1、结婚多年，一直没有要孩子，老公一直叫我“老二”，因为他岁数比我大。那天家庭聚会，老公说喝酒喝多了，想吃点水果，我就去拿了，长辈们谈论到我们什么时候要孩子的事，老公边找我边嘟囔了一句:我的老二呢？拿着一根香蕉刚进门的我，听到了老公的召唤，举着香蕉喊了声:老公，你的老二在这呢！我在长辈们诧异的眼神中走到了老公身边，把香蕉递给了他
2:四川大学毕业后就留在四川上班了，晚上刚看完《创3》正准备就寝。女主管给我打电话说让我去她家玩麻将。我问都有谁打，女主管说就我和她。听完后我就挂了电话，挂了电话后，我越想越生气：你们说她是不是脑子有病？两个人怎么打麻将？没想到第二天女主管就瞅我，我心想请便吧，反正走到哪都没有2个人的麻将......
3：有一个好邻居，经常我放在门口的垃圾袋会消失，后来发现是这位好邻居给捎带着扔了，在楼顶晒衣服，要下雨了，邻居会敲门提醒我。最神奇的是，每次出差，他好像提前知道似的，必然会在我出门时出现在我面前，开车送我去机场。俗话说，远亲不如近邻，近邻不如对门，真有道理啊。我邻居姓王！是个男子！??
4：司一同事口才好，我们一直以为是他脑子反应快。后来有次一块喝酒，他告诉我们，说他小时候是个结巴，后来才治好了。我们纳闷，问他怎么做到的，他说：我爸当年为了治我的结巴，也不知从哪找来的偏方，据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……我们顿时大惊：这么神奇啊？这样都能治好结巴啊？同事猛抽一口烟继续说：治好个屁！我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！?"
5、公下定决心对老婆说:从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。第二天，他还是醉醺醺地回家了。妻子无奈地说，我以为你要洗心革面，再也不喝酒了。丈夫回答:没想到，我又造的这个人也爱喝酒！
6、口子开车路过一个加油站，丈夫看看车也快没有油了，对妻子说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”妻子舞媚一笑：“亲爱的，没问题！”丈夫走进了厕所，5秒钟后，听见妻子在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油"
7、晚上在富士康下班的路上，我看到两面墙之间停着劳斯莱斯幻影，前后栏在墙上很窄。当时我在想，一个司机的倒车技术要多高才能下降。过了一会儿，一个朋友走出富士康，站在车旁边。乙：朋友，停车技术还可以。你真是大师。他：我昨天把车停在这里了！奇怪的是，我停下来后，谁在这里的墙上！
8；因为我没考上志愿填报的大学，父母大吵了一架。我在旁边劝他们。妈妈气得把iPhone12摔了，老爸：“你要是出声，会掉东西的！”妈妈大怒：“我的东西我可以为所欲为！”然后我爸给了我一个嘴巴说：“我随意打我儿子！”妈妈也没示弱。“我儿子也是我的！”说完。给我一个嘴巴！
9；富人娶了一个浪子老婆，整天买买买。这个周末，富人的妻子说：“亲爱的，我们去购物吧。”富人：“不行，我太累了，终于有周末了。”老婆：“周末难得出去逛街。走吧，就去一会儿。”富人：“好吧，你有钱吗？”老婆心想：老公真好，知道我逛街要买很多东西，还问我身上带钱没有。老婆：“我没带！”富豪：“要是没带就好了。我也没带。我们去逛街吧！”？
10；哥哥和两个女秘书出差，走的时候给小姑子挑礼物。走进金店，哥哥问老板：一斤黄金多少钱？老板说：100！兄弟惊呆了：这么便宜？给我拿100斤！老板：好的！总共2000万。冷哥：为什么是2000万？如果是100一斤，10000元没错。老板：我们都是按克卖黄金的。一克400元，你刚才问我多少钱一斤。我只能如实告诉你，100元等于一斤！欢乐时光
11、跟老公打个电话，没事手闲着，有巴掌大的玩！突然，老公说有点不对劲。过了一会儿，这货回来了，一头扎进了卧室。他先是给我叠好被子，整理好衣柜，然后拖着地板下了床！出来给我一个热吻，然后去工作.而卧槽，突然变得这么勤快，真的有点难受。
12；上周末带着宝宝回乡下在祖母家玩了。 大叔第一次看到鸭子鹅在各处跑，有点害怕，委屈地跑过去问祖母。 “祖母，你养了这么多鸡做什么？ ’祖母说长大后可以吃啊。 宝宝又问：“你养了那么多鸭子和鹅吗？ ”我问。 祖母说长大后可以吃。 “爸爸妈妈等我长大了，不要吃我……”突然哇地哭了起来。
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