做被出軌救助這麼長時間,也有幸見證了各種各樣的男人,當然多數是從被出軌的女人嘴裡得知。
當任何人遭遇被最親最愛的人背叛,這種痛大概是一輩子也忘不了的。
儘管我們一再強調遭遇出軌,首先應該考慮的是自己想要什麼,怎麼面對?而不是去想男人在想什麼。
但是深陷其中的姐妹,總是忍不住去探究出軌的男人在想什麼?為什麼會這樣對自己?
根據思姐總結來看,被出軌群體問的最多的問題就是:
「他既然出軌了,為什麼不離婚?」
「思姐,我們那麼多年的感情,怎麼能說不要就不要了,他到底在想什麼?」
「他說他愛的人是我,但是為什麼還要出軌呢?」
「他說讓我給他時間,他就會斷掉外面的,是真的嗎?」
……
太多為什麼,不知如何;太多的矛盾,不知所云;太多的糾結,不知所措。
我把這些年所見所聞,以及幫扶過的案例,加上一些調研結果進行了一個總結來給姐妹們解惑。今天我們來概述一下,在出軌後,有這3種操作的男人,他們的心理是什麼?
01 出軌後,把原因都甩鍋給妻子的破罐子心理
男人出軌是本性難移嗎?是不愛了嗎?是腦瘋了嗎?真的改不了嗎?
但這個問題的答案,之前思姐在群內開了一個話題:那些男人自述的出軌理由。
這個題目一扔出去,大家像炸開了鍋一樣,你一言我一語地開始訴說自己遇到的那位出軌男,是如何給自己找理由辯解的。
討論過程之熱烈,前所未有。
大家既見識了世界之大,奇葩男人之多,也見識了不同的男人,竟然有相同的出軌理由。
是的,如果你也經歷過,或者正在經歷伴侶出軌,那麼你也一定已經看過他為自己找理由的嘴臉了——各種合理化自己的錯誤行為,以減輕自己的罪惡感,甚至於把本應自己承擔的責任,轉嫁到原配身上。
甚至有可能,你還在被他的理由所洗腦和迷惑,真的以為是自己的原因,他才會出軌。
「你太強勢了,不溫柔,不能理解我。」
「你沒辦法在性/生活/情緒…上滿足我。」
「因為你不信任我,總要看我的手機。」
「我在你這裡沒有歸屬感,人生沒有目標和動力。」
「我跟你沒法溝通,你不在乎我的感受,不關心我。」
「你跟我媽關係不好,我總是夾在中間,沒法做人。而她很善解人意。」
.......
這裡只列舉了一小部分,那些陳年積累的瑣事,都被翻出來成為了出軌的理由。
從上面,大家可以看出來,這一類男人在現實生活中是很多的。
自己做了錯事,不在自己身上找原因,反而去找對方的原因。把對方的小小的不足,跟自己的原則性錯誤建立因果關係,從而為自己的錯誤行為辯護。
這在社會心理學上有一個名詞,叫做:為殘忍辯護。
指的是人在做了嚴重的錯事兒以後,會產生認知失調——自己做了原則性錯誤的事情,與自己是個忠誠正直的人的人設產生了衝突。
在這種失調之下,人會本能地尋找方法,讓自己的認知不再失調——我依然是一個忠誠正直的人。
為了達到不讓自己人格降低的目的,人們就開始為自己的錯誤行為尋找理由。
在出軌這件事中,妻子作為受害者,天然地就成為了出軌者的替罪羊。他們把出軌的理由扣在了原配身上,以便讓自己仍然可以維持過往的正面人設,以及讓自己的行為更加合理:
我做錯事兒是有原因的,都是因為她不夠好/婚姻不夠好,所以,我是值得被原諒的。可憐的原配,就此踏上了改變自己迎合男人的道路。
很多內心不堅定的女性,在遇到這樣的場面時,真的會覺得自己是個失敗者,竟然讓另一半如此痛苦,而自己卻全然不知。
如果真的是這樣,陳思誠為什麼會出軌?文章為什麼會出軌?是佟麗婭不夠美嗎?還是馬伊琍不夠優秀?
所以,男人出軌這件事,原因必然僅僅跟男人有關係。請記住,他出軌,主體行為人是他。是他想出軌,他才會出軌,跟我們沒有半點關係。
他說他在婚姻里不幸福,那麼我們也肯定不幸福,為什麼我們沒有出軌?而他出軌了?
所以,他出軌這件事,是原則性錯誤,是踩了底線的行為,不可跟婚內不足相提並論。
我們再有不對的地方,也不是他出軌的理由!
這一類男人,是思姐最看不上的男人。做了的事不敢當,還要甩鍋給別人,自己繼續心安理得,還覺得自己此事幹得漂亮。
這一類,常見於那些一開始心懷僥倖心理,以為老婆不會發現,後來被發現後,又自己無法收場,只能破罐子破摔的案例中。
02 既不離婚,又不斷三的「皇帝夢」
男人更多地需要在社會上廝殺,來養家,殘酷的競爭,讓他們習慣去計算利益得失。從戀愛到結婚,男人會把每筆賬都算得清清楚楚。結婚娶你需要花多少錢力,離婚要損失多少錢力。
當他的出軌行為被揭露之後,可能會面臨原配的離婚決定。離婚,意味著他辛辛苦苦得來的、付出的財產,要平分對方一半,如此大的損失,男人怎麼可能輕易就交付出去。
況且在男人的世界裡,感情、家庭本來就不是他的全部,他還有事業、朋友,只是女人把家庭當做了全部。
作家史達爾說過:「愛情是女人一生的歷史,而只是男人一生中的一段插曲。」
出軌,只是滿足一些慾望而已,可以是性需求,可以是情感空虛,但你讓他需要為此付出離婚的代價,那大可不必。
當然,有一種情況是,小三的價值足夠的高,跟原配離婚,自己毫無損失不說,還會有所收穫,那權衡利弊下的結果可能就是跟原配分開了。
根據接觸到的上萬案例來看,男人還是以不想離婚的占多數。
離婚是件勞民傷財的事情,多半會影響到他的事業、社會關係等,所以他必定不想觸及這個麻煩點。
而且牽扯到孩子的撫養,老人的贍養,原來只需要沒事兒搭把手,離婚以後沒準兒要親力親為,這當然不是他們想看到的局面。
那被原配發現了怎麼辦?
求個饒,發個誓,或者割捨點利益,再幾句甜言蜜語,就能輕易把原配收服。
多數男人敢出軌,就是心理上吃定了原配,覺得她勢必不會離開自己。所以求原諒,說明原配對他還有價值。
所以,出軌的男人既想保持家裡的泰山不動,又希望外面的鶯鶯燕燕可以越多越好。三人行是他們最渴望的美好狀態。左擁右抱,做個皇帝的夢。
所以,當他對你說,我現在就跟她斷!你大概率不能信。沒人能夠利索地跟一段親密關係立馬分得一乾二淨。
特別是男女關係,越是不讓他們在一起,他們越是想念。越是在他心裡紮下根,這是人性中的羅密歐與朱麗葉效應。。
所以就算他在你攤牌的時候痛哭流涕求原諒,過不了多久,大概率還是會舊情復燃。只不過,這次更加小心,更加會演戲。
誰能在巨大的誘惑下把持得住呢?特別是第一次出軌即使被抓住了,也可以輕易被原諒的情況下。
更甚至,男人出軌了,妻子卻自我歸因的狀態下,產生了愧疚感,覺得是自己做得不夠好。男人簡直成了出軌的既得利益者,何樂而不為?
反正,他不斷三,你也不會離婚,還會自我反省,他何必斷三嘛。
03 出軌男人被發現後的絕招——使用冷暴力的逃避現實心理
出軌,明明是出軌的人的錯,卻要對方來買單。
現代社會的女人,是妻子,是女兒,還是媽媽,還是媳婦,不但要生兒育女,還要掙錢養家。
而我們為何要為出軌了的不合格男人的錯誤買單,懲罰自己呢?
所以認知很重要。他為什麼要冷暴力?他的目的是啥?
出軌後想離婚的男人也不是沒有,特別是腦瘋期的。但是迫於孩子,面子或者票子,男人大概率都不會主動提離婚,而是冷暴力讓妻子受不了,主動提離婚。
這樣,人前人後他都可以心安理得地說是你要離婚的,對孩子,對父母,甚至是對自己的良心,他都有交代了!重點是大家都知道誰提離婚,誰讓利。
冷暴力逼離,幾乎是所有出軌男人慣用的也是最有效的伎倆。
當然,男人理性,重利益,這點經歷過被出軌、離婚大戰的姐妹都深有體會。
所以大部分出軌男人都不會想離婚,離婚成本太高,分掉一半財產不說,對人設、事業、孩子都不利。何況不離婚,也不妨礙出軌。
因此三人行是他們最想要的。
那麼妻子發現了,下跪道歉還不管用的時候,冷暴力也是最有效制約妻子的方式。
要你不知道他在想什麼,你也就不好發作,慢慢就消停了。然後再找機會求和,說斷三回歸家庭,轉而進入地下,「三人行」的目標在他們看來就達到了。
還有一種就是,如果妻子又鬧的厲害,堅決要離。他求和不行的時候,最好的辦法就是冷暴力。不搭理你,讓你沒轍。
但是,同時也告訴你,他對你不屑,打擊你的底氣。這樣一段時間,妻子離婚的決心大概率都會受影響,以為他是不是捨不得自己,捨不得孩子。
這種情況在妻子的能力、利益都大於男人的婚姻里最常見。
他冷暴力就是抗議,甚至是對你的懲罰,而且並不認為自己出軌有錯。
一旦有一天遇上價值高的第三者,或者說他能承受離婚的代價的時候,就很可能逼你離婚。
所以,不是捨不得你,只是不划算而已。
因為今天要寫這個話題,我昨天專門去問了男性朋友他們對冷暴力怎麼看?不是說男人最了解男人,他們的思維也會跟我們女性不一樣。看看他們是怎麼說的:
一言以蔽之,不管出軌的男人是因為何,但是冷暴力都是因為不愛你了,也不在乎你的感受,目的都只有一個——都是為了得到自己想要的,達到對自己最有利的目標。
出軌後的男人以上3種心理最為普遍,但對妻子來說,也最致命,但其實不管是哪一種,不是我們該關注的點。
正確的做法,還是那句話,不管他怎麼做,怎麼作,我們都要明白,他已經不是從前的那個人,你們的家庭也早已不是原來的模樣。
是的,他出軌了,他做了一件讓我們不可接受的事情。
他,不合格了,不是一個合格的丈夫了。
或許我們迫於經濟、孩子、老人、個人需求等等原因還不能離婚,但,有一點我們必須明確:我們不需要再愛他了,他也不值得我們愛了。
始終把自己放在篩選者的位置上,我們不需要追逐他的認可,不需要哭著求一個不合格的人回來。
牢記女人的框架第三條:當他不合格時,我們不跟他在一起。
正確的做法,還是那句話,不管他怎麼做,怎麼作,我們都要明白,他已經不是從前的那個人,你們的家庭也早已不是原來的模樣。
破鏡難重圓,希望大家接受這個現實,然後思考如何來面對這個事?搞清楚我們想要的是什麼?如何強大起來,讓自己和孩子受的傷害最少?如何利益最大,損失最小?
總之,對自己有利!
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