離婚談判中，怎麼拿到更多的利益？保姆級教程：4+1技巧

2022年07月02日13:25:19 情感 1988

在開啟今天的課程之前，先向大家介紹一下非暴力溝通里的兩個重要人物：

長頸鹿小姐和豺狗先生：

先來認識一下長頸鹿小姐，美麗優雅又溫暖有力量的小姐姐有以下三個特點：

1. 長頸鹿小姐脖子長身材高大，所以目光長遠，不拘泥於眼前的利益得失。

例如，遭遇被出軌，在當下我們覺得天塌下來了，未來暗無天日。

可如果我們把這份傷痛放到人生的時間長河裡。就會發現，這段經歷僅僅只是人生的一個階段，黑暗終將會過去，傷口終將會癒合。不要慌不要慌，太陽下了有月光。

2. 成年長頸鹿的心臟有40公斤重，是陸地上所有動物中心臟最大的。

所以在關係里能裝下彼此，能由心而發的溝通。

即便被生活狠狠的蹂躪，在婚姻里歷盡風霜，被枕邊人傷害得體無完膚，我們是不是依然能有一顆強大的心臟，把所有的傷痛都化成成長的肥料，始終能看到自己和對方指責背後的期待，憤怒背後的無力，冷漠背後的渴望。

3. 長頸鹿最愛吃的植物--金合歡有很多的刺，她卻能從荊棘里吸取滋養他生命的營養。

當我們聽到不中聽的話，遭遇對方的傷害與背叛時，我們是不是能像長頸鹿小姐一樣，透過這些傷人的語言和行為，去看到彼此的感受和需要。

下面，我們再來介紹豺狗先生：

1. 與長頸鹿小姐相比，豺狗先生的個頭比較矮，眼睛是比較聚焦的。意味中他的目光比較短淺，不會去關注關係的長遠發展。

2. 豺狗先生在生活當中容易去攻擊。每當有情緒來臨，他就會不知如何應對，而去到攻擊、指責、撕咬。

原配們回想一下就會發現，在我們未抓包他出軌之前，是不是有時候莫名其妙的就會被他攻擊和批判，「孩子也帶不好，家務也干不好，一天天的在家裡幹啥？」，「你還像個女人嗎？每天只有抱怨，這個家一點也不溫暖，太壓抑了，我要出去了。」，「你是怎麼當媽的？孩子太吵了，我去隔壁睡。」.......這也是被出軌的姐妹自我價值遭遇打壓、貶低而遲遲走不出來的原因。

3. 豺狗先生的性情急躁易怒。只要有一點點不順心，他就會立即暴跳如雷的反擊，甚至會緊咬著你不放。

那麼豺狗先生在關係里為什麼會有這麼多的暴力，歸根結底是因為他有很多很多的評判。

說到評判，也就是每個人對事情的對錯好壞的評價---滿足自己需要的就是好的，對的。不能滿足自己的，就是不好的，不對的。

例如，我們需要出軌的伴侶多一些溝通和體貼，那他就「冷漠得像一堵牆」；如果我們更關心他出軌的心理歷程的細節，他們就是「毫無回歸的誠意」，如果我們發泄情緒，那我們是「情有可原」，如果被出軌的他接不住我們的情緒，對我們發泄，那他就是「PUA，自戀型人格，毫不在意我們。」

姐妹們有沒有發現，我們每個人心裡都有一把標尺，我們不僅會用這把標尺去衡量他人，也會評判他人。

我們其實更多會不自覺地用尺子來衡量自己，給自己造成很多的愧疚、自我攻擊、自我厭惡，而不自知。

比如，姐妹的很多情緒可能來自於對自己「明明受傷了，還離不開」的這份懦弱無能的憤怒和鄙視。

而其實，親愛的姐妹，你做什麼樣的選擇，都是可以的。不要嘲笑自己懦弱沒骨氣，也不要陷入自我審判里圍攻自己。

你要先接納自己本能的任何情緒和感受，它們才不會傷害你。

在遭遇被出軌之前，我們每一個人都會想當然地認為，被出軌了就離婚啊。但針扎在自己身上才知道疼啊。

結婚十幾二十年，真的走到分開的那一步，那真是抽筋拔骨撕裂的疼痛，還有創傷。

我們多麼渴望有一隻懂愛的長頸鹿，能穩穩地接住我們，理解我們，支持我們。

此時，我想邀請姐妹們看到的是，無論發生什麼，請記住：你從來沒有得到或者失去什麼，一切一直都在，不管表面如何。

這個世界看似紛繁複雜，本質卻還是你一個人的世界。你只有做好自己，一切才會好，一切外物都是配合你的，不用你去追逐。

那麼，如何將非暴力溝通運用到離婚談判中呢？

我們首先來看一個離婚談判的實例吧。

小梅遭遇了背叛，思慮再三以後還是打算離婚。夫妻婚內育有兩子，大兒11歲，小兒4歲。小梅是在二胎後發現渣男在微信上聊騷多人，不僅精神出軌，還發現開房記錄十餘次，身心出軌。

其實在剛剛發現被出軌時，女方就有了離婚的念頭。當時自己被突如其來的背叛打懵了，整個人完全陷入情緒中，根本無法做出任何理性的抉擇。

再加上渣男可憐兮兮的求回歸，兩個孩子又太小，自己也沒有積攢好離婚力。只好勸自己睜隻眼閉隻眼，先專心修鍊經濟、精神和情感三大獨立。

可這關係里的信任一旦被出軌破壞，好比人體的免疫系統被擊垮了。

一有點外界的風吹草動，就可能給關係造成傷筋動骨的創傷。而且人其實沒有那麼理智，都是先有了信念，再去生活中驗證自己的信念。

好比，已經不再信任對方，已經有「出軌與家暴只有0次和無數次」這個信念，那麼剩下的就是不斷的驗證。

積攢夠了失望，積攢夠了離婚力，又在體檢時查出了支原體陽性這一催化劑作用下，小梅下定決心與這段破碎的婚姻告別。

到了離婚談判階段，小梅才深深體會到離婚真的堪比抽筋拔骨，且是在不打麻藥的情況下，眼睜睜看著昔日深情款款的枕邊人，怎樣冷漠的在我們身上一刀一刀剜肉，鮮血淋漓。

同時深深地感悟到，談判中語言的藝術與魅力。

那麼接下來我們一起領略，非暴力溝通是怎樣讓過往你死我活、剜肉剔骨的離婚談判也能褪去暴力的外衣，讓愛意自然的流動的。

離婚是一個浩大的工程，就小梅而言，當婚姻感情破裂，沒法再與對方一起生活時，她無數次想過選擇快刀斬亂麻，說離就離。

但又害怕自己這樣絲毫不考慮後果和自己將要付出的代價，事後會追悔莫及；

但是她現在這樣背負著沉重的壓力，在婚姻的枷鎖下痛苦不堪，遲遲不敢邁出第一步，也同樣讓她痛苦不堪。

而恐懼來源於未知，所以，我們今天就來和姐妹們一起好好地梳理這份離婚帶來的未知的恐懼。

首先，我們需要明白的一點是：談判，本質上是一場心理戰。誰的心態先崩了，誰就輸了。

誰的心態好，誰就能拿出好的策略，好的策略能讓姐妹們事半功倍，儘早從泥潭裡脫身，融入新生活。

例如，小梅有兩個兒子，都是她的心頭肉。來諮詢時，她很明確地表示，一定要拿到兩個孩子的撫養權。

不知道大家有沒有聽過這樣一個說法：在離婚談判中，誰先暴露需求，誰吃虧。

小梅急著要離婚，且一定要得到兩個孩子的撫養權。那麼，對方可能就會抓住小梅迫切離婚的心情，故意死活不同意離婚，拖她一年半載，換取財產上的讓步，或者以便讓自己有充足的時間「迎戰」。

那麼離婚談判中要營造什麼樣的心態呢？

我們需要給自己設定三個目標區間--最佳目標、中間區間和最低底線，同時保持平常心，盡人事聽天命，有「得之我幸，不得我命」的豁達。

具體如何操作呢？所謂「手中有糧，心裡不慌」。

我們需要在談判之前做好充分的證據收集準備。在談判中運用「虛張聲勢」法，不讓對方知道我們到底有多少證據，不戰而屈人之兵。最後也是最重要的，我們要運用好非暴力溝通，盡量的延長甚至加強對方的愧疚心理。

沒有學習過非暴力溝通之前，我們很容易在談判中變成「豺狗」，忘記了初衷，不斷宣洩情緒撂狠話「結婚這麼久，你帶過幾天孩子？你知道孩子在哪個班嗎？他們班主任老師叫什麼，他們喜歡什麼，討厭什麼你都知道嗎？你還好意思和我搶孩子？」

「你放下手機，你倒是給一句痛快話啊，怎麼總是迴避問題？不行，你今天必須給我一個答覆。」

「這是你所有的出軌記錄，睜開你的狗眼好好看看！我省吃儉用苦哈哈地帶孩子，你倒好，天天和三花前月下，你還是個人嗎？」

「你這個用下半身思考的低等動物，你聯合你的臭蟲小三，把我們辛苦建設的家夷為平地，你的孩子變成孤兒了，你這個殺千刀的，你有什麼資格來和我們爭孩子爭財產？」

我們圖一時口快，去發泄情緒、翻舊賬，對對方人格進行侮辱，我們能得到什麼？除了讓自己更加痛心以外，唯一的收穫可能就是對方迅速消退的愧疚心。

如果我們餵養好了心中的長頸鹿，或許我們會對自己的情緒負起全責，做自己人生的主人，而不再認為他是我們痛苦的罪魁禍首。

同時，不過分貪心，利用好自己的有利條件，分析時間成本，明以利害，說服對方接受談判方案，達成離婚目標。

其次，創造「我們」，而不是「對立、敵對」。

羅傑 · 道森著的《優勢談判》中，對於優勢談判的核心是如此論述的：優勢談判不僅能教你如何在談判桌前取勝，而且還會告訴你如何在談判結束之後讓對手感覺到自己贏了這場談判——而且這種感覺並不是暫時的。

男人離婚了也會對未知有恐懼，也會擔心孩子以後怨他，擔心社會輿論的壓力。

這時，為什麼不利用好他的這份擔心？這麼聰明，這麼美麗姐妹們，值得更漂亮的轉身，不是嗎？

我建議梅子在離婚談判前做好以下四個談判準備：

1.最好的結果和最壞的結果，最好是拿到兩個孩子的撫養權，兩套房子都寫孩子的名字；最壞的結果無非是財產55分，孩子一人一個。

思姐一再強調過，在談判中，我們能做好接受最壞的結果的準備時，我們就有機會去爭取最好的方案，這是談判心經。

2.梳理可能影響這次談判的所有事件。可能婆家會出面說和，可能他和三兒鬧掰了，又灰溜溜回頭求我們收留。

也可能出現了其他不可控的因素。我們都需要提前規劃好應對的策略。

3.梳理對方內心的情緒和指責。

比如，對方可能會說「都是你的強勢，才讓我出軌的。」「是你非要離婚，我是想回歸的，是你不給我機會，今後孩子要怨也是怨你。」「你基本上是讓我凈身出戶了，我這十幾年都是為你打工，未來我也擔心我老無所依。」

4.最重要，收起無用的情緒，創造「我們」，而不是「對立、敵對」。

我們人類是群居動物，對於我們的同一個陣營的，我們會樂意給予支持。當他認為原配和孩子依然是「自己人」，他就願意犧牲自己的利益，成全原配。

化身長頸鹿小姐，或許我們可以這樣說：「離婚不是終點，將來我們依然是最合拍的養娃合伙人，如果你能改了，我和孩子依然會等你。」

最後，也是最重要的，要想得到好的離婚談判結果，我們需要先解決心情，再解決事情。

我們都知道，相比訴訟打官司耗費的大量精力和財力，以及過程中雙方的撕扯和對孩子的不可逆的傷害而言，協議離婚應該是最省時省力的離婚方式。

協議離婚就繞不開談判。離婚談判涉及的內容主要是房子、孩子、財產。

但在談判過程中，很容易偏離主題。很多當事人，尤其是被出軌的女性，談判中最在意的，反覆糾纏的問題是「你為什麼不愛我了？她到底哪裡比我好？」「我就這麼差勁嗎？你寧可讓我們辛辛苦苦創建的家毀於一旦，讓孩子承受超過他們年齡的創傷，也要離開我。」「你心心念念要和三雙宿雙飛，我卻要獨自舔舐傷口，我不甘心，這婚我不離了，我要拖死你們。」

為何會有這麼多的不甘心？從非暴力溝通的角度來看，情緒背後都是未被滿足的需求。

而大多數遭遇背叛的姐妹，比如小梅，並未接受過系統的非暴力溝通訓練時，往往會化身為「豺狗先生」，用批評、指責、辱罵、歸類、比較等來表達自己的需要。

不幸的是，以這樣的方式提出主張，很可能會招來他對我們的敵意，使我們的願望更難得到滿足。即使他們接受批評，做出讓步，通常也不是心甘情願的。

如果他們出於恐懼或者內疚來迎合我們，或遲或早，我們會發現對方堅持不了多久就會變本加厲。

比如，小梅在遭遇背叛後，希望對方在態度上、行為上、資源支配上完全服軟，痛改前非。

但這其實是反人性的要求，小梅的丈夫為了求得原諒，確實在好一段時間內還能配合演出，但長期如此，反而罪惡感都消磨殆盡了。

我們得清醒地知道，既然對方能做出傷害我們的事情，那就意味著他根本不在意我們的真正感受，換句話說他只管自己爽不爽，哪還考慮我們爽不爽呀？

當然，他們其實也付出了代價。屈服於外部或者內部的壓力，很可能使他們心懷怨恨，並厭惡自己。