按自己的眼光去活成獨一無二的顏色

按自己的眼光去活成獨一無二的顏色

不用試圖用共鳴者的數量來判斷好與壞，你只需要按照自己的眼光去活成獨一無二的顏色。

—七月

01

我是一個很自信的女孩子，年少時的我完美詮釋了年少輕狂這個詞。

那是我三四年前的故事了。

那時的我年少輕狂，根本不在乎其他人說什麼觀點和評價。

我執意要去參加繪畫比賽。

我坐在座位上，打開信封，思緒清透，我要拿獎。

我按照自己對顏色的理解很快完成了作品。

畫完，走出考場。我回頭看，一眼就看到了那副脫穎而出，與大眾不同風格的畫。

我輕輕一笑，瀟洒離場。

不出意外，我獲獎了。

我看著我的畫作被展現在大屏幕上時所有人的表情。

有的驚喜，有的激動，有的驚訝，有的不解。

我不在乎誰的共鳴，我只在乎那隻屬於自己的驕傲。

我拿著獎盃，在鏡頭前無言，只是一笑，便掌聲雷動。

那一年，我正值青春年少。

02

當你得到大多數人的認可後，偶然的一次不認可，會讓自己產生自我懷疑。

意識到我的天賦的父母和老師，給我送來了繪畫班，想補上之前的漏洞。

雖然沒有發表自己的看法，但我的內心其實還是很高興的。

因為我喜歡畫畫，也熱愛畫畫。

我坐下來，畫著和大家一樣的基礎畫，再到深層畫，慢慢開始畫物體、石膏、人物。再到水彩，基礎配色，調色公式，再到對畫的理解等等。

我克服了一切困難，我的畫也會得到很多人的認可。

但是總是有一些不和諧的聲音。我沒有在意，因為那是我的作品。

可偶然的一次作業，我的畫被批評了。

理由是顏色大膽，不和諧，沒有交叉性。

我的作品一直被很多人敬佩，這樣的話對我來說簡直就是晴天霹靂。

我第一次對自己產生懷疑，便更改了我的風格。

我看著手中平平的畫，突然感覺那時的天很暗很暗，暗到我忘了來時的路。

那一年，不過是我獲獎後的第一年。

03

我好像失去了以前的勇氣，變得不再像自己。

我慢慢變得更能聽取別人的意見，雖然自己並不認同。

我聽著圍觀者話，把顏色變成了他們喜歡的，想要的。

我開始不知道什麼是顏色，好像什麼顏色都是一樣的。

我對混色完全懵掉了。只要圍觀者說好，我便認為好。

可是我自己完全不能獨立作畫，我對自己充滿了懷疑。

當我想要開始配成其他顏色的時候，總是需要問。

問問他們覺得這個怎麼樣，配完的顏色也總是有著說不出來的感覺。

總之很糟糕，那不是我的作品，是他們的作品，只不過是通過我的手畫出來而已。

我不敢自己擅自改變，因為我怕他們會皺著眉頭看很久後問我這好看嗎。

我好像沒有了那時的勇氣，改變風格的勇氣。

我好像，開始在乎大家對我畫的評價。

那一年，是我要參賽的前三個月。

04

我不屬於別人，只屬於自己。

我不必需要太多人的認可，只要能說服自己，才是我應該做的。

我開始重新思考，我是否適合這個領域。

這裡已經不是我剛來時的感覺了，它變成了像地獄折磨我的存在。

我掌握了知識，但不想去按照常規畫法，我對顏色的理解好像沒人懂。

我看著那些大家不認可的畫作，站在風裡想了很久。

我想著自己的初衷，想著付出的辛苦，想著我的未來。

我背著顏料站在風中，拿著醫院的報告單，決定放自己一馬。

我自己開始練習畫畫，找回以前的感覺，反覆試探，反覆摸索，反覆配色。

好像開始給我埋藏已久的夢想鍍上光澤。

我畫著一幅又一幅，練了一次又一次。

從基本到深層，一點一點，一處一處的摳細節，有些柔和，有些強硬。

雖然還會有迷茫，但至少不會感到無力。

三個月後，我重新踏回考場。

打開信封，我深吸一口氣，自創作品，我開始畫著我的夢想。

細細地，穩穩地，只遵照自己的內心想法，繪畫著屬於我的作品。

不管結果是什麼，這張畫上，是我屬於的青春。

它呈現了我那些破碎的夢，和那些不和諧的聲音。

畫到最後，我深吸一口氣，出了考場。

我依然回頭看，那張脫穎而出卻比當年細緻了很多的畫。

終於流下了那些早該流下的淚。

那一年，我又獲獎了，用那些屬於我的顏色，拿到了真真實實的自信。

不必用共鳴者的數量去評判對與錯，你只需要按照自己的眼光，去活成自己的顏色。

如果沒人欣賞，那就種自己的花，愛自己的宇宙。