無緣無故地突然崩潰，背後到底隱藏著什麼？

2022年09月08日22:09:13 情感 1832

安慰記作者：鄭本真

店長問候：前段時間剛崩潰過一次，然後發現是因為自己的一個盲點被不小心trigger到了，所以其實我還是相信沒有無緣無故的眼淚和崩潰，都是在我們的大腦幫我們處理了一番之後，然後向外釋放的一種信號，這個信號告訴我們：你的系統需要重啟保養了。

不知你有沒有過這樣的時刻——因為一件微不足道的小事，情緒突然就崩潰了，只能強烈地感受到內心的複雜情緒，對於崩潰的原因卻不明就裡。

前不久，我目睹了好朋友這樣的瞬間。電話里的她情緒決堤、崩潰大哭，不再像平日那個把事情處理得熨熨帖帖的「超人」女孩。可當我問起「怎麼啦？發生什麼事了？」她卻說不上來，只感到自己崩潰得莫名其妙，好像無緣無故。

但突如其來的崩潰畢竟不會真的沒有來由，表面平靜的生活之下，是我們暗潮洶湧的內心世界——我們未曾覺察的是什麼？崩潰背後到底隱藏著什麼？如果你也曾困惑於這樣的問題，今天的內容也許能給你一些啟發。

在我的不斷追問下，好朋友開始和我描述她的近況。

睡不著覺，立了的flag完不成，工作中多了許多項目要做，家裡的寵物生了病，和男朋友難以溝通……每一句的痛感都真真切切，無力感從話語里溢出來。

可是她好像並不願意承認自己的疼痛，每說到一個點，就努力往回收，反覆塞入自我說服。

「我知道沒什麼大不了的，都是小問題。」「其實我不該抱怨的，不該怎麼脆弱。」

不難想像日常生活里，她用頭腦的各種標準主宰自己一切的狀態。

於我們而言，突如其來的崩潰，也許正是因為平日用理智牢牢壓制情緒，用逃避和遮掩勉強維持生活運轉，忽略了內在自我不堪重負的情緒狀態。

1 可是，我們壓抑的底層情緒是什麼呢？我們究竟在逃避和遮掩什麼？

當好友仍沉浸在「我怎麼這麼沒用」的反覆中時，我突然問了她一句：「就是這麼沒用，怎麼了？」

電話那頭空了幾秒，像是因為這句理直氣壯地反問愣了神。

她第一次破除自責，問自己：「是啊，就是這麼沒用，又怎麼了呢？」

從崩潰表面向情緒的深處掘進，它的內核其實是羞恥感，是我們對自我脆弱面向的抗拒。

我們實際在逃避的，是那個與想像中完美而強大的自我並不相同的自己；我們所遮掩的，是暫時「無能為力」的脆弱。

2 所謂的「理智」，究竟是怎樣的思考過程？

我們所謂的「理智」，是在情緒出現時產生「我不該有情緒」的想法，把負面詞語的尖刀指向自己，用自我批評否定自身；又或是升起「我不被允許有情緒」的念頭，刻意與內心保持距離，把痛苦藏起來，麻痹自我。

我們之所以會有這樣的心理慣性：

可能源於父母師長的話語中帶有貶低性質的指責，
可能源於親密關係中信以為真的打壓，
也可能來自績效主義的社會文化下「先處理事情，再處理情緒」的慣常邏輯。

無論是上述的哪一種，我們都在認同了負面聲音之後，把它內化成了自我的一部分，作為「理智」的標尺，片面歸因。

可是自我批評之下的自己並不是我們真實自我的模樣。對於高敏者來說，「先處理情緒，再處理事情」才更加高效。對所謂的「理智」進行解構，我們會發現邏輯的不合理處——難道我們不允許情緒存在，它就會消失了嗎？

要求自己「不帶情緒」這一預設本就是無法實現的。而「自我批評」、「自我麻痹」的處理方式也無法起到我們期待的正向作用，反而消耗我們的能量，透支之後的快樂，走向理智的反面。

可是，如果已經落入情緒失控的懸崖，我們應該這麼辦呢？

別擔心，你可以嘗試以下四步，在崩潰中找到保護自己的降落傘。

第一步，是在崩潰的當下主動抽離

試圖用第三人稱視角，客觀梳理可能導致情緒崩潰的事項——

最近發生了些什麼呢？
其中的哪些部分在我心裡有很重的分量呢？

也許是工作、學習、感情等角度，也許生活中的重大變故，也許是「時代的一粒灰」落在我們身上那如山的壓力。試著把自己複雜情緒的緣由具體化、文字化，如果可以的話，把自己列出來的幾條做重要性排序。

對於好朋友來說，崩潰的來源可能有：

不健康的生活狀態（失眠）
未達成的自我期待（立下的flag）
工作重壓
突發事件（寵物生病）
親密關係中的溝通問題……

再深入和具體一些，大概是「我擔心再失眠下去身體會出問題，flag倒下之後會被別人嘲笑，工作完不成會影響項目進度；我害怕寵物生病情況惡化，溝通問題讓我和我喜歡的人漸行漸遠……」

未梳理時我們會感到內心如一團亂麻，沉甸甸的，模模糊糊的。而把現狀描述出來是一個「看見」的過程，你也許會發現「雖然困難龐雜，但也不過如此嘛！」我們的身心能量會被聚集起來，將困難與挑戰一一攻破。

第二步，是有意識地感知情緒

我們首先需要調整認知，接受「就是暫時無能為力，也沒什麼的。」 然後，找到安全空間，用「我感到」開頭，主動感知內在情緒層次。

好朋友的情緒中，可能有哪些層次呢？她可以說，——

「我感到無力，因為我總是在給自己提出更高的要求，好像只有做得『更好』我的存在才是有價值的。」
「我感到疲憊，還有點憤怒，親密關係中似乎一直都是我在引導溝通，主動解決問題，他的被動讓我質疑他對這段感情的重視程度。」
「我感到很害怕，我還沒準備好面對任何一種關係可能的逝去。」

如果難以認清情緒的層次，只能籠統描述的話，我們也可以藉助情緒詞庫幫我們辨認此刻的感受。

在把情緒細化的過程中，我們會發現，情緒原來這麼複雜、這麼有結構有層次。
傾聽自己的疲憊感、脆弱感、無力感，覺察其中可能雜糅的憤怒、嫉妒、遺憾等情緒，在崩潰的信號中，我們會找到自己的內在訴求。

第三步，是帶著溫和的好奇不斷追問自己

「你產生了這樣的感受，為什麼呢？」 並試圖給出主觀、客觀等不同角度的回答。

比如，好朋友感到工作壓力太大了，透不過氣，想要逃避。她其實可以試著追問自己——

我為什麼會有這樣的感受呢？
真的是因為我能力不行，一事無成嗎？
還是任務量太重，超出了常人的負荷？
還是工作本身的設計、分工就是不合理的？

正如《伯恩斯情緒療法》中提到的情緒ABC療法，A指發生的事情，B指認知加工過程，C指我們的感受——我們對自己的好奇追問就是認知加工的過程，這有助於幫我們破除自我苛責的自動化反應。在重新歸因的嘗試中，無論是對崩潰的事由，還是對自我能力邊界，我們都可能形成更全面的多角度認知。

第四步，則是」給自己一點時間哭出來「

掛了電話，朋友發來消息：「再也不想哭得這麼崩潰了。」我打趣似地回了一句：「那平時要多淺淺地哭一哭！」

其實就是這樣，平時主動引導情緒釋放，才不至於讓情緒在鬱積之下猛然決堤。也許是看一場催淚的電影，也許是泡一個熱水澡，也許是夜晚的小酌……我們可以自主設置情緒調節閥門，在放鬆的、自我控制減弱的場景中，拋棄慣常的麻痹機制。在私密的空間、不被打擾的時間裡，把心底緊張、難過、焦慮、不安的情緒主動地調動出來。

像把大boss肢解為小怪獸一樣，我們可以主動把「大崩潰」化解成為一個個我們可以直面和承受的「小崩潰」——然後關上情緒閘門，收拾收拾心情，滿血復活，回到我們要面對的生活當中去。