1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
2、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
4、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
5、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6、今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用粉笔来比喻人!无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔! 这时候二哥突然发问：那老师你说我是啥笔呢? 老师还很和蔼地说：没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊!
7、有一天突发奇想，我就和女朋友说：宝贝儿，咱俩也把爱爱全过程拍成微电影吧，等我们老了还能回忆咱俩的青春激情! 女友不屑地说：算了吧，别人的拍完还能算微电影，你的最多就算个动态图! 我……
8、今天和二哥进了一家小的音像店。二哥小声地问店主：老板，有没有那种电影，最好是无码的，你懂的! 老板会意地点点头，偷摸地把几张碟片塞给了二哥，二哥高兴地交了钱回来了。 回来一播放二哥就开始骂老板不是人，我过去一看就笑了，老板拿得还真对，确实是午马的，《倩女幽魂》……
9、老公试着胆子对老婆说：“老婆，咱们重新分配一下家务吧!” 老婆眼一眯，道：“你想怎么分?” 老公道：“家务就分动口和动手的。” 不言而喻，动口的就是指挥，动手的就是实际干。 老婆道：“嗯，那你选哪个?” 老公：“所谓君子动口不动手，我当然选动口的!” 老婆毫不犹豫道：“好!” 老公惊喜道：“当真?你以后负责动手?” 老婆道：“是啊!以后我动手指挥，你动口叼着给我把家务干完了，不然我会动手纠正!!” 老公：......
10、甲：“今天在网上看了一下车，发现没一款车适合我的。” 丙：“你想要什么样的车?” 甲：“微信红包抢的钱就能买的起的……”
