次被他們欺負的時候，我就緊緊抱住自己，幻想孫悟空從天而降。可是奇蹟始終沒有發生，在我遭受校園暴力的日子裡，從來沒有一個人站出來保護過我，哪怕是一下。

好像生為女孩，我理所應當得承受這一切。

我出生在山西平遙，在那座古城裡，被保存下來的除了歷史遺迹，還有荒唐的重男輕女的觀念。

身邊的人都對女性帶著很強烈的偏見，我和妹妹要上大學，他們就冷嘲熱諷，「女孩念書有什麼用？」媽媽給我們準備嫁妝，他們也指指點點，「給女孩準備那麼多簡直是糟蹋東西！」

生為女孩，彷彿就是我們的原罪。

在這種環境的浸染下，我爸自然也是這種思想。

記憶里，他從沒抱過妹妹。她出生那天，爸爸一看又是個女孩，轉頭就走，身後是妹妹撕心裂肺的哭聲。在他心裡，自己的女兒不如他兄弟姐妹家裡的兒子來得親近。

和妹妹比起來，他對我還算是好的，至少在我出生時還抱了我一下。可是之後的日子裡，這種「好」，也僅僅停留在物質上的給予。小時候，看到別的小朋友可以牽著爸爸的手，在爸爸面前撒嬌，我都羨慕得不得了。我從來不知道，原來父女之間可以如此親熱。畢竟，不管我做什麼，我爸都不說不罵，根本不想管我。

我爸一直覺得，沒有兒子是特別丟人的事，是我們這兩個女兒，害得他在親戚朋友面前都抬不起頭來。

其實我的父母非常相愛，有時候我真的很想問問我爸，他那麼愛我媽，為什麼會這麼不喜歡他們的孩子呢？

當然，在重男輕女的問題上，父親之於爺爺，簡直是小巫見大巫。

爺爺非常討厭女孩，他覺得生兒子能當兵打仗，保家衛國，而生了女兒，屁用沒有。

妹妹還不到一歲時，我媽媽再次懷孕。本來是可喜可賀的事情，可爺爺卻跑到我家撂下話來：「如果生的是男孩，就把二女兒丟到公安局門口，等別人把她撿走！」

我爸有點為難，想要兒子，但也捨不得直接丟掉女兒。我媽更是完全被嚇到， 她不顧所有人反對，堅決要打掉孩子，態度非常強硬：「我寧願一輩子沒有兒子，也不能讓我的姑娘被人看不起。」

因為爺爺的一句話，媽媽失去了一個孩子。因為重男輕女的文化觀念，還有很多很多山西女性，一輩子都活在惶恐不安中。

長大了的惡人

高三暑假結束後，我迫不及待地跳上火車，看著那座困了我十多年的城鎮從視線里漸漸遠去，心裡覺得異常平靜。我去山東讀了大學，畢業後又義無反顧來到北京，想離家鄉越遠越好。

可是，我的家在那兒，即使萬般不願意，過年時我也不得不回去，不得不和那些噁心的人再發生交集。

有一年春節，我提著東西去姑姑家拜年。哥哥已經有了自己的家庭，看起來生活得美滿安逸。對於他來說，那些過去的事，好像從沒發生過一樣。而我坐在飯桌上，都不敢抬頭和他說話。

初中同學聚會時，那個我曾經幫助過的小學同學，一直在和那些欺凌過我的女生嬉笑打鬧。我跟他提起他們欺負我的事，他笑得有些尷尬：「有這回事嗎？我想不起來了，鬧著玩的吧。」

那一刻，我覺得世界真是荒誕的啊。我被那些經歷折磨一生，加害者卻可以輕描淡寫地用一句「鬧著玩」為自己開脫，然後繼續心安理得的生活。那問心無愧的樣子，彷彿自己從沒做過什麼傷天害理的事。

可是那天如果我跳下去了，他們就是殺死我的兇手。

我永遠無法原諒他們，可我知道，我沒辦法為自己討回公道，只能拚命遠離那個地獄一般的地方。我在外地飄零，哪怕工資只夠生活，哪怕要飯都沒關係，只要不回到那個地方就行。因為我即使是聽到「山西平遙」這幾個字，我都覺得噁心。

可是，物理上的聯繫可以切斷，血緣上的關係又怎麼能說放下就放下呢？

我內心深處對我爸有很多怨言，如果不是他的重男輕女，不是他的缺席和疏忽，我怎麼會在家庭內外遭受那麼多噩夢？可是，他畢竟是我爸爸，我不可能不管他的晚年。

家我是不想回了，但我會不時地給家裡買東西。可即使是這樣，還有親戚常說我沒有心，對誰都沒有感情。每次聽到這些話我都只能苦笑。或許是因為我從小缺愛，確實還沒學會怎麼去愛別人。

但是，對於我媽和我妹妹，我一定會傾注我百分之兩百的耐心和愛意。

在重男輕女的家庭里，我媽一直竭盡所能地保護我，讓我免受冷言冷語。我妹妹雖然年紀比我小，錯過了我遭受校園暴力的階段，但自懂事以來，如果看到我被其他人欺負，被爸爸打，一定會站在我身前，替我抵擋那些謾罵和攻擊。

我們三個女人，就是靠著對彼此的愛，才得以在那個冷漠而殘忍的環境中活了下來。

我的生活正在一點點朝前走，我絕不會輕易向那些傷害過我的人妥協，也在學習著不用他們的錯誤懲罰自己。一想到那些傷害我的人舒舒坦坦地過日子，我就更要好好活下去。

只是，偶爾胡思亂想時，想到如果自己以後生了個女孩，她在這個世界上可能會遭遇的事情，我還會緊張地直冒冷汗。

我不知道，下一代女性，能生活得更好嗎？

本文為真實故事，為保護受訪者隱私，三水星河為化名

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