大家好,我是紅紅~
家有「撒謊」小調皮
有一次,同事小李非常生氣地說,她家5歲的女兒朵朵居然學會了撒謊,明明是她失手打碎了茶杯,問她時,她一口咬定是小貓打碎的。
還有一次,孩子上課不小心,畫畫時把顏料塗在了袖子上,連老師都說了是她自己弄的。沒想到,她不但不承認,還說是別的小朋友給抹的。
小李說,為了幫孩子改正撒謊這個壞毛病,她教也教了,罵也罵了,可是孩子完全沒有改的跡象,當面答應得好好的,一轉身,就又犯了,還振振有詞,一副非常委屈的樣子,真不知道怎麼辦才好?
難道真的只能採取棍棒教育嗎?
其實,在日常生活中,我們也會遇到孩子說的和做的不一致的情況,尤其是當事實真相對自己不利時,孩子說的話可能和家長了解到的會出現較大偏差。
有的家長本身脾氣急,怕孩子行差踏錯,因此,對孩子要求嚴格,平時的一點小事就喜歡刨根究底,要是再遇到孩子「撒謊」這樣的情況,家長就更容易暴躁憤怒了。
可是,有時候,成年人認為的孩子的「撒謊」行為,也許對孩子來說真的不是撒謊。而家長的反應越是強烈,孩子再犯的可能性反而越大,為什麼會這樣呢?
孩子撒謊不可怕,家長不懂才可怕
總的來說,學齡前孩子「撒謊」的原因主要在以下幾個方面:
分不清現實和想像
皮亞傑的認知發展理論將個體的認知發展分為4個階段,其中,2-7歲的學齡前孩子正處於前運算階段。
這個階段的孩子處在以「自我為中心」的階段,思維方式以具體思維為主,抽象思維開始萌芽。想像力存在以下特點:無意想像佔主導地位,有意想像逐漸發展;再造想像佔主導地位,創造想像開始萌芽;想像具有誇張性。
這些特點決定了孩子分不清現實和想像,而這個階段的孩子正是對什麼都好奇,正在努力發展想像力的時刻。因此,孩子在表述他經歷的事情時難免出現偏差,並不是他真的想要「撒謊」。
害怕受到懲罰
有時候,孩子「說謊」,其實是為了逃避懲罰,因為說真話要付出的代價,遠遠比說假話的代價更大。這樣的情況在脾氣暴躁、反應劇烈的家長那裡更有可能出現。
而且,孩子是最聰明的生物,他會根據家長的反應在最短的時間內選出對自己最有利的方式。
比如,當孩子不小心打碎了一個杯子,在脾氣暴躁的家長那裡,孩子可能會被耳提面命,遭受一頓指責,承受來自家長的懲罰;但是,當他把責任主體換成別人時,他就可以完美地避開這些懲罰。
紅紅的同事曾經就說過,家裡孩子行為習慣不好,總愛把果皮紙屑或堆在茶几上或放在餐桌上,反正不扔垃圾桶,無論家裡人怎麼說都不改。
後來,同事狠狠教訓了孩子一頓,從此以後,這些垃圾再也沒有出現在茶几和桌上。一家人以為孩子改好了,特別高興。
結果,同事在大掃除時,從沙發底下、茶几底下掃出來很多已經發霉的果皮紙屑,給氣得不行。
表達能力和真實想法有偏差
孩子的語言發展也是有階段性特徵的:
0-1歲的前語言階段,孩子開始學習發音、說簡單的疊字;
1-3歲是言語的發生階段,孩子開始理解語言,並學著積極說話;
3-6、7歲是孩子基本掌握語言的階段,這個階段的孩子雖然會說很多話,但是,由於孩子性格、家庭環境等各種原因,孩子的話語不一定能準確表述現實和自己的想法,還需要家人發揮想像力去理解。
解決孩子「撒謊」有方法
雖然孩子「撒謊」情有可言,不能全怪孩子,也不一定會造成多大的傷害。但是,如果放任不管,隨著年齡的增長,孩子的一些習慣偏差會越來越大,糾正起來也會越來越難。
與其到時候費力,不如從小開始進行影響,不妨試試一下幾個方法:
循循善誘好過疾言厲色
孩子的成長過程其實就是一個不斷糾錯的過程,當孩子出現「撒謊」行為時,家長切不可疾言厲色,因為家長的過激反應,一來會嚇到孩子,對孩子產生心裡創傷,破壞孩子的安全感;二來會對孩子的行為形成負強化,以後再出現同樣的情況時,孩子會做得更隱蔽、更不容易發現,埋下更大的隱患。
而且,孩子以後想要引起家長注意或者想要逃避懲罰時,孩子更可能採用「撒謊」的方法,反而於改正偏差沒有幫助。
最好的方法就是循循善誘,用引導性的語言和問題,引導孩子說出真實的想法和過程,家長再從旁輔助,即解決了當下的難題,又提高了孩子的表達能力。
以身作則,潛移默化
家長是孩子的第一任老師,是孩子學習和接觸外界的第一人。孩子學到的很多做事方法、行為習慣大都是從家長那裡得來的。
同樣的,孩子是家長的複印件,如果孩子的行為出現了偏差,家長一定要做自我反思,從自身開始查找原因,看看是不是自己在無意識時給孩子做了不好的榜樣。
以紅紅那個同事為例,她最後才發現,原來是孩子爸爸愛偷懶,總愛把果皮紙屑堆在茶几上,吃完東西再收拾,可是孩子沒有這個收拾的意識,扔完就完了。
結果,孩子跟著學,最後受到懲罰的是孩子自己,因此孩子就學會了悄悄藏垃圾,嘴上再「撒謊」來逃避懲罰。
相信孩子
家人是孩子安全感的主要來源,有時候,家長的一句話勝過千言萬語。作為孩子最親近的人,家人一定要給孩子足夠的信任,相信孩子只是暫時走偏,給予足夠的信任和引導,孩子一定會變好,「撒謊」的行為也會改變。