知乎上有人问:“父母偏爱对人的影响有多大?”
下面有个回答直戳人心:“我成家后一直不想要二胎。”
有人以为,不要二胎是经济实力不够,其实生活中有很大一部分的人,不想要二胎的原因,跟自己的经历有关。
刘奇就是如此,他是家里的老大,父母的偏爱让他的心很受伤,看了他的经历,或许也会给你一些警醒。
01.家有2套房,父母都给了小儿子
刘奇有个弟弟,比他小6岁。
从小,弟弟就是父母的宝贝,刘奇有好吃的都要先让给弟弟,父母要求他要做到谦让。
好在刘奇读书成绩好,他通过努力考上了大学,父母觉得压力有些大,曾建议他出去打工,刘奇拒绝了,他申请助学贷款完成了学业。
大学毕业后,刘奇就留在省城工作,女友跟他志同道合,不嫌弃他出身农村,愿意租房结婚。
为了让小家庭日子过好,刘奇经常主动加班,他觉得累点没关系,只要能攒钱买房就好,在两人努力下,他们买下一套小二室,算是在省城有了安身之处。
相比之下,弟弟日子过得安逸,他高中没读完就辍学,一直没有稳定工作,结婚也是父母拿出积蓄给买了套房,婚后小两口一直在父母身边啃老,就连孩子也丢给父母带。
刘奇从来不去计较,他觉得父母能力一般,自己没必要去依靠父母,有事情自己努力一些就可以解决,他不知道,自己的独立,在父母看来是不需要照顾。
有天,父母把他喊回家,告诉他一件事,说家里的2套房子都给弟弟,原因很简单,弟弟没有稳定收入,而他和妻子都有挣钱的能力。
对此,刘奇心里不舒服,但也表示理解,只是提出一个想法,既然把两套房子给了弟弟,那以后父母就依靠弟弟养老,自己有时间回家看看就好。
谁知弟弟反对,他脱口而出:“爸妈没有把你抚养长大吗?你能力比我强,赡养父母是你的责任。”
父母也指责刘奇,说他没良心,供他读书已经付出很多,养父母就应该多出点力,要是没能力挣钱,那读书有什么用?
刘奇很难过,在父母心中,两个儿子的地位不同,他们可以为弟弟无条件付出,对自己却连换位思考都做不到。
或许是看他闷闷不乐,妻子说了很硬气的话:“既然把家产都给了弟弟,我们什么都得不到,还要遭人埋怨,那就把红包和礼物都省了,以后也没必要来往。”
父母永远不知道,自己对孩子的偏爱,会造成多大的伤害。
02.偏爱,对人的影响有多大?
还记得那个写“小作文”的老太太吗?
老太太有3个孩子,她对小儿子和小女儿很宠爱,唯独对大儿子很苛刻。
大儿子从学校毕业后,自己挣钱成家,老太不仅不帮忙,还要求大儿子每个月往家里拿一千生活费,这笔钱她自己不舍得花,都给小儿子花掉了。
大儿媳认为婆婆偏心,就提出夫妻收入分开,她不干涉丈夫往家拿钱,但不要向自己要钱,得知情况后,婆婆大吵大闹,认为儿媳不孝顺,要求儿媳向自己道歉。
儿媳是一位老师,婆婆为了达到目的,在小区贴“小作文”诉说自己的遭遇,还跑去儿媳上课的教室,闹得儿媳受不了,儿子主动提出离婚,只为保护妻子的平安。
看到儿子恢复单身,母亲没有一丝愧疚,依然提出要儿子把工资卡给她,她说养儿防老,儿子就应该无条件孝顺母亲。
只是这个要求只针对大儿子,小儿子和小女儿却不需要,在居委会调解下,大儿子答应每个月给母亲500生活费,却不愿每周回家看母亲。
从表面来看,母亲赢了,她让大儿子按照自己想要的方式生活,其实输得很彻底,因为大儿子的心中对她充满怨恨。
我们不能要求父母完美,但父母若是有太明显的偏心,很容易让孩子心中产生不平衡。
因为人都有比较的天性,尤其是兄弟姐妹之间,父母的态度很容易被孩子捕捉到,有的孩子嘴巴乖巧一点,或者长得好看一些,就会成为父母偏爱的对象。
而不被父母关注的孩子,在长久无法平衡的家庭环境中,会压抑自己内心的痛苦,表面看很懂事,内心已经伤痕累累,他们一旦有了独立的生活能力,就会脱离家庭,让自己远离忧伤。
03.不患贫而患不匀,让我们远离偏心
父母之爱子,则为之计深远。
有远见的父母,不会对孩子有明显的偏爱,而是尽量一碗水端平。
要知道,偏爱是双刃剑,对哪个孩子都会有不同的伤害,长久来看,被偏爱的孩子伤害更大。
就如刘奇的弟弟,一直在父母的关爱中长大,也造就了他好吃懒做的习性,他有了孩子,也把抚养孩子的责任推给父母。
这也造成了父母的不放心,为了小儿子能有持续的生活费用,只能要求大儿子提供,这种不对等的爱,也撕裂了亲情。
到最后的结果是,被偏爱的小儿子没有养家能力,被索取的大儿子远离自己。
要想避免这种情况,父母需要注意下面三点。
第一,不厚此薄彼,以己之力平衡两个孩子的关系。
不管孩子的能力如何,父母都要做到一碗水端平。
不要求大孩子谦让小孩子,是父母需要注意的地方,你一旦提出这个要求,就已经透露出内心的想法,孩子可以敏锐看到你的偏爱。
第二,孩子长大,督促他们独立。
从学校出来,人对自己的生活就有了选择权,不管在哪里生活,思维都要独立,避免再对父母有依赖心理。
父母的责任,就是慢慢放手,站在身后看着孩子渐渐远去,并且做到从容接受。
第三,父母先爱自己,再取悦孩子。
有的父母自己过得很苦,不舍得吃,也不舍得用,却满足孩子买名牌的需求。
这其实不是爱,而是在用溺爱影响孩子的是非观。
聪明的父母,会把房子和积蓄留在身边,通过观察哪个孩子孝顺,再做出把房子给谁的决定。
房子留给孩子,真的没必要着急,让孩子有独立的生活能力,这才是最需要考虑的问题。
有位作家说得好:“要是孩子有能力,哪里需要你留财产,要是孩子没能力,你留再多财产有什么用?”
父母好好爱自己,让儿女回来有个温馨的家,比什么都重要。
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