同樣的歲月不一樣的選擇：生活的重點不在於經歷了什麼在於怎麼看

時隔兩年同樣的情境不同的選擇

時間過去兩年多了，2020年那一年我帶高三，大概也是這個季節，因為疫 情原因，要封閉 在單位，不知道多少天，我那時候在沒封閉管理的時候，最多兩天回家看孩子一次，有很多時候是一天回家一次。

但是直接封閉管理的生活，就相當於切斷了我和世界的聯繫，面前只有每天面對的即將高考的孩子們，當然陪伴他們學習和成長的日子也是非常幸福和幸運的，在第二年的高考中孩子們考的還不錯，有的孩子現在也經常向我彙報生活中的小驚喜。

但是封閉管理20天後，終於可以出來了，可以回家了，我晚上到家扎心的一幕讓我至今難忘，孩子剛要睡，看到我回來，竟然不讓我上床睡覺，仍然讓姥姥陪伴睡覺，我就在地上蹲著，不敢說出不敢出聲，一旦出聲孩子就哭，我忘了那時候腦子想的是什麼，但是也好像什麼都沒想，在他睡著後，我躺在他身邊卻怎麼也睡不著了。

那時候那個情況，我別無選擇，也不知道還有什麼可能，過去這幾年每一天好像都是這樣被動的被生活推著往前走的感覺。無助無奈的時候，就回頭看看，原來已經走出來很遠了，背後偷著哭的日子，別人都不知道，自己也不會提起，但是面對的生活，困境越來越變成台階，經歷都變成財富，兩年的時間讓生活脫胎換骨是有可能的。

今天又是面對當年的相似的選擇，我卻笑著準備東西準備去封閉管理，一方面是孩子漸漸大了，我希望他知道媽媽是一個對生活對工作都全力以赴的人，另一方面我現在比曾經多了很多的選擇，在各種選擇中我選擇前進一步，在所有選擇中我選擇快樂的帶著孩子探索一步。

並且帶著愉悅和信心，也帶著美妙和幸福。

事沒變，我變了。

身體的疼痛算事也不算事

馬上到年底了，盤點一下即將過去的這一年，最大的事好像就是七月份摔得那一跤，直接坐出一個尾椎骨骨折，這是長這麼大以來我受到的最大的關於身體上的傷痛了，但是當時還是開著車把媽媽和孩子送回了家，自己去醫院拍了片子，又買了葯回到家裡睡了一宿感覺不適宜運動了，直接就在樓上養傷二十多天。

那是除了坐月子以來唯一一次在房間里待那麼久的一次，原來骨折的疼和平時的疼是兩碼事啊，那不是一般的疼啊，好在好姐姐給我郵寄過來偏方，媽媽幫我弄好，我開始服用，三天前我得趴著，不敢伸手拿東西，到了第四天不知道是自己恢復的好，還是偏方和葯管事了，就沒那麼疼了。

之後就一直感覺自己像個病人，到哪裡也坐不住，因為不敢坐，所以更不願意參與任何場合了，同事讓我請假，我覺得沒啥事，只是不坐而已嘛，堅持一下， 沒想到真的就應了那句老話：傷筋動骨100天，在100天以前還在疼呢，在100天以後竟然就不疼了，神奇不神奇？

後來胃疼了，剛從尾椎骨的戰戰兢兢中緩過來，又掉入胃部疼痛的恐懼中，突然有一天疼痛的受不了了，我竟然轉念了，為什麼這麼疼？

因為很多情緒都讓我鬱結在內心，不得舒展，自己把自己搞得好難受，之前還準備錄書做分享，沒想到在七月份以後就沒有能再繼續，對自己充滿了懷疑和否定，在自我打擊中糾結和內耗著。

但是在那一念突然轉變之後，我竟然第二天就哪也不難受了，回想那麼多無助迷茫的人，在拿不定主意的時候還來聽聽我的主意，我便沒有了讓自己頹廢的理由，我相信自己還可以做更多有意義的事，可以幫助更多人獲得更輕鬆的生活，如此哪裡還有時間讓自己emo。

身體的疼痛是對自己的攻擊，當把焦點放出去做點對別人有用的事的時候，身體真的就沒空難受了。

但是我真心感謝自己在低谷時候一直堅持的一件事，就是學習和讀書，就是持續的學習新的內容，更新新的思維，我知道當自己過的不夠好的時候，升級智慧越快，從低谷中爬出來的速度就越快，這是真理。

經過這幾個月的調整，我發現，經歷沒有好壞，關鍵看自己如何賦予意義，幸福或者感恩都在自己心中。

好玩又有趣生活就是要玩的出彩

前幾天我突然意識到一個現象讀書只是表象，好玩才是生活，每次自己有點啥想不開的事的時候，就去看看書，突然就會發現豁然開朗，原來生活不過如此，太陽底下沒有新鮮事，我的無助別人也體驗過，並且更無助，人家走的更漂亮，我還有啥擔心。

以前我總要追求一個對，就像我上學時候要做好學生，在家時候要做好孩子一樣，我期待別人說我是好的人，是體面的人，為了這個體面我付出了太大的代價，但是當自己特別在意的都沒有的時候，反而也沒那麼在乎了。

我不再追求別人認為的好，只在意自己想要的踏實和安心的時候，就是好玩又有趣的生活。

我可以不做乖孩子，但是我幸福，對現在的狀態知足，就好了，不是么？

就像現在，媽媽和兒子趴在床上看繪本，我在書桌旁打字，看著自己的念頭一點點的匯聚成文字，對我的心是一份看見，對生活一份尊重，我的生活就是如此普通又平凡，但是我知道看似一樣的生活，早就好的太多，於我來說變得越來越不平凡。

我是八零後寶媽，是熱愛閱讀的小可愛，一手帶娃一手闖蕩職場，願我簡單真誠的分享能帶給你些許生活中的光的力量。

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