執意要離開的男人，在意的是這件事

關鍵詞：迷戀一個給過我溫暖的人，傷害了老公

本提問屬於第三次解答，了解前情可閱讀：

答：上述故事包含的是一整套的東西，過去的、現在的以及這件事本身的處理。

而且，這確實也不是一個「我真的要挽回」的簡單問題。

女主以前在我直播時和我連過麥，我們當時也從概率上分析過——如果女主再找一個和老公這樣的對象，其實更難。

但這能不能進入她的世界，她能不能真的這樣認為，就是女主個人的事情。

因為女主內在有很多的衝突，她在這段關係里也有很多的委屈，或者說並沒有那麼心甘情願在這段關係當中去投入。

女主可以把這件事情分為兩個層次看：

第一，梳理。

分兩個部分來梳理。

首先是，無論雙方要不要離婚，都要對如何面對過去發生的那些事情達成一個共識。

比如，如何面對發生在彼此關係當中的這塊大石頭，怎樣去定義它，這是對過去事情的梳理。

這個部分處理掉之後，然後再思考這段關係是不是自己真正想要的。

這是兩件事情，不要混為一談，因為混在一起會特別難以做出決定。

記住，一定要分兩步走，不然好多情感會糾結在一起，比如對老公的不夠滿意，就會影響自己目前全然地處理過去那件事情。

另外，先不要管對方，因為對方對這件事情的看法，是基於女主以前的一整套敘述和態度的。

說白了，就是女主還沒有處理好那段關係。

如果再倒推，就是女主對過去那件事情還耿耿於懷。

放不下是因為女主現在自己都沒搞明白、沒有徹底地從那裡抽身而出。

女主對事情沒有很好地梳理和告別，是她老公最不能接受的事情。

我們可以再倒推一下，女主和前相親對象的情結就像滾雪球一樣，女主沒處理好就會影響她老公，然後影響後面關係怎麼發展。

所以，找到過去放不下的情結到底放不下的是什麼，這是一個功課、一個挑戰。

第二，故事。

基於女主是一個特別喜歡演繹故事的人，我想送給女主一個關鍵詞——「故事」。

女主能從自己的經歷里解讀出很多故事，比如被一個男生擁抱，可能連孩子叫什麼都想好了；比如說自己老公已經認定了什麼。

但這在我這裡其實是不成立的，這只是女主想出來的一個故事。

就好比我在打斷她之後，她可能會心想：

「冷愛老師今天不由分說就打斷了我，他對我根本沒有那麼關注，我居然上了一個這樣的人的課。我看了他那麼多年的公眾號，原本以為他真的很好，沒想到是我過去一廂情願。我覺得他是一個好人，今天才發現他特別冷酷，我的命怎麼這麼苦。」

我就隨便演繹一下女主，這也是一套故事。

外面世界是內心世界的投射結果。

女主內心喜歡過度地解讀，是因為她的自我意識非常強。

女主可以學習心理學，把過度強烈的意識投射到別人身上、幫助別人，而不要花在自己身上。

很多人想從事心理行業都是因為自己或身邊的人遭遇到過不幸，有很強烈的拯救欲。

注意，拯救者也是個很常見的情結。

拯救者跟受害者往往是一體兩面，所有受害者的另外一面都是拯救者。

但這些也都不是本質，不管是受害者還是拯救者，都想要控制別人。

如果產生了想要拯救別人的念頭，就要警惕。

因為真正的幫助，是如其所是、如其本來。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜

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