低層次的父母只會和孩子較勁，高層次的父母......

有人說：教育孩子，有時候你越用力，反而越是大忌。適時地放手和鬆綁，才能讓孩子更好地成長。

幾乎每個家長都希望自己的孩子成才，既成績優秀，又人人誇讚。

以至於在這個過程中，孩子的表現稍有差錯，父母就開始責怪，打罵，一味地跟孩子較勁。

殊不知，越是跟孩子較勁，孩子越叛逆，越無法優秀。

尤其是孩子越來越大，到了青春期，這種現象就更加嚴重。

而真正高層次的父母，早就遠離了與孩子較勁。

前段時間看了一段視頻，女孩因為被父母訓了幾句，爭執不過，衝動之下反鎖了房門，坐上了窗檯，揚言要跳下去。

消防員聞訊而來，卻一時難以破解。

父母不依不饒，消防員想要破門而入，女孩聽到響動，竟大聲喊著：「你們敢破門，我就敢跳下去。」

無奈之下，消防員們只得邊等待開鎖師傅的到來，邊跟女孩的媽媽溝通，希望媽媽先寬慰女兒幾句。

女孩的媽媽竟十分執拗，彷彿雙方是仇人一般，不肯後退一步，甚至還說：「我不可能跟她道歉。」

消防員好言相勸了好久，這位媽媽才終於肯放下情緒，跟孩子溝通幾句，女孩竟哇地大哭出來。

而後，就在開鎖師傅打開門鎖的那一剎那，女孩父親的舉動又一次跌破了人們的眼鏡，他猛地衝出來，要去打正準備跳樓的女兒。

萬幸，父親被眾人攔了下來。女孩也被消防員救了下來。

然而回顧這一幕幕，卻叫人不寒而慄。

青春期的孩子情緒波動大，有時控制不住自己的情緒，而父母卻一味地跟孩子較勁，非要分出個對錯輸贏。

每當打開網路視頻，映入眼帘的類似事件更是比比皆是。

有的媽媽撕掉孩子的書本，孩子氣得絕食相逼；

有的父母對孩子惡語相加，孩子一氣之下離家出走；

更有甚者，父母打罵孩子，孩子不顧後果跳樓自戕。

太多的孩子都在與父母較勁中，選擇了極端的方式，甚至走到了無法挽回的地步。

教育學博士錢志亮曾說：

「無數真實案例都在告訴我們一個殘酷的真相：父母越強勢，反而越容易把孩子變差。」

作為父母，我們不得不清醒地認識到，與孩子較勁，無論如何我們都不會是贏家。

孩子進入青春期後，需要更多的尊重和理解。

和他們溝通，我們也更需要注重方式和方法。

曾看過這樣一個故事，女孩喜歡嘗試各種新鮮的事物，穿短裙，染頭髮，甚至還對紋身產生了興趣，還偷偷紋了個圖案。

這些事情，她都不敢讓媽媽知道，擔心不被理解，害怕被訓斥。

結果有一次聚會時，紋身竟被人不經意間看到了。

那人很不屑地大聲說道：小小年紀就紋身，一看就不是什麼好學生，真是夠給你爸媽丟人的！

正當她覺得逃不過被打罵一頓時，媽媽突然站了起來，大聲懟了那人：我當媽媽的還沒說什麼呢，輪得到你說三道四嗎？

不僅如此，回到家後，媽媽也沒有訓她，反而還說了很多關心的話，有一句話讓她一直記憶猶新：

雖然媽媽不理解，但是我會尊重你，支持你的選擇。

從那以後，她開始安心地和媽媽說自己的心裡話，分享自己的想法。

自然，媽媽也能夠像朋友一樣，傾聽她，理解她。

那個紋身，也早就被女孩洗掉了。

當我們能夠從家長的角色中跳出來，放鬆一下雙手，孩子未必會變得不好。

正如作家劉墉曾說：

「只要你願意肯定孩子，引領孩子，卻不干擾他，孩子一定能讓你刮目相看。」

我們或許會擔心他們碰壁，遇到挫折，但這都是孩子成長所必須經歷的。

而經歷過這些，孩子才會擁有成熟的人格和足夠的能力。

當我們能夠軟下來，一邊給予孩子時間和空間去經歷，一邊給予情感上的支持，才能夠真正成為托舉孩子的那個人。

有人曾說：父母是孩子在這個世界上的導遊，要告訴孩子這個世界上都有什麼，給孩子一些空間，讓他們像遊客一樣去看，去探索。

真正高層次的父母，都已深諳這個道理。

他們早就放下了與孩子較勁，選擇默默地在孩子身邊，做一名守望者。

（1）適時閉嘴，遠離功利性溝通

很多父母常說：

你看別人家的誰，多優秀啊！

你要是能把xxx的功夫放在正事上，一定能比他們強……

彷彿無論如何，我們的視線都離不開這些世俗功利的攀比。

但事實上，恰恰是這樣的話，逼得孩子叛逆，疏離父母。

正如心理學家弗洛姆所說：父母對孩子最好的愛，並不在於給他講過什麼道理。

而在於讓孩子感受到我作為一個小孩，來到這個世界上，這本身就是一件特別美好的事。

當我們管住自己要談功利性話題的嘴巴，讓孩子感受到被愛，被接納，孩子也自然會想盡辦法讓自己活得更好。

（2）學會示弱，避免指令式教育

作為父母，我們常常覺得孩子還小，總是習慣性地發出各種指令，簡單強硬地要求孩子去做事。

卻忽略了漸漸長大的孩子，需要更多的認同感。

心理學曾指出：青春期實際上是「心理斷乳期」，是一個人從依賴父母到走向獨立的過程。

在此過程中，他們更期望父母把自己當做大人看。

對待逐漸長大的孩子，我們更需要學會示弱，給他們更多的餘地發揮，才會收穫越來越自信和成熟的孩子。

（3）尊重孩子，選擇陪伴式守護

在孩子遇到選擇時，許多父母會不假思索地替孩子做主，殊不知，恰恰是這份不假思索導致了孩子的逆反。

心理學家海恩·G·吉諾特曾經說過：

十幾歲的孩子對不請自來的關注和建議感到憤怒。

他們就像一個需要貸款而又希望自己財務獨立的人。

不管父母的銀行多麼樂於助人，這些十幾歲的借款人都會對銀行感到怨恨。

我們不妨謹記這一點，避免不請自來，選擇默默守護。

養育孩子，從來都是一場漫長的修行。

其中的比拼，從來都不是家長用力的程度，而是過程中的自我剋制和對孩子的默默影響。

正如《認知差》里講到的：只有放棄父母的身份，才能做好父母。

我們需要不斷調整自己的心態，摁下內心的種種情緒，給孩子適度的空間和足夠的時間，讓其有試錯的機會和成本。

如此，孩子才能夠擁有愈發堅硬的翅膀，飛往屬於自己的未來！

願每位父母都有不較勁的智慧，養育出能振翅飛翔的少年！（十點讀書）