人人都想健康长寿，可又找不到长寿的灵丹妙药。别找了，俗话说“笑一笑，十年少”，这不正说明了“笑”可延寿吗。今天为大家送上的幽默小笑话，希望能给你带来笑声，使你一整天都有个好的心情，好的心情一定会带给你一个健康的身体。每天更新，希望得到你的关注，并送给一个赞哦。
01
布洛芬的原理就像亡国之君手底下权势滔天的大太监，让他疼去吧，脑子不知道就行。
02
昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。
我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道？”我说：“我能不知道么，他是我老公”。
03
一美女抱狗去看兽医。
医生说：“您这只贵宾犬…”
“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要说‘犬’字，他是我宝贝儿子。”
医生将错就错的说：“请问你儿子多大？”
“9个月”
“请问你儿子哪不舒服？”
“他最近心情不好，喜欢咬人。”
“请问你儿子打过‘狂你儿子疫苗’吗？”。
美女难堪的不知所措。
04
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
“我为什么要害羞，你自己不也怀孕了吗？” 女佣回道。
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我怀的也是啊！”女佣高兴地附和。
05
在上班老板娘突然来了。抓紧跑去去告诉老板，老板正和女秘书亲热，看他刚要大怒，我忙告诉他说老板娘来了。
结果这货一把把秘书推我怀里，提高嗓门：“小王啊，上班要注意影响，两口子有事回家解决，下次再跑我办公室来，你就自己辞职吧！”
我看着老板娘羞愧的低下头。
第二天我当上了项目部经理，幸福来得太突然了！
06
一个女孩跟富二代跑了，几年之后遇到前男友。
前男友问她：“富二代真的比我好吗？你胃不好，半夜经常疼,我每天早上去市场买最新鲜的姜，切成片放在你身边，让你不舒服的时候含着，我现在的刀工都快赶上厨师了。他能为你这么做吗？”
女孩淡淡地回答:“没有,他花30万带我去医院治好了，还为我请了厨师。”
07
儿子和爸爸在一起的时候问爸爸：“为什么刚结婚的女生叫她们新娘呢？”
爸爸说：“儿子，你看看爸爸每天都在干嘛呢？”
儿子直言：“每天给妈妈端茶倒水，洗衣做饭，伺候着妈妈啊！”
爸爸讲：“现在明白了没，结婚就是娶回来一个新的妈妈！”
08
爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。
爸爸高兴地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”
儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”
09
我和亲爱的老婆大人吵架，老婆当时一生气就摔门出去了。
这时候，在我旁边的女儿就跟我说：“爸，你还不赶紧去把妈妈追回来！”
我当时也生气，就没好气的说大人的事孩子少管，我不会去的。
谁知道这时候，女儿一把抢过我的手机，拨通我丈母娘的电话说：“外婆，你赶紧锁门，爸爸把妈妈气的又去你家吃好吃的了！”
我：……
010
食堂餐厅增了新功能，扫桌子上的二维码就能点餐。
我看到一位女同事，点完餐以后把二维码往群里一发，就有人帮她买了单。
于是我也照着女同事的样子，点完餐，也把二维码往群里一发，考验人缘关系的时候到了。
结果不知道是谁，又给我点了20碗米饭来。醉了.......
011
飞机飞了很久，一位在睡觉的女旅客突然醒来，很愤怒的按呼唤铃，问她有什么需要，她很愤怒的说：“你们怎么又延误啦怎么还不起飞？……”
骂了一堆，空姐很不解的说：“女士，飞机没有延误，现在不就是在空中吗？”
女旅客很愤怒的说：“你少蒙我，飞机在飞，那翅膀怎么没动？空姐顿时满脸黑线！”
河南快乐小鱼儿，喜欢天天都有笑声，也希望所有人如我一样笑口常开。如有不满之处或好的建议，请在评论区告知，以便为大家送上更多的笑声。谢谢。
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