“闺女再孝顺，但嫁了人就是外人，她的孩子我绝对不会帮着带的”

01

前‬天‬下午带女儿去商场的游乐场玩，遇到了女儿的同班同学和她的奶奶。

可能是看两个孩子在一起玩的比较欢，也可能是我接女儿放学时、曾见过我，这个同学的奶奶（暂且称她为陈阿姨吧）在和我闲聊了几句后，便唠起了家常。

在得知每天接我女儿放学的既不是我婆婆、更不是我母亲，而是我和丈夫专门找的接孩子放学的阿姨后，陈阿姨先是夸赞了我和我丈夫“有能力”，接着又问我，怎么我婆婆没帮着接孩子，是不是我婆婆把孩子带到上了幼儿园后、想歇一歇，就暂时回了老家？

我笑了笑，很坦诚地告诉她，我婆婆身体不太好，把我女儿带到快半岁时，就回了老家，然后我辞职把女儿带到了一周岁，接着便找了个不住家的保姆，在把我女儿带到上幼儿园后，就又换了个专门接孩子放学的阿姨。

听我这样说，陈阿姨先是感叹了句“你们小两口也挺不容易的”，接着问我，“你婆家那时帮不了忙，那你就没想着让你娘家妈帮一把吗？”

我告诉她，我娘家父母在老家县城做小生意，还要照看我弟家的孩子，忙不开，所以我也没想过要麻烦父母，不过……

然而，陈阿姨并没有听完我的话，就打断了我，她啧啧了两声，而后长叹一口气，说我这个做闺女的那么懂事，知道心疼娘家，不给娘家增添负担，可她的女儿就一点也不知道心疼人，跟白养了一样！

她的女儿做了什么呢？

陈阿姨的女儿刚出月子还没一周，因为女儿和婆婆合不来，且女儿的婆婆也不愿继续帮忙带孩子，于是，女儿便求到了她那里。

女儿的意思是，陈阿姨如果过去帮忙，除了每月的买菜钱，女儿还会额外再给她两千块辛苦费，虽然不是很多，但至少说明了不是把她当成免费保姆使唤，不仅如此，女儿还会和女婿提前讲好，只要他们小两口在家，就不能做甩手掌柜，一定要力所能及地帮陈阿姨分担。

对于女儿所说的条件，陈阿姨丝毫不为所动，她回复女儿，别说给她两千，就是两万，她也不会去带女婿的孩子的！亲家一个做奶奶的，都放着自家孙子不管，她一个做姥姥的，又何苦大老远地跑过去多管闲事呢？再者，不是自己的亲孙子，做得好了，不见得会被女婿记在心里，但要是哪里做得不到位、或者照顾不周了，那到时不但会引起女婿的埋怨，而且还会间接地影响女儿和女婿的感情，太不值当了！更何况，她自己还有孙女要照顾呢，扔下亲孙女不管而去帮着伺候外孙子，那让儿媳妇知道了，不净是制造家庭矛盾吗！

女儿苦苦哀求，又是说若是陈阿姨不好开口，那她就主动给嫂子打个电话商量，毕竟侄女都上幼儿园大班了，不是很小了，就只是接送上学，也好照顾；又是称看在她还算孝顺，从大学毕了业参加工作到生孩子之前，基本上每年都没少给父母转钱、买衣服，不求陈阿姨能一直帮她，至少帮她把孩子带到一周岁就行了。

陈阿姨听不进去，觉得女儿还不如省下点钱、自己在家带孩子，反正女儿的婆婆都不知道心疼小两口，那女儿就没必要非出去累死累活地上班帮女婿分担了，就让女婿一个人使劲赚钱养家得了。

看陈阿姨如此固执，女儿非常生气，她指责陈阿姨无情，宁愿看着自己亲闺女为难都不帮，还说陈阿姨出钱出力、没少受气地帮哥嫂带孩子，连抱怨一句都不敢当哥嫂的面，那么憋屈但一年一年又一年地坚持下来了，到闺女家带孩子有尊严、还能赚点钱却就是不愿意去，真是迂腐得不行！

“你看看别人的妈，看闺女受累都是能帮一点是一点，就你！恨不得累死、苦死自己的亲闺女！我难道嫁了人就不是你闺女了？我上班是单纯地为了替你女婿分担吗？不也是想着让自己能有点能力、有点底气吗？你就不想想，我以前孝敬你和爸的钱是怎么来的？你以为是你女婿好心、给的钱吗？行，妈！你既然不管我死活，看着我犯难而无动于衷，那以后也别指望我能多孝顺你和爸了！”

说完这些，女儿愤怒地挂断了电话。

没有想到女儿会是这样的态度，陈阿姨也是气得不行，她想不明白，又不是自己非让女儿找女婿那样的人家的，更不是自己让女儿过得难的，凭什么女儿把怒气往自己身上撒！

02

“我给你说，闺女再孝顺，但嫁了人就是外人，她的孩子我绝对不会帮着带的！除了独生女，你看看，有多少有儿有女的父母，会放着自己的孙女/孙子而不管、去帮着照看外孙/外孙女的？不是我封建，这是习俗！孙子、孙女是自家的根，外孙/外孙女是别人家的，你不能去抢着做别人该做的事啊！本来嘛，当初就是我这个闺女非要嫁给女婿的，她既然婚前没看清楚亲家是什么样的人，那现如今只好自己承担后果了。”

陈阿姨这样说。

说实话，我自己既是儿媳也是女儿，对于老人，不管是婆婆还是母亲帮带孩子，我一直认可的观念都是：老人帮带孩子并不是必须的，她们可以帮，也可以选择不帮。

也不要说什么孩子是给男人、或婆家生的，孩子是父母的孩子，不管父母是因为受不了长辈的催生、还是自己主动想要的孩子，只要把孩子生了下来，那就必须得承担起父母该担的责任。

遇到点事就动不动地指望父母，把自己过不好而归咎于父母不帮衬，这样的子女可谓是一个自私的巨婴。

对于老人来说，如果她们愿意牺牲自己的晚年，也心疼子女在外打拼的不容易，愿意帮着子女分担、去照看孙子女/外孙子女，那么，年轻人多感恩、多回馈就好了，别把老人的帮助当成是理所应当；若是老人真是不想老了老了还要再去管孙辈、或者是有身体方面以及别的方面的顾虑，那么，年轻人也要尊重老人的想法，不能用重话、狠话去威胁。

毕竟，作为已婚已育的成年人，最该对自己生活负责的终究还是自己。

老人虽然不是得必须帮子女，但是不是就意味着老人可以眼睁睁地看着子女难而无动于衷呢？

我前面在给陈阿姨说，当时婆婆因为身体原因不能帮我带孩子，我也没有麻烦娘家妈时，说到“不过”就被陈阿姨打断。

那个“不过”的后面是什么呢？

我母亲虽然不能来我家帮我照看我女儿，但是知道我辞职在家，全家都靠我丈夫一个人的工资时，她和我父亲每个月都会给我转3000块钱，不多、但足够我女儿的吃穿用了，一直到我女儿三岁（一岁往后请了保姆，父母说他们给的3000块钱就当作是帮我分担请保姆的钱），父母才断了这份帮衬。

这期间我也拒绝过父母，让他们停止给钱，可她们称，我只是在花我自己的钱，因为以前我没少孝敬他们，他们都把钱攒了下来，如今我有了难处，他们出不了力，但至少能给些钱。

“你放心，给你的这些钱可比不上我和你爸给你弟弟花的一半呢！我们虽然以后指望你弟弟，但是多少也要帮一帮你，哪能看着你难而一点也不管呢。”

母亲说的这番话，我到现在还记得清清楚楚，也正是因为她和父亲对我的掏心掏肺，这些年，我日子慢慢好起来后，对他们也是非常的舍得和“大手笔”，就连我丈夫，每年我父母的生日以及过年，不用我开口，他都会主动给我父母转点钱（当然，我也会给公婆转同样的金额）。

我一直觉得，一家人之间的情分是有限、且有来有往的，父母疼爱子女，子女肯定也得给予回馈，同样，子女对父母孝顺，那么，父母也要适当地安抚和关注子女，不能一方总仗着另一方的好而光知道肆无忌惮地享受和索取。

哪怕是父母和最疼爱的儿子之间，感情也是相互的，父母太过溺爱儿子，或者儿子太过理直气壮地接受、索取，那么，最终，亲子关系也会变得很紧张、甚至会疏远的。

为什么有不少的父母会逐渐地对子女冷淡、甚至是失望？为什么也有不少的孩子对父母逐渐地不再言听计从、更不愿再孝顺？

心不是一天就变凉的。

这世上，最不缺的就是“锦上添花”，但雪中送炭，却很少有人能做得到。

有时候，对父母而言，最难得和无私的不是：对所宠爱和看重的那个孩子就心甘情愿、任劳任怨，甚至愿意付出全部地帮衬；而是能放下心里的观念、偏见，看到并珍惜不被你重视、甚至是你所认为的“外人”而对你的付出，同时力所能及地在这个孩子难时给予帮助，即便是一点点的帮助，也会让你在以后得到更多、更真诚的回报。

多一个孩子孝顺，何尝不是多一条“退路”？