高敏感特質，真不好嗎？

來源：王智遠 ID:Z201440

先和你分享件事：

以前有個同事，領導只要一找團隊其他夥伴單獨談話，Ta就會焦躁不安，總想搞清楚發生了什麼、或自認為「我哪裡做的不好」，但只要與別人分享完內心想法，並得到安慰後，就會放鬆下來。

為什麼會這樣？因為太過敏感。

講真的，這不是一個令人很快樂的時代，如今，社會高度分工，科技互聯網處處給人傳遞著「演算法、技術」可以提高效率、解決一切的觀念，過於將自我意義虛化的行為，很難讓人有平穩心態。

有時，即便工作上做得很好，也可能因為某件小事陷入「抑鬱情緒中」；就像前段時間，我看到，美國哲學家「威廉·巴雷特(William Barrett）《非理性的人》當中一段描述：

在一個僅僅要求，人勝任他自己特殊職能的社會裡，人會變得和職能同等起來，而他存在的其他部分，充其量任其自然，被棄置到意識表層下被忘卻。

資歷比較深的人，早就練就皮糙肉厚的本領，內心很自豪地打著，「我不僅是我，我還是領導」的標籤。

但有一類人，不是管理崗，做著專職工作，每天需要接受項目方案反覆修改、脆弱時思維反芻，難免出現「領導是不是針對我、我做錯了嗎」等質疑聲。

其實，很多想法並未證實，只是內心戲一波又一波重演；據調查，全國有15-20%人群有此類特徵，心理學中被稱為高度敏感人格（Highly Sensitive Personality），若能讀透它的兩面性，興許會柳暗花明又一村。

什麼造成高敏感特質

敏感是一種正常人格特徵維度（Borchard, 2010; Tartakovsky, 2012; Aron, 2013），之所以說是維度，是因為它並不是兩個極值，更像變化的區間（spectrum）。

那麼，我們所述的高敏感人格，正是敏感程度較高體現。他們能夠感受到，那些被忽略到的「微妙事物」，會自然而然處於一種被激髮狀態，並且該速度比別人快。

比如：

豆瓣9.2高分日劇《凪（zhǐ）的新生活》女主小凪，善於察言觀色；在推特上發一張聚會時照片，都會緊張兮兮，有時還會點開其他同事推文，看看他們是否偷偷聚餐。

當同事犯錯，被領導訓斥後，同事給她一個眼色，她便心領神會，主動背鍋；甚至男友隨口說一句喜歡黑長直頭髮，她便次日在男友醒來時，偷偷拉直自來卷。

那麼，這種高敏感怎麼來的呢？

它並非與生俱來，大致可分為兩種：1）成長時父母的教育，2）步入社會後承載的壓力

前段時間，追了檔很久的綜藝節目，叫《一起出發吧》，節目中楊爍的教育方式，在當年受到諸多網友批判，他動不動就對兒子楊雨辰上演情緒失控。

比如：

下車有點慢就暴吼「快點」，海拔4000米高原，兒子體力不支走路歪斜，他訓斥「不會走路嗎，能走直路嗎？」甚至因為兒子想選5號的幸運數字房間，都會被父親譏諷，「這不是我幸運數字」。

當他們盲選，真住進最差的5號房時，父親繼續挖苦說，「5號不是你的幸運數字嗎？棒棒噠」，楊雨辰被嚇得像只貓，時刻戰戰兢兢，小心又敏感地覺察父親的情緒，生怕再次被「訓斥」。

其實，一些農民家庭出生的孩子，父母沒有經過完善體系教育，也會出現這種情況。

一點事情不對（考得不好，跟同學吵架）就會大發雷霆，即便沒做錯，也偶爾會成為父母宣洩情緒的垃圾桶，受盡語言、情緒或肢體暴力。

按照社會心理學家喬治·赫伯特·米德 （George Herbert Mead）經典著作《心靈、自我和社會》中提到的自我形成三階段論認為，如果生理自我階段（3-14歲），不斷被身邊或外界指責，否定，大概率會形成高敏感人格。

電影《被嫌棄的松子的一生》中，松子從小不被父親喜歡，長大後又被同學冤枉，逐漸失去自我認同與自尊心。

感覺哪裡都不好，動不動就只會在自己身上找問題，「是不是我的錯，我該做什麼去挽救？「這種原生家庭或童年不幸而受的創傷，都是滋養高敏感人格形成的「溫床」。

其次，步入社會後我們承載出多壓力，是學校無法啟蒙的。

就像，老師不會教你如何正確處理戀愛關係，導致遇到時，磕磕絆絆、如坐針氈的職場，讓你知道工作不僅是做事、暗流涌動的人際關係，讓你看不清人性，種種無形現象侵蝕著身心健康。

我們會因為達不成目標而焦慮，也會因覺得付出很多，對方不領情的愛情而暴躁，亦或減不下去贅肉被別人冷嘲諷，這一切，患得患失久了，難免陷入「謹小慎微、三思而後行」隊列。

反過來講，小心翼翼背後實則是「高期待」表現。

往往做不到百分之百，但我們也會期待，「按照別人眼中的自己」對待，亦或者「希望自己的付出」和「得到」能夠形成正比例，結果很難做到，就容易敏感。

進一步來說，「高標準」和「高敏感」所帶來的「行為方式」和所在「價值觀」不符合，所以，從小，周圍的人對我們形成的評價，實則會成為一種「指責」，當標籤被貼很多，想試圖避免麻煩的發生，就會按照標籤產生行為。

如同：

小時候父母經常說「你看鄰居家誰、你的同班同學如何」；該表述，潛台詞你要超過他，比他好、無形中你會提高自我要求，一味付出達不到期望時，否定與指責就接憧而至。

然而，兩者在相互作用的碰撞下，會潛移默化轉移到其他方面。

就像，迫於工作壓力，很容易委屈自己去討好他人，你覺得通過討好可以獲得關係融洽，但是，你也難以確定「對方是不是真心待你」。

這種循環往複，不斷地去驗證的，其實不是自己是否被需要，而是內心的「高標準」，據此，高敏感人格就是這樣被塑造出來的。那麼，它具體有什麼特徵呢？

背後7種典型優勢

從向內看角度出發，高敏感不是貶義詞；作為管理者，如果能夠挖掘出來，興許能有效激發同事工作效率，作為個人，能夠認知到並適當利用它，就會變成加分項。

具體有7個方面優勢：

①洞察更多信息，②高度共情，③責任感滿滿，④內心豐富，⑤思考慢半拍，⑥生活有趣味，⑦喜歡聊深度

首先，高度敏感型人群神經系統比較發達，喜歡對外部接收、感知到的信息，進行深度加工，並且還會調動大腦已有概念，建立聯結形成邏輯自洽。

比如：

每逢過年大家都會放煙花，一些人看到璀璨煙花划過夜空，會用種釋懷的感覺；可是，敏感的人，享受過程中，會聯想到去年自己做了哪些，並嘗試復盤，新一年到來之際，做出清晰規劃。

其次，他們很討厭自己陷入衝突環境中，不想把氣氛搞得很糟糕，在幫助和照顧他人面前十分近心，在別人眼中，他們是「和事佬」「操心的命」，但很容易讓自己在工作結束後筋疲力盡。

比如：

你正在經歷一段緊張關係，著眼於高敏感特質，你就會想「對方為什麼生我氣，我真的做錯了嗎」？或「對方好像有點沮喪，我不應該這樣」，我應該主動找下對方，把事情說清楚。

最終不論誰對誰錯，你都會主動把格局打開，共情感滿滿。這種妥協在別人眼中也許會變成「認錯籌碼」，但你覺得，比起融洽氛圍，其他一切並不重要。

當然，研究顯示，高敏感特質也具備強烈責任感。

從小時候，就能感受到身邊的不安和焦慮，並總是想盡辦法解決，似乎承擔起整個世界的責任。我就是典型案例，兒時看到老媽沮喪，自己會不開心，想法努力避免惹禍。

其他場合也同樣，比如：

參加社交活動，總是積極傾聽朋友吐槽，努力回應他們的沮喪；或者與別人爭辯中，處於其他各方面考慮，常常敗下來讓著對方。

不過，該方面我強調的不是「不去爭自己能夠得到的東西」，而是他們充滿責任、關愛、同情。

再者，高敏特質的人內心比較豐富。

從個人經驗角度講，我就是其中一種，獨自一人時很少感到孤獨；相反，那些習慣日程緊湊的人、面臨重大挫折，可能很難順利度過危機。

敏感的人態度卻積極許多，將其視為難得的機會,去創造新自我。

當然，敏感者思考會慢一些。

他們總能看透整件事，比別人會願意花費時間去多思考，好處在於，不論，做什麼都深思熟慮或富有創造性，許多作家、藝術家、學者基本都有典型特徵。

與此完全相對的是「行為被動」和「無意識控制」的人。

俗稱「大腦袋」，這類人群被某些事刺激到時，會採用極端辦法，像工作不順就像辭職，朋友考慮欠佳就「拉黑」，甚至給年邁父母打電話發泄情緒等。

可是，人們常常把該極端現象歸納成，邊緣性人格障礙（BorderlinePersonality Disorder, BPD），兩者最大區別就在，高敏感的人很快會為之前做錯的行為後悔，而邊緣性人格障礙傾向「生氣」和「自我防禦式」的反應。

另外，迫於謹慎細微策略，高敏感者常常保守但「生活有趣、有味」，有些人喜歡探索新鮮事物、喜歡冒險運動，旁人會覺得這些項目會帶來沒必要的麻煩。

可他們卻不自責，覺得對未知挑戰沒有錯，這種渴望和行動，才能迫使自己人格平衡，有點像「一腳踩在油門上，另一隻腳還得踩在剎車上」才可以穩步前行的感覺。

值得一提的是，跟我相處70%的高度敏感人群中，大多都比較內向，但思想深度、自我認識卻非常高，有時候一杯咖啡就可以聊一下午，並且能從他們身上得到諸多啟發。

該方面，外向特徵、比較活躍的人可能不會這樣。

他們會覺得，「放鬆場景」就需要愉悅的話題，常常不想把氛圍搞得像「開會」；但是，任何事情都有兩面性，優勢背後同等代表著劣勢。

背後常見4種劣勢

從向外探索角度出發，這4個劣勢更利於看清自我欠缺一面：①忽略自我，委屈求全，②自尊自信不在統一水平線，③容易自卑，焦慮，④內心像個孩子

一般而言，具備高敏感傾向的人，很難長時間活躍在社交中，如果認為自己必須按照那些古老、死板的人格箴言行事，那會很快消耗掉所有精力，所以，他們對自己比較苛刻。

比如：

任何情況下，我都必須儘力去做事、我不能讓別人發現我的缺點、我不能成為自私的人、我必須時刻留意別人、我不可以犯錯、當有別人在場時，不能只顧自己。

種種因素，常常忽略自己感受，委屈求全。

另外一些人對自己標準也比較高，經常要求「我要樂於助人、周全體貼、踏實可靠、關心別人、保持警惕」，以此類標籤設定界限，最後一點空間都不留。

所以，白天看似很強大，晚上回家後覺得很心累。當然還有一些人是典型「低自尊、高自信組合」，或者「高自尊、低自信組合」。

什麼意思呢？

前者自我邊界感比較明顯，時常很難向別人真正敞開心扉，處於需要和外界環境、人脈打交道，常常表現出一種「沒問題、我可以」的狀態，實則內心常問自己「我真的行」？俗稱，「逞強，怕別人發現軟弱」。

後者恰恰相反，內在強，外在弱，一般內心非常堅定自我能力與價值，可是，面對挫折被別人質疑時，內心常常猶豫不決。

兩者從外部視角看，沒太大區別，實則差異巨大，均是自尊自信不在統一水平線的表現，但是，可悲在於兩者總是相互強化的。

就好比：

如果你按照自己的高標準行事，不斷委屈自己討好他人，你會發現人們會喜歡你，可你卻永遠無法真正的、發自內心的知道他們是喜歡你這個人，還是感激你的付出。

如此一來，你就會不斷地肯定自己「不招人愛」的猜想，即便一次一次與「愛」相遇，別人想跟你真心在職場交朋友，你也會告訴自己，這份朋友情意來自於高標準，而非你這個人。

換言之，許多人小小翼翼留意著一切，努力表現得熱情、其實打心裡並沒有認可，自己有時都會覺得「所做行為特別假」，為什麼還要這樣做呢？原因在於，高敏感的你怕掉隊，怕不合群、怕被嘲笑。

這種自卑，焦慮本源，是你要求太高了。

有時，你覺得自己是一個成年人，可心理你仍然像小時候一樣害怕被拋棄，好像非常弱小，無力、無法依靠自己生存下來一樣。

現在不妨想想看，是不是經常為了外界臉面，把內心拋在後面？

內心深處，每個人都渴望因自己這個人而被愛、被尊重、而不是需要努力像別人證明；其實，你表現的不好，別人也會喜歡你。

如何權衡這種狀態

那麼，怎麼才能卸下偽裝的「高敏感特質」，變成表裡如一的樣子？在邁爾斯-布里格斯類型指標（Myers–Briggs Type Indicator，MBTI）人格理論模型中，把高敏感特質稱為「大後期人格」。

具體來說就是，敏感特質前期發展會非常受挫，經歷各種磨難，但是，如果能夠自我意識到，並且理性掌控Ta，那就潛力不可估量。

為什麼呢？

因為大多數人，都有著朝外的「目標和方向」，隨大流就好，結果無非「量」上的差別，但對高敏感特質的人，本質在於內心敏感又擰巴，自尊自信不統一。

如果突然意識到該問題，並利用強大直覺，把從外界探索的信息，匯總到自己身上，結合心思縝密的大腦，以及各方面優勢，很容易把目標從外在驅動力，轉化成「內部力量」。

所以，現在你看到特質的所有優、缺點，相信也會對號入座檢視自己，這三個方面，日常中刻意練習，應該能讓你走出「高敏感」。

1）洞察力，放在自己身上

每個具備敏感特徵的人都不同，有人對拒絕敏感、有人對忽視或批評敏感、有人對直屬反饋敏感。

你可能需要洞察自己，是哪些方面，造成自己內心不舒服，初期階段（7-14天）儘可能提醒自己，重視內在看法。

比如：

以前我是非常直接的人，直接到什麼程度呢？一旦有誤會我會立馬解釋，澄清事實；雖然不能直接判定對錯、利弊、但該行為讓我成為一個「解釋特徵的人」。

認真洞察發現，解釋型人格有兩樣東西，「安全感和希望」，背後有兩大陷阱，分別是「先入為主、事後歸因」，不由自主的用過去經驗來解釋未來。

有天突然頓悟，我只是因為一個執念，彼此之間有交代，之後我便提醒自己，「非必要不解釋」。

我認識一位朋友，經常加班還說很享受，問其為什麼，他說在公司賺到的東西，以後是創業時人生考卷的答案，我想，他的這種對自我需求的洞察，一定收益很大。

2）學會移情，停止糾結

移情（Transference），簡單來說，即個人對某個事件、重要人物或環境產生的影響，投射到他人身上，進行調整。

如果你是思維消極的人，很容易被灰暗的想法，和不斷的自責所淹沒，假設真是如此，可以嘗試一些認知技巧，來更好地控制自己的思維。

比如：

就像文章開頭那位同事，將內心不安主動和好朋友交流，說出後就能擺脫；當然，你也可以做一些額外的事情，我在因為工作壓力大、被老闆訓斥心情低落時，會產生補償心理（Psychological compensation）。

翻閱自己備忘錄中的行動清單，找出上面計劃很久還沒實現的事情，然後碎片化時間投入，完成後就能帶來極大快樂。

3）敞開心扉，表達明確

敏感背後隱藏著一種「憤怒」，憤怒之下隱藏著一種願望，期盼現實按照自己意願來改變。

如果你意識到」內心潛在願望」和」現實奮鬥目標」在統一軌道，就可以幫你清除所有障礙，反之，則會牽制與你，帶來更糟糕連鎖反應。

如同：

父母說教式的關心成為你「高敏感」觸發的條件，要是，對年邁的他們生氣，他們的言行會變得小心翼翼，雖然接受你的要求，表面看似融洽，實則內心的憤怒會變成「悲痛」。

或者工作層面，短暫激烈討論中，高敏感的人似乎總是那個被妥協的人，如果擁有足夠時間，相信能夠處理的更好。

但是，不幸撞到別人槍口時，就很有可能退縮，清楚的說「不、我不想做、或我不能接受「常常比委曲求全的妥協更有效。

假設沒有成效，還有一種方法我經常用，就是「羅列出所有可能發生的後果」讓大家選擇，就好比我常跟父母說，「你說的都對，我也接受，可還是這樣子「該怎麼辦呢？

除此外，敏感自救方法還有很多。

如，提高鬆弛感、閑暇之餘關注外面世界，享受生命的其他美好等，相信你能很好的將視角轉向內部，平衡好它們，就能激發大後期人格。

總而言之：

高敏感利用好，是種稀缺能力。

我們的面臨的諸多壓力，並非外界施加的，而是自己強加的，同樣信息，用消極思維看，帶來是煩惱，用積極思維看，帶來是從容和快樂。

你無法，瞬間改變幾十年捕捉信息的能力，但可以調整對信息的認知方式。