1今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈! ”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
2父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么?”
儿子想了想说：“头发。”
“头发上面呢?”
“屋顶。”
“屋顶上面呢?”
“瓦片。”
父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋!你好好看看，上面到底还有什么?”
儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”
3两个乞丐对话。“如果有一天你发了大财成了百万富翁，你想干的第一件事情是什么？”
“我想干的第一件事情就是把公园、地铁里的长椅都装上枕头。”
4早上起床正穿衣服，忽然老婆把穿袜子的一只脚伸到我脸前，忙一把推开：“你干嘛！？”“另一只袜子找不到了，给你闻闻，快帮我找找去。”滚，把我当什么了……滚远点！
5姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
6电梯间里一个五岁左右的小朋友对我说：“阿姨帮我按一下三十楼。”我按了之后低头回他：“大家都是同龄人，不需要这么客气。”小朋友好像被吓傻了。
7医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
8还没上大学时候，同学跟我说，一定要报一些女生多，男生少的专业，这样毕业后基本可以事业家庭双丰收。
我怀着满满的期待报了护理专业，因为都是女生嘛！
大学上课第一天，全班一百多个女的，居然只有我一个男生，一节课都笑得停不下来。
只是后来的时候，练习打针，老师说，大家还生疏，可以互相打针多练习，女生如果怕疼的话，最好找男生搭配。
于是，一百多双绿油油眼睛，直勾勾的盯着我，这课还能上不？！
9火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
10男友打起游戏来啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。
回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏？”
男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“我去！都这点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时？去哪了？”
11刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。
不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么？
于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，
终于有一天，未来丈母娘说话了：我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是我这大了你二十几岁，你家里能同意么？
12老中医对闺蜜说：小伙子，你是来寻开心的吧
我闺蜜，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。
她大姨妈一直不太正常。
几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，
老中医一脸慈祥询问病情，
朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说:小伙子，你是来寻开心的吧。
