一个人总反驳你，背后藏着3个扎心真相

有些关系，走着走着就散了。

很多时候，都不是什么大事。

Hi，这里是小仙女。

朋友小C，昨天半夜给我发微信。

一长串的语音，带着哭腔。

“真的，我快被我老公逼疯了。”

我以为是出了什么原则性的大问题。

结果听了半天，她哽咽着说：

“我感觉，我跟他说任何话，他第一反应永远是‘不’‘不是的’‘你这样想不对’……”

“我真的，一个字都不想再跟他说了。”

我一听，全明白了。

这毛病，太典型了，学名叫“习惯性反驳”。

这哪是在沟通啊？

这分明是在关系的废墟上，玩一场谁对谁错的幼稚游戏。

今天，我必须把这事儿，好好说道说道。

一。

抬杠不是为了真理，是为了刷存在感。

很多人，就是活反了。

总把证明自己，看得比关心别人重要。

小C说，她最近工作压力大，想报个周末的瑜伽班放松一下。

她满怀期待地跟老公分享。

结果他头也不抬，刷着手机说：

“瑜伽？你这三天打鱼两天晒网的性格，别又浪费钱了。”

还有一次。

小C看中一件大衣，有点小贵，犹豫着问他意见。

他说：“你去年买的那件不是差不多吗？又乱花钱。”

小C当时就崩溃了。

她说，我不是非要买，我只是想跟你分享一下我的喜欢，想听一句“挺好看的”而已。

那么难吗？

你看，他真的关心钱吗？或者真的在乎那件大衣吗？

不是的。

他是在用最快的方式，建立一种“我比你清醒”“我比你理性”的微弱优越感。

他需要在你的每一个想法上，都盖上一个“我更高明”的章。

通过否定你，来彰显他自己。

可他不知道的是……

反驳，是成本最低的自我抬高，也是对亲密关系最快的消耗。

二。

他不是在跟你讲道理，是在跟你争权力。

还有一种情况，更扎心。

你说的每一句话，都会被他拿来当成竞争的靶子。

小C说，前天下班回家，她随口感慨了一句：“今天开会开了大半天，累死了。”

她老公立刻接上：“你累啥？我今天在外面跑客户，顶着大太阳，那才叫累。”

话，一下就聊死了。

天，就这么被聊死了。

你发现没？在这种对话模式里，感受是不能被分享的，只能被比较。

他潜意识里，不允许你的感受“战胜”他的感受。

你的“累”，必须被他的“更累”压下去。

你的“开心”，必须被他的“那算什么”比下去。

对话，成了不见硝烟的战场。

目的不是交流，而是输赢。

他要在这段关系里，永远占据那个更有道理、更辛苦、更正确的高地。

他赢了道理，你输了心情，最后俩人一起输掉了关系。

三。

他的耳朵是开着的，但心是关着的。

说到底。

习惯性反驳的人，本质上，是关闭了共情通道。

他不是听不到你在说什么。

他是根本没打算理解你的感受。

他的大脑，处在一种“战斗应激”模式里。

他听你说话，不是为了接收信息，感受情绪。

而是像个雷达一样，在扫描你话里的“漏洞”“不妥之处”“可以反驳的点”。

然后，精准打击。

那种感觉，就像你兴冲冲地捧着一颗真心，分享你一天的所见所闻。

对方却一盆冰水浇下来。

还告诉你，你的杯子拿得不对，水温也不科学。

我们跟伴侣、朋友分享，要的是什么？

要的是标准答案吗？要的是人生指导吗？

不是啊。

就要一句“是吗，后来呢？”的倾听，就要一个“辛苦了”的拥抱，就要一种“我懂”“我在”“我理解你”的看见和共鸣啊。

嘴巴比脑子快，是关系里的慢性毒药。

那，怎么办？

如果你是那个习惯性反驳的人。

听我的，就一个练习：延迟3秒。

想反驳之前，心里默数三秒。

问自己三个问题：

1. 1. 他现在最需要的是什么？是我的建议还是我的理解？
2. 2. 我反驳，是为了他好，还是为了我自己爽？
3. 3. 我能不能把“不，你错了”换成“哦？有意思，你多说说”？

如果你是那个被反驳的人。

也听我的，就一件事：别掉进他的坑里。

你不需要跟他争对错，因为你永远争不赢一个以“赢”为目的的人。

你可以平静地、清晰地表达你的感受：

“你这么说，让我觉得很难过，我感觉你没有在听我说话。”

或者，直接结束对话。

“嗯，你说的都对。我们聊点别的吧。”

这不是认怂。

这是在保护你自己的情绪能量，不被无谓地消耗。

真的，跟一个习惯性反驳的人相处，太累了。

像是在精神的沼泽地里跋涉，每一步都沉重无比。

好的关系，是滋养，不是消耗。

是互相搭台，不是互相拆台。

愿我们，都能拥有一个可以说很多很多“废话”的爱人。

先处理心情，再谈论事情；先表达认同，再探讨不同。

祝好。

就这么回事儿。