除了愛別人，我沒堅持過什麼

（圖片來源：網路/侵刪）

刷小紅書刷到一個做粘土小人的博主，付費接單已經排到了明年三月，我突然有些感慨。

和姐妹阿程說，「任何事情只要做到極致，就能賺錢。」

「可是我沒有做到極致的。」

無論是從小擅長的寫作，還是為了學業選擇的繪畫，亦或者是一時興起的法語等等，我活了22年，除了愛別人，我沒有狠狠堅持過什麼。

就連活著這件事，我很多時候都想放棄。

兩個月前寫的一篇文章說，因為我媽媽沒有堅持過什麼，所以我是有其母必有其女。

我甚至認同「沒有堅持什麼也沒關係」這個觀點。

時隔兩個月，在我定下「我做到了活著，接下來要好好活著」的目標後，我突然想堅持些什麼。

除了愛別人這件事。

因為我回顧自己短暫的22年生涯，我發現比起愛自己，我更喜歡並擅長且不由自主的愛別人。

比如我會為了給朋友送禮物，而花心思了解對方喜好，提前好久準備；

我會通過對方的隻言片語和身心處境，準確判斷對方此刻或未來需要什麼；

我會時刻考慮別人的感受，即使自己受委屈也咬牙說沒關係；

……

我是多麼全心全意且用力的愛他人啊。

可是我收穫的卻是對方片刻且淺薄的感謝歡愉。

那些我設想中的「同等的回報」，在十次中往往只有一兩次。

他人偶爾對我的好，在我看來就是 天大的且值得永久珍藏的。

可是對他人而言，做到言語上的很容易簡單，實際行動上的也不過是無關緊要的偶爾。

畢竟真心太少太珍貴，任誰都要掂量掂量再決定給不給、給多少。

明顯大多數時候，我不值得，或者說，沒有那麼值得。

總而言之，我高估了和某些人的關係。

這種高估時常讓我在心裡知道的失落和嘴上不說的寬容中，讓自己難受。

這是我最近明白的道理。

當我明白後，我立刻就決定，我不要再把我本就不多的愛意全給別人了。

我要好好愛自己。

如果我有十分愛，那我要七分愛自己，三分愛別人。

而以前的我是百分百愛別人。

通過22年的實踐，我終於知道，這樣不行。

愛別人的結果掌握在別人手中，那我就不是我了，是別人塑造的我。

我會因為別人愛我而高興，別人傷我而難過，我的情緒甚至身體都不由我掌控，只由我承受。

這種被動其實更深層的意義是，我把自己完全交給了別人，死生不由我定。

但愛自己的結果掌握在自己手裡，無論好壞，我都不能怨別人，因為完全是由我自己定的。

承接對象的轉變讓我真正意識到，愛別人其實是不負責任的表現，是對自己和人生逃避放任的表現。

愛別人，讓我有借口說都是因為xxx，我才變成這樣。

愛自己，我只能說是我自己的問題，與別人無關。

現在，我想說，與其說是「愛」，倒不如說是「關注」。

因為我們把注意力都放在別人的身上，所以我們才能及時準確的體察到別人真正需要什麼。

與此同時，我們忽略了自己的真正需求。

舉個例子，我們給別人送冬天時戴的圍巾，我們以為是別人需要這份溫暖和重視，但本質上是我們自己需要。

因為我們大多數在送禮物的時候，希望別人也送「同樣的」禮物「回報」。

（送回的禮物不是圍巾也沒事，因為重要的不是圍巾這個物品，而是圍巾這個物品背後所藏著的含義。

這個含義因人而定，有的人眼裡是重視，有的人眼裡是友情，有的人眼裡是愛情……）

這個點對現在的我來說很難講清楚，因為我沒有看過這類型的書和理論，我只能靠我自己現有的語言和思維去表達。

如果有朋友有類似的書籍，可以推給我看看哦。

所以當我們送給別人禮物時、與別人交流時，我們可以分離出上帝視角，看看我到底在送什麼說什麼。

脫離具體的東西，思考抽象的東西。

通過以上的思考，我們就能清楚知道，什麼樣才是愛自己了：把注意力放回到自己身上。

在我們問別人心情好不好時，我們先問問自己心情如何；

在我們問別人別人的喜好時，我們先問問自己的喜好；

在我們為別人的身體而擔憂時，我們先看看自己的健康狀況；

……

當我們把注意力放回到自己身上，我們就會發現，原來愛別人的我，在別人眼裡，其實是千瘡百孔的普通可替代免費保姆。

這種愛於別人而言，其實並不穩定不持續，是隨時都會消失或者變淡的。

因為一個不愛自己的人，憑什麼去永久的正確的愛別人呢？

「你連自己都照顧不好，憑什麼去照顧別人？」

我也是在經過年少輕狂後才承認，我不會愛不愛自己的人。

或許愛情能讓人學會照顧別人或者別的什麼，但愛情本身就是個玄而又玄的東西，又怎麼指望它能讓人持續穩定的愛別人呢？

親情和友情也是同樣的道理。

無論是被好好愛著的人，還是被忽視被傷害的人，本質上都是在不自知的關注和被關注中。

對子女出口成髒的父母，其實每一句都是在說自己；

對朋友忽視欺騙的人，其實每一刀都落在自己的人生里；

對戀人估價的人，其實每一個價格都反映了自己不自知的東西；

……

我們對別人的關注（或者說是愛或恨），無論惡意還是善意，本質上，都是在關注自己的得與失。

愛別人，是希望別人按我的意願來。

恨別人，是因為別人沒達成我的意願。

這種自以為是的關注，往往會導致自我認知不清晰，誤以為一切的根源在別人。

殊不知你眼裡別人的問題，其實是自己的問題；你眼裡的完美戀人，其實是自己的渴望。

說了這麼多，其實我最終想表達的是：少關注別人，多關注自己。

少研究別人，多塑造自己。

少「愛」別人，多「愛」自己。