在街上突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，阿姨说5毛一次。我搜遍了全身，只找到4毛，无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：“阿姨，我只有4毛，少niao点行吗？”
准备带女友见父母，别人女友都这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我，怎么办？” 可我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我，怎么办？”
帅不过三秒
看两人吵架，其中一个对另一个说：“信不信我抽你爹一巴掌。 ”另一个说：“才不信呢。” 然后那人抽了自己一巴掌。转身走了， 新技能阿。
儿子向父亲要钱买玩具，父亲说：“你只有在这个时候才知道我是你爹！”儿子不甘示弱的回答：“你还不是一样！只有在我考一百分的时候才会说：'看！这个考一百分的就是我儿子！'”
我爸今天叫我一定要开他的车去接我妈，不能开自己的，我还在纳闷呢。半路看他没油了，给加满了。晚上的时候，我无意听到他在跟我妈说：“哈哈，我又坑了闺女一箱油钱。”好吧，你又赢了。
我以为生活是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实确是鼠整猫，羊耍狼，俩熊玩死光头强！不是我们不坚强，而是世界太疯狂！
每次我来好事的时候老公让我干什么我都会说:"我来好事了。"这样老公就二话不说自己干了。谁知道有次四岁的儿子和老公在家，老公说:"儿子去把门关上。"儿子眼都不抬的说了句:"我来好事了"老公当场石化！
悟空问八戒：“你在天庭当官，谁是天庭最正直的人？”八戒：“那当然是二郎神啊！”悟空：“为什么啊？”八戒：“因为他永远做不到睁一只眼闭一只眼！”
生无可恋的样子
老师：“小明，你长大后有什么理想吗？”小明：“我想拥有一架客机，别人都要买票，老师你不用！”老师：“嗯，有志气！也谢谢你！”小明：“然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！”
一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。” . 我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”
问：“纯情的表现是什么？” 答：“学生时代喜欢一个人，连作业本放在一起都觉得幸福。”
班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”
防不防晒不知道-能把你闷熟是真的
男子捡到神灯：“神灯啊！我要成为亿万富豪。”神灯：“我满足你的愿望。”次日男子因巨额财产来路不明罪逮捕。
“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。” “拍好了，可以把肉还给我了吧？” “明明是我的，有图有真相”哈哈
发一说说：“没钱，还贪玩，跪求致富良策！”一二货朋友回复：“来一场说走就走的旅行，我带着你，你带着碗，我负责跪，你负责哭！”
一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信。
这辈子做过的最惊心动魄的事就是邻居家的狗正在睡觉的时候我拍了它一下，给它惹急眼了，结果每天上学它都送我到学校，那两个星期过得太精彩了，二十分钟的路程，几分钟就到了。
妹纸的友情和男孩子的友情区别
老婆说：“我不过了，离婚吧，这日子没法过了！” 老公也咆哮了：“不过就不过，谁不离谁是孙子！房给你！车给你！我也给你！你去哪里我也去哪里！”老婆刚喝进去的水喷了一地！老婆问老公：“为什么每次吵架都让着我呀？” 老公：“我176,你158，跟你讲话我不得先低头吗。”
公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂！希望大家配合我”。一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。
