“为什么TA要这么对我？”
“为什么我做了这么多，大家都视而未见？”
“我要怎么做，才能让TA不要这么对我？”
在生活中，你有没有过这样的“吃力不讨好”的时刻？
你会不会在意别人对自己的评价，甚至为了一个好的评价而委屈自己？
因为有期待所以有畏惧，以至于我们常常对自己苛刻：
总觉得，好像别人的看法更重要；
总觉得，自己应该付出更多；
总觉得，只有压榨自己才配拥有对应的回报。
无数个“总觉得”拉长了我们与他人的距离，我们既得不到心中所想，也找不到最真实的自己。
“为什么他总是不重视我，
所有人都排在我前面？”
都说这世上最难戒掉的是“求认同”的瘾，就好像用丝线捆着心脏，动一下颤一下，赵兰就有这样的瘾。
和老公清泽从校园到婚姻，她很珍惜这段感情。
起初，珍惜的方式就是上学时跨过半个城区去给清泽洗衣服、陪他上课。
每当周围的人说“有这样的媳妇儿算是捞着了”时，赵兰的心脏瞬间满血。
结婚后，赵兰格外期待来自清泽的“点赞”，明明不擅长做饭，却要在放假时花一下午时间做上一桌菜。
但清泽毕竟不是偶像剧男主，他很难面对一桌并不太美味的菜肴说出：“是你做的我都喜欢”，他只是有点无奈又苦笑：“没必要这么辛苦，想吃出去也行。”
等了一天的赵兰听到这句话，直接读出了“我不领你的情”的意思。
然后赵兰摔下筷子就进了房间，可让她更生气的是，清泽除了敲敲门问她怎么样之外，没有进门哄一下，更别提搂搂她说对不起。
赵兰觉得非常委屈，自己在认真努力地经营婚姻，怎么让对方说一句“辛苦了”这么难？
类似的事件在频繁上演，赵兰不断地打破属于自己的原则，只为了让老公“觉得她很好”，
比如主动包揽家务，家里总是井井有条、一尘不染；主动照顾公婆，过年过节买新衣，包红包。
她觉得自己表现得足够明显，可丈夫总是没当回事。
同时，她也很痛苦，为她付出的努力没有得到肯定；为各种压制不住的负面情绪自我厌恶。“求认同”到了最后，成了“求痛苦”。
显然，她把开心和不开心的按钮放在了爱人手中，以至于她要紧绷着自己的一根弦，活在焦虑与恐惧中，被动且不自由。
而清泽又何尝不是筋疲力尽，他不需要家里总是那么干净，他不需要妻子如此委曲求全，他想要一个快乐的妻子。
多年的夫妻，他明明知道赵兰要的就是“你真棒”“太辛苦了”“娶了你真是天大的福气”，但他觉得这些话应该藏在心里，而不是挂在嘴上。
一个拼命要，一个拒绝给，两个人都感到委屈失衡，都在婚姻里不停内耗。
“为什么父母总对我这么冷淡，不肯定我？”
家住考试大省山东，宁子觉得自己在父母眼里就是一串可以论斤论两的数字。
上学时，110分等于可以吃一顿红烧肉，130分等于可以考虑买一台pad；90分等于被冷脸相待一周，70分等于每晚凌晨一点睡……
尽管今年已经39岁了，她还会做类似的噩梦——上考场什么都不会，回到家就像跌进了无底洞。
让父母满意，可太难了。
上学时的成绩、上学中的奖学金；毕业后的工作，工作中的考级。宁子觉得，每当她闯过一个关口，总会有下一个挑战在等着她。
她不断地拿出能“证明”自己能力的成绩，比如考上公务员，成为当地最年轻的副处，可是得到的父母的关爱不过寥寥。
也许是为了吸引父母注意，也许是为了报复他们的“忽略”，宁子突然闪婚闪孕了。
对方是个和宁子截然相反的人，家里希望他怎么做他偏不做，这种“敢于活出自我”的态度让宁子非常着迷。
这段婚姻被大家一致劝阻，可宁子走进了“拒绝讨好”的死胡同，看着父母被气到抱头痛哭，心里还生出报复的快感。
可是丈夫也没有与她产生所谓的“灵魂共鸣”，他同样没给宁子想要的赞美和肯定；草率地进入婚姻又让她对丈夫没有足够的了解。
结婚的第六年，宁子起诉离婚了。
经历过这许多，宁子很感慨——一开始她想要的只是一份肯定，为什么生活会如此跑偏？
其实，一个没有能力真正接纳和爱上自己的人，不可能给予别人真正的爱。即便给，给的也是希望被肯定、被认可、被爱的期待。
如此，大家可以扪心自问，你给别人的是什么？
可以确定的说，当你的给予没有收到预期的回报，你就难过愤怒时，你给的不是爱，是期待回报的要求。
父母并没有做错什么，一方面他们有自己的认知局限，而另一方面，任何人都不可能像我们所期待的那样，给予我们想要的一切。
人常常觉得伤害都来自于别人的不认可、否定、评判、贬低，看不起、攻击。
其实，我们又何尝在跋涉人生的路上给自己鼓励呢？
换言之，经常的否定、怀疑、评判、不接纳甚至是冒犯自己的人，就是自己。
“为什么我做了这么多，
大家总是看不到，也不感激？”
双方父母离得远，美丽不得不在孩子出生后被动地成为了全职妈妈。
丈夫一再保证，即便她回归家庭，也会一直肯定她的付出和价值，不会认为她的付出是理所当然。
但即便丈夫体贴，美丽也无法面对周围人的目光。
楼下遛娃时，一群带娃的长辈带着玩味的目光看着她一个年轻妈妈，仿佛她穿得好一点都是在浪费丈夫的钱；
女朋友们天天在朋友圈晒美好生活，可她却在和屎尿屁打交道。
为了找到平衡，美丽决心把对自我价值的寻求放在了孩子身上——培养一个最好的孩子，就是对一个女人的最好褒奖。
她为孩子制定了全面的早教计划，脑思维开发、游泳、绘画……
两三岁的孩子带着对新鲜环境的探知，学什么都很快。那些埋在美丽心底的苦闷好像也随之不见了。
一晃多年过去，孩子一直按照美丽铺设的路子在走，对自己的要求也格外严格。
十岁的时候，当他看到不应该出错的题，就会拍打自己的头；哪怕作业再多，他也强迫自己必须周五晚上做完。
渐渐地，美丽察觉到不对，孩子总会写两个题就看向自己，用眼神寻求肯定；
而自己明知道不应该，还会炫耀似地把孩子的作业、背诗的视频发到家庭群里，在一排排点赞里找到成就感……
她突然意识到，母子俩都是奔跑着的兔子，追逐太阳的影子，误以为那就是可以果腹的胡萝卜。
诚然，美丽一定是爱孩子的，但相比于爱，这更是自我价值的情感投射，是缺乏内心自洽的外寻，是变相的以孩子当做成果，寻求别人的认同与肯定。
我们无法全身心接纳自己，也就无法将“爱孩子”这件事回归于“爱”本身。
即便成为了父母，我们也可以承认——每个人内心都有一个希望被赞美、被看见、被肯定的孩子。有时会因为自己没有被看到、赞美、肯定而伤心，或因此而选择远离。
其实，用言语表达出来的肯定和赞美并不是事情的全部，没有得到期待的赞美也并不代表对方的不认可。
当自己因没有被看到而伤心难过时，都要有一个曾经受伤的自己说：“我看到了你的努力，也看到了你的进步”，去给与自己肯定和鼓励。
只有给自己这份饱满的力量，孩子才有可能从中获取更充足的人格营养。
如果每段故事里都有你的影子，却又不确定TA到底是不是你，不妨问自己这四个问题：
1、在亲密关系中，你是否感觉很难与别人相处融洽？
2、你是否总觉得自己不被喜欢？
3、你是否感到自己的热情不被回应？
4、你是否压抑自己真正的想法，勉强迎合或装作无所谓？
如果答案是肯定的，也请告诉自己四句话：
1、我很好，我在努力，我一直都有进步。
2、我想要什么呢？我喜欢什么呢？让我为自己的喜欢买单，让我为自由的自己感到高兴。
3、只有弱者才带着“我可怜”的思维。我能从容生活、快乐赚钱，我是强者更是主宰。一切由我发起和创建。
4、拥抱自己，宠爱自己，赞美自己，鼓励自己。这浮沉的生活里，别人的看法再怎么变化，我都是自己坚强的后盾。
付出与失望，得到与遗憾。我们一定曾在这样的漩涡中迷失，让别人的思想、评判支配我们的行为。
但最终我们会知道，挣脱漩涡的反作用力，不过是锚定本心，不再被“意难平、求不得”的水草牵绊，找到且回归自我。
