擺脫社交內耗，從4次放下開始

《奇葩說》黃執中說過一句話：「人生的困擾，十之八九都出在人際關係。」

人的絕大多數煩惱、委屈、痛苦，都源於社交。

與人交往，入戲太深，其心必苦。

一念執，則煩惱生。

想要擺脫社交內耗，擁有更舒適的關係和圈子，還需從這四次放下開始。

01

放下不切實際的期待

美國諮詢師羅蘭·米勒，在長達25年的人際關係研究中經常被問：

為什麼一段關係，越是在意，越是心寒？

他的回答很簡單：如果你希望對方做某件事、成為某個樣子，而他沒有，你就痛苦了。

期待，本不會讓人痛苦，而期待帶來的落空感，才是最磨人的毒藥。

作家馮侖曾談起他人生中印象最深的兩次經歷。

他風生水起時，單位給他配了專車和司機。

司機特別體貼周到，每天準點接送，兩人也無話不談，儼然一對老友。

後來，他落魄了，照例給司機打電話。

哪知司機把他拉到半截，撂下一句：「就到這兒吧」，就把他趕下了車。

馮侖當場目瞪口呆，過了好久才緩過勁兒，搭了大巴回家。

第二件事，1989年，馮侖創業失敗，手頭拮据，連回家車票都買不起。

於是他向曾經資助過的好友求助。

他滿心期待地打去電話，結果對方一聽借錢，便支支吾吾各種理由，沒說幾句就掛了。

經歷這兩件事，馮侖非常失望難過，很長一段時間內都鬱鬱寡歡。

他想不通，為什麼明明自己之前待他們不薄，為何卻換來這樣的結局？

直至經歷足夠多才明白：

這世上，沒有誰對誰會有求必應，沒有誰對誰是義不容辭。

總用自己的想法要求別人，是為難，亦是妄想。

習慣性對他人抱有高期待，到頭來只會自我折磨、自我受傷。

永遠不要高估任何一段關係。

放下不切實際的期待，是對自己的善待，不對任何人抱有期待，交往才會自在。

02

放下曲意逢迎的想法

前段時間重溫了電視劇《女心理師》，看到來訪者莫宇的經歷，還是忍不住唏噓。

莫宇是公司出了名的「老好人」。

下了班，同事讓他回公司發封郵件，他說「好」。

休息日，領導讓他回來加個班，他說「沒事」。

原本約好的聚餐，同事們沒通知他就臨時改變地址。

事後同事們才想起他沒來，面對同事們的疏遠，他只好找借口：「是我自己有事耽誤了。」

哪怕自己受了委屈傷了心，他第二天還要照常給同事們帶各自喜愛的奶茶。

可一味地迎合，並沒有得到別人的感恩，反而讓他生活更加糟糕。

同事們孤立他，領導也不待見他，他每天都活得鬱鬱寡歡。

但他又不願停止取悅他人，只能在一次次的付出與遷就中扭曲自己。

最後，實在受不了精神折磨的他，找到心理師，心理師分析了他的情況，說他是典型的「討好型人格」：

一味討好，不敢拒絕，就勢必委屈自己，活得遭罪。

把他人看得太重，甚至不惜曲意逢迎來換取尊重，就是把痛苦留給自己。

歷史學者孫郡鍇說：人活著應該是為了充實自己，而不是為了迎合別人的旨意。

放下討好他人的心，允許自己做自己。

當你不斷向內求索、充實自我，煩惱會消散，欣賞你的人也會因你而來。

03

放下爭強好勝的執念

國學大師曾仕強講過一個觀點：

如果一個各方面都不錯的人卻處理不好人際關係，經常陷入關係內耗，多半是兩個原因。

其中一個，便是爭強好勝。

凡事都想強過別人，把他們當作自己的假想敵，只會耗盡自己的心力，讓生活一塌糊塗。

資深情感作家@搖鈴鐺曾分享過她和一位朋友的相處狀態。

兩人交往長達十年之久，但這十年，也是她最痛苦的十年。

朋友熱衷於攀比和打擊她，她就總想辦法壓朋友一頭。

朋友三句不離自己賺了多少錢，買了多少包，她就熬夜加班賺更多的錢，買更貴的包。

朋友貶低她外貌，說她臉大長得老，她就以更惡毒的言語反擊回去。

漸漸地，她行為舉止變得異常高調，她知道朋友總能看到。

可與此同時，她的內心也開始扭曲、擰巴。

一旦某方面不如朋友，她就開始痛苦、焦慮，陷入深深的自我否定中。

直至她與朋友徹底決裂，才從這種攀比的怪圈中走出來。

作家朱凌說：「將自己的生活沉浸在不斷與他人比較的困境中，是一種痛苦，更是一種悲哀。」

比較，無疑是一種精神凌遲。

生活好賴，全在自己。

與其深陷攀比的泥淖讓自己的每一根神經都飽受折磨，不如把時間專註於自我改進和共同提升。

畢竟真正健康的社交，永遠是托舉彼此，而不是拖垮自己。

04

放下糾正別人的慾望

知名編劇@初小軌講過她一個男粉絲的故事。

男生大二，經歷3次換寢，把班裡所有男寢都住了一個遍，卻不受一人待見。

男生特別憋屈鬱悶，想不通為什麼自己會遭所有人排擠，便大老遠跑去跟初小軌吐槽。

他說：「這些室友太傻了，根本不識好人心。

我願意主動勸他們糾正他們還不是出於好心，為什麼都理解不了我的用心呢？」

原來，男生在生活中總是喜歡指點別人。

仗著自己在圖書館多讀了幾本書，就覺得所有人都是傻缺，凡事都要指點糾正一番。

一寢室喜歡彈吉他的男生想盤下家吉他店，邊教吉他課邊賣吉他。

同寢室的人要麼出資，要麼祝賀。

唯有他，拉著對方苦口婆心地分析接手吉他店的風險，一再勸對方不要接這個盤。

面對其他寢室室友的想法和生活亦是如此，總打著「為對方好」的旗號指指點點。

結果就是沒人領會他的好意，反倒是他自己，在這種頻頻糾正他人的過程中筋疲力盡、痛苦不已。

作家李尚龍說：世上大多不高興的事，都是從改變別人開始的。

你非要去跟別人已存在的想法做鬥爭，挑釁別人捍衛了幾十年的觀點，你不內耗誰內耗，你不痛苦誰痛苦？

每個人都有自己的宿命，我們無法改變，也不能強求。

放下糾正欲，收起指點心。

尊重一切，接納一切，社交中的委屈、苦悶，也就消失了。

▽

佛家有言：一念放下，萬般自在。

人之所以會陷入社交內耗，無非就是在意太多，最後為難他人，也為難自己。

凡事心大一點，格局寬一點。

不爭不鬥不期待，不糾不評不委屈。

你自然能擺脫各種內耗，收穫一個輕鬆、自在的社交圈。

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