没出轨、不吵架，他俩还是离了！最伤害婚姻的，是少了这2个字

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今天是精读君陪伴你终身成长的第3351天

01

前两天，《再见爱人2》又一次上热搜。

这一次上热搜的，不是张婉婷和宋宁峰，而是另一对离婚1年半，不吵架、不怨恨，眼神中都是平静和“祝安好”的夫妻卢歌和苏诗丁。

女方苏诗丁，是唱歌选秀节目冠军；男方卢歌，是个当代艺术家。

因为工作上的一次合作，两人相识相恋。

那时候，苏诗丁在西安，卢歌在上海，但异地恋非但没有拉开两人的距离，反而让两颗心越走越近。

后来，两人结婚，苏诗丁从西安搬到了上海。

再后来，为了追求事业发展，苏诗丁又从上海搬到北京，而卢歌选择了留在上海。

遗憾的是，这一次异地，猝不及防地把两人推远了。

结婚4年，两人没孩子，无过错方，甚至连激烈的矛盾和争吵都没有，却栽在了第二次的异地恋上。

对于离婚的原因，两人也表示，是异地让他们的感情越变越淡。

但看了热搜上的那段聊天内容，我很想跟他俩说一句：异地恋不背锅！

聊天话题是卢歌先挑起的，他问苏诗丁：“你认为的爱情是怎样的？为什么你就不能做到像Lisa姐那样那么专注地去爱一个人？”

苏诗丁是这样回答的：“你想要的是长久的爱，但爱情是需要进行一定的转化的，激情之爱不可能长久。”

她认为，自己不是那么相信爱情的一个人，她对于激情之爱没那么渴望也不向往，甚至会有点抵触。

所以她觉得，爱情到最后一定会进行一些转化。

有这样的观点也可以理解，毕竟每个人经历不同，爱人的方式也不同，有些人或许在“爱的能力”上本身就稍有欠缺。

之后，苏诗丁讲起了自己的童年，以解释为什么她会有这样的体会，为什么自己爱的能力如此匮乏。

02

苏诗丁说，6岁之前，她都在乡下和爷爷奶奶一起生活，虽然是留守儿童的身份，但那段日子是她童年最无忧无虑的时光。

到了7岁，她就被父母接到了市里，和爸妈一起生活。

换了一个新环境，因为一些同学对乡下孩子土气的刻板印象，苏诗丁遭到了校园霸凌。

但那时，没人能够帮助她，因为父母关系不好，夫妻之间已自顾不暇。

父母闹离婚的时候，苏诗丁甚至目睹了母亲自杀的一幕。

这件事之后，父母就离婚了。

不到一个月，父亲带回了一个浓妆艳抹的女人，和她一个比苏诗丁大9岁的儿子。

这个女人，成了苏诗丁的后妈。父亲把她交给后妈，完全不管了。

后妈纵容自己儿子的所有劣性，甚至带着小苏诗丁去公交车上掩人耳目行窃。

那个时候，父亲常常会给苏诗丁7.5元，作为一周的早餐钱，但其中的5块常常会被后妈抽走。

这样充满困窘和恐惧的童年，苏诗丁过了7年。

后来，她亲妈回来了，美其名曰为了自己的女儿。

但之后，父母却轮流向她埋怨对方的不是，说自己恨对方。

苏诗丁在这样的家庭冷暴力中，又过了十几年。

即便如此，长大之后的她，仍然希望自己不受原生家庭的影响，成为一个更好的人。

所以，她用尽所有的力量去治愈自己：“我不想成为一个不好的人，我在解决我的问题，直到现在。”

一直以来，她很怕给别人添麻烦，对再亲密的人都抱有防备心。

这也是为什么苏诗丁在感情上那么克制的原因。因为她没有后盾，也缺乏安全感。

故事讲完后，现场两个男人的反应形成了鲜明的对比。

一个是共情力超强的宋宁峰，另一个是她的前夫卢歌。

宋宁峰反应激烈，因为他代入了自己女儿。听到这个震惊的故事后，他立马情绪崩溃，于是借故躲回房间，又是痛哭又是摔枕头泄愤。

而前夫卢歌却表现得极其不耐烦，他很反感苏诗丁去讲述这段故事，甚至认为她是在卖惨。

“我感觉我被骗了，我内心崩塌了。”

03

卢歌觉得自己被骗，是因为他以为自己治愈了苏诗丁，他所认识的苏诗丁，是二十多岁的样子，是开心快乐的。

但苏诗丁所理解的自己是四十多岁的样子，没有那种真正的快乐，原生家庭带来的伤害依然在。

这就是卢歌崩溃的点，他以为爱情能够治愈所有，和他在一起之后的苏诗丁，应该是快乐的、完美的。

但实际上，她不是，她幼年的不幸遭遇，依然让她承受了很多压力。

所以她的自画像，才会和卢歌描述出来她的画像有那么大的差距。

很多人说卢歌缺乏共情力，但我觉得，卢歌的问题不是不能共情，而是不能接受伴侣的不完美。

苏诗丁说过，自己的这些故事卢歌都知道。

我想，卢歌第一次听到这个故事时，心里也一定是震惊的，所以他才会想要用自己的爱去治愈她、改变她。

但问题就在于，苏诗丁没有被改变，当卢歌发现爱人不是自己想象中的样子时，就立马崩溃了。

所以，他才会在第二次听完苏诗丁的故事后，表现得不屑一顾，并且很无奈地说：“那为什么不能在我这有一些改变呢？”

《只想和你好好生活》一书中有这样一个比方：

我们每个人的心里都有一个理想伴侣的假设，男人希望娶一个美丽温柔的公主，女人希望嫁给一个英俊富有的王子。

热恋的光环消散时却发现，丈夫原来不是王子，而是个青蛙；妻子也不是公主，而是巫婆。

这时候，我们就倾向于去将青蛙变成王子，将巫婆变成公主，而不是改变我们心里对王子和公主的幻想。

但这样的改造，最终伤的却是双方的感情，因为所有的改造都是在告诉伴侣：“你不够好，我嫌弃你。”

在亲密关系中，被嫌弃是一件很受伤的事，所以到最后，许多婚姻就落下了一拍两散的结局。

卢歌的问题就在于，他只能接受自己喜欢的那一面，没法接受光的背后有影子这个事实。

这也是为什么他俩的爱情能够扛过第一次的异地恋，却无法在热恋的光环消失后，扛过下一个异地恋的原因。

04

心理学家张怡筠提到过一个爱情的80/20法则，即感情生活中那些令人不愉快的行为，有近80%源于过去的生活经验，20%关乎现在的感情关系。

这其中的80%，就是受到原生家庭的影响。

曾经在知乎上看到这样一个问题：男朋友把我给他买的生日蛋糕的奶油刮干净了，让我吃剩下的蛋糕坯，我该生气吗？

答主白玉糖讲了一个自己的故事，她说，自己和丈夫在一起的时候，每次吃东西，丈夫都在抢。

“比如，去饭店吃饭，他会夹得很快，而且就挑他喜欢吃的，往往我一小碗米才吃了三分之一，他就放下筷子了，剩下的菜也是惨不忍睹。

吃宵夜叫外卖，买了一碗大份的螺蛳粉，让他先吃，结果我洗完澡出来，就只剩两口汤。”

一次，答主被丈夫的行为激怒，于是一脸严肃冷静的说：“以后我们吃什么东西都要买两份，去饭店也好，同样的菜要点两碟，你一碟我一碟，因为我抢不过你。”

丈夫这才意识到自己的行为很差劲，答主也是这时才明白，丈夫抢食的行为，源于他过去的经历。

“因为他家里吃饭就是这样的，从小他哥哥就习惯把自己喜欢吃的菜搬到自己面前，有时候干脆直接挖一半的菜到自己碗里。

他爸妈比较疼爱哥哥，总说他哥在长身体，所以，如果他不快点吃的话，就会没菜。”

聊开了之后，丈夫对自己和答主抢食的事也感到很难为情，答主也明白了，丈夫并非恶意这么做，他自己甚至都不自知，因为他成长的环境就是如此。

从那以后，丈夫就很认真地在改。

答主的丈夫，是从什么时候开始改变的呢？就是从答主理解他开始。

最伤害婚姻的，不是出轨、不是异地，而是少了“理解”二字。

伴侣若要纠正对方的行为，就应该去理解那个陪伴TA几十年的经历。

否则，你迫切地想要改变TA，如果TA没变化，你就会开始唠叨、抱怨。

你在这么做时，其实就是在告诉TA：“你这个人我不喜欢。”

这样一来，TA反而失去了改变的能量。TA会想，你都不喜欢我，我干嘛要改变？

所以逻辑要倒过来，先理解对方，再帮TA改变。

同样的，卢歌要做的，也不是一味地充当苏诗丁的拯救者角色，而是先理解和接纳苏诗丁的过去。

毕竟这世上本就没有十全十美的爱情，每个人最终都是和伴侣的缺点相处，互相包容着一路向前。

而一旦其中一方感受到了被理解，改变就会悄然而至。