爱上一个老男人，我伤痕累累，我和他的女儿一样大

2021年09月15日23:28:16 情感 1597

有时候感情就是这么奇怪，没有早一步，也没有晚一步，正好被我赶上了，你要问我为什么会爱上他，其实我也不说不清楚。

单论的话，身材，相貌，经济实力，他哪一点也不迷人，但我还是死心塌地的爱上了他，我想也许这就是缘分吧，上天注定的。

没和他好之前，我都在理智的说服自己，我这么年轻，才20出头，怎么可能和他这么一个老男人在一起呢？这完全是不可能的事情，虽然内心很喜欢他，不过理智占了上风。

当我们走在贾鲁河边，走着走着他便牵过我的手，我的心微微一动，但是没有拒绝，驻足在河边，望着河里映射着金色的夕阳，河边的垂柳随风微微的舞动着，白天鹅在水里尽情的畅游，余晖打在他的脸上，他看起来是那么的迷人，瞬间，我沦陷了，这样的环境让我不能自持，他从身后抱住我，我知道，此后，我将万劫不复。

这只是视频截图，当时的美真的无法用言语来形容。

当我从陶醉中醒悟过来的时候，我发现以前的所谓理智，所谓的道德，全都消散不见，一切的一切，竟然比不过他的一个拥抱，我也不知道应该是高兴，还是难过，高兴的是我和他即将开展一段恋情，难过的是我知道这段恋情最终不会有任何结果，因为我和他的女儿年纪几乎一样大。

既然未来我们不能把握，那就享受当下吧。

本文叙述的一位女网友的真实经历（文:还好吧），为了文章的流畅性，文章，人物，情节，内容有所改编。

从喜欢你的那一刻开始，我就没想过从你身上能得到什么，我只是看见你的背影，就想去拥抱你，就想去守护你，仅仅只是守望和拥护，一辈子最好，几年也不错，甚至一秒钟也行，从来没有想过打扰到你和上位。

他老婆出差一段时间，这些天他一个人在家，女儿在国外读大学，于是当天我去了他的家里，他给我做好的可口饭菜，我想去给他帮忙，可是他说女孩子就是用来宠的，不舍得我的进入烟熏火燎的厨房，他就把我推出了厨房，然后关上推拉门，对我说:丫头，等着开饭就行，去看会电视。

不得不说，老男人的厨艺水平就是很高，饭菜很合口，饭后他坐在沙发上看电视，我躺他腿上玩手机，我时不时的望向门口，心里想，假如他老婆这时候打开门，看见一个年轻女孩躺在她老公的腿上，会是什么样子呢？会不会你死我活呢？可当时心理的满足感远远超出了现实的恐惧，刺激而又兴奋着。

第二天，迷迷糊糊的醒来，一起还没适应这个陌生的环境，仿佛置身于梦境，我是谁，我在哪里，怎么会躺在这里，然后瞬间又清醒了起来，陌生而又温馨。

他早早的做好了早餐，然后把我从床上拽起来推进卫生间让我洗漱，洗漱好后，我穿着他的宽大衬衫光着脚，肿着眼睛挪到餐桌旁，发现他连鸡蛋都剥好了，天！那一刻的幸福感爆棚，觉得自己被爱包围着，我甚至觉得自己就是他的女人，完完全全的他的女人。

此后我对于他，几乎达到了完全痴迷的地步，可以这么说，我的世界几乎只有他的存在，当你太爱一个人的时候，就开始害怕失去，你想知道他时时刻刻的行踪，了解他生活的点点滴滴滴，可他偏偏不随你愿，于是你越来越患得患失，猜度，多疑，追问，可后来因为他的一个拥抱你都隐忍了。

第三者的生活注定是孤独的，他陪你的时候是以小时为单位计算。大多数时候，你都一个人吃饭、睡觉、逛街、看电影，无数个辗转难眠的深夜。

你都在反思自己的行为，后悔自己为什么要选择这条路，不断的在放弃和不舍之间徘徊，想要放弃。

可第二天，因为他一句要跟你吃饭的短信你又原地复活，每一次都是这样，周而复始，心都长茧了。

人太贪心了，开始时只想多看你一眼，渐渐变成交往，分享，努力克制占有欲，还是有时会想占有，开始不满，挑剔，想改变，想完全同化，因为现实问题但却无法实现。

于是我开始暴躁，焦虑，歇斯底里，在不知不觉以爱的名义进行这一切道德和感情绑架的时候。

想想一开始，我只是温柔的站在人群中，期待你温柔的再看我一眼，仅此而已，为什么慢慢的变成了这样呢？我不知道，但事实就是这样。

人的成熟往往伴随着一段悲伤的经历，因为只有悲伤过后，才能让你彻底的反思，反思过往，反思得失，女人，可以不美丽，可以不富贵，可以不成熟，可以撒娇任性，但不能没有自知之明，从一开始，我便清楚自己和他老婆的差距，丝毫不敢有介入他家庭的想法

不图他的人，也不图他的钱，只想在有限的日子里多陪陪他，相对的，我希望他能珍惜跟我在一起的日子，可往往最简单的事最难实现。

那些看似简单的一起吃饭散步，挽着手逛逛街，看看电影吹吹风，聊聊闲话看电视，却是我无论如何都求而不得的，就因为我是第三者，不能正大光明的做这些情侣或者爱人之间普通的不能在普通的事情。这就是你作为第三者的代价，既然你选择了做第三者，你必须承担作为第三者带给你的不愉快。

我们在一起的时候，他说的最多的一句话：不早了，我该走了，我很讨厌这句话，但是又对这句话没有办法，他回他自己的家庭有错吗？没有，既然没错，我为什么要讨厌呢？占有欲越来越强的缘故。

那时候的他多少是爱我的，即使我不愿意，我也没有表现出来，我试图做一个乖巧听话，善解人意的情人，我也很多次想过他老婆，我做的事情肯定伤害到了这个女人，那是一种深深的内疚，但是那种内疚转瞬即逝，因为心疼跟自己毫不相关的女人，我更加心疼自己，总是一个人面对黑暗长夜，我心疼别人，谁来心疼我呢？

他说他第一次见面喜欢上了我肉肉的样子，我比他老婆重20斤，他说我不需要减肥，他说要按时一日三餐，不熬夜，不化妆，他说要乐观面对事情，知足常乐，他说他是最值得我信任，永远不会欺骗我的男人，他说跟他在一起，我什么都不用怕，他说他不会讲甜言蜜语，爱不爱要看行动，我沉醉在他的世界里

爱得如痴如醉，那时候自信满满，心想自己大概是这世界上极少数幸福的人了吧。跟他在一块儿是真开心，笑的很爽朗，他会不间断的往我家搬东西，吃的用的一大堆，不厌其烦的跟我讲人生道理。

我觉得吧，他是我爹，不不不！强过我爹！

我们相爱一年后，因为大姨妈迟迟不来，一检查，我怀孕了，我还小，还没结婚，我怎么能怀孕呢？我怎么能要孩子呢？我把他约了出来，他呆坐着很久不吱声儿，我太清楚自己应该怎么做了，其实哪时候我根本无法迎接孩子的到来，因为我根本没有做好准备。

我不是不知道答案，我就是偏执的要等他一个答案，答案就是他的态度，即使他说不要，他能够好好的安慰我也行，可是他偏偏不说，埋着头，假装在哪里思索着。

最后还是我先开口告诉他我自己会处理掉，那一刻，我是恨他的，我的心变冷了，人家怀个孕都能乐出鱼尾纹来，而我怀了孕，却不知所措的，只能害怕的掉眼泪，我能感受到他的内疚，可是我和他因为这件事有了裂痕，有些事情，一旦发生，即使你们能够和好，但是再也回不到从前的状态了。

下一年我还留在这座城市，留在他身边，可信任的煎熬时刻折磨着我，我不断的猜忌他，他不爱解释，他永远告诉我，有些善意的谎言是必要的

我不再同以前般信任他，他的话，他的笑，他的吻我都怀疑，我开始冷暴力，生气时半个字不说，拉着一张脸，他也不说。

于是我们彼此无言，半个时辰过后，直到那句我走了，我本不想如此，可我当初卑微的抱着他求他相信我，哭着问他是不是要离开我时，他的眼神，他的表情冷的可怕。

这一刻，我明白，是我天真了，你觉得你读懂了了他，其实你只是读懂了他的皮毛，他的内心世界，你根本没进去过。

我缺钱，但我从不敢奢望他能慷慨解囊，我缺安全感，却也无法从他身上获取到足够的安心，我缺温暖，也自知他永远只能是我在这座城市最后的慰藉。

他总说，我希望你过的好，并乐此不疲的跟我讲以后找对象的标准，可他不懂，他的形象在我心里根深蒂固，即使再遇见千百个，也不如他的一个回眸，但现实总归是用来面对的。

很多时候，我虽然嘴上说着恐婚，但却在目睹别人家其乐融融的场景时也渴望有个完全属于自己的小窝，空虚太久的人总是太容易被突如其来的好打动。

下一年，我只断断续续的上过几个月班，大多时候我都睡到中午11点起，没有目标，也没有理想，没有娱乐，也没有社交，但我却变态的觉得很爽。

他不来的时候，我可以不洗脸，穿着睡衣在家蹲一天，他假如过来，我从下午2点开始便忙活开了，认真的洗脸，再敷张面膜，仔细的画眉毛，涂口红，洗衣服拖地抹家具，他似乎成了我生活的全部动力。

他不会给我很多钱，但会照顾好我的吃住，偶尔带着我去超市大采购，他会出其不意的抬起我的下巴仔细盯着我，说看看我有没有长漂亮，我满眼所见尽是H散发出来的成熟男人的魅力，让人欲罢不能，我有想要离开的想法，却总是一步三回头，最终还是如只小猫般温顺的待在他身边。

人有时候就是这么矛盾，想要逃离，却又不想离开，几年来，我习惯了这种生活，有他的日子。

我一直埋怨他陪我的时间太少，最初，他还时常牵着我散步，带我看场电影，慢慢的，就只剩下吃饭了，最近，往回数数，他上一次陪我吃饭大概是半个月之前的事了

2年前，他说，等他女儿上班之后，他老婆会去杭州陪着他女儿，我们的时间就多了，我好不容易熬到了他女儿留学回来上班，可他老婆却因为住不惯租来的房子而选择继续待在家。

我却始终没等到，他说的时间多起来就可以陪陪我的日子。冷静下来回想，无论我如何做，他都不会因此改变什么，与其看着他匆匆的来，匆匆的走，还不如轻松大家

多让他在家陪他老婆，偶尔见一面了，还能因为好久不见有所期待，而不是在长茧的心上再铺一层灰。

我这个人过于敏感，玻璃心，尤其受不了拒绝

有一次，我跟H说要买个Ipad，按以往的惯例，他就会逗我说：表现好的话就给报销哦，我习惯了这种好和惊喜，于是，我愣头愣脑的问他：如果你心情好，会不会帮我报销了啊？

当他告诉我最近股市不好没钱时，我甚至不知道自己该怎么下台，我翻个身，假装玩手机化解尴尬，一瞬间，曾经看过的种种心灵鸡汤都涌入脑海。

他开始拒绝我了，他开始心疼为我花钱了，他看我的眼神有了些许的变化，我也诧异自己的行径，是多少日子积累的好才让我自信的问出了这句话，同时，以前那些莫名的自信在一瞬间被摧毁。

在这座城市，我没有朋友，没有同学，一份勉强糊口的工作强撑着我度日，我见隔壁栋楼邻居的次数都比见他多，我从不信息电话去追问他为何不来看我，也从不低声下气甚至乞求他和我吃顿饭，从不伸手要钱，也绝不任性胡闹

可即便是这样，我也还是只能在一个个深夜，望着天花板的吊灯等眼泪浸湿枕头，为什么要去苦苦守候这样一份爱情呢？值得吗？真的值得吗？

他的女儿即将结婚，我呢，已经成了大龄剩女，他卖掉几处房产给他女儿在杭州买了套新房，他为他女儿的事情忙前忙后，终于有个周末他说能陪我了，却因为他老婆一个电话又匆匆去了杭州，看见他买车票的那一刻，我的情绪完全不受控制，亦或许是攒了很久的委屈和怨气，那一场眼泪之后，我的平静又迈上一个新台阶，我想，我应该试着去接触那些比他优秀的男人，无所谓爱不爱，只要能拯救我的孤独。

他很神秘，从不告诉我他在哪，做什么，即使追问，他也依旧绝口不提，即便如此，女人的直觉也让我知道他对我隐瞒了什么，5年了，我用最美好的青春在全心全意的爱他，到今天，我才开始有后悔的倾向，发现他说谎随心所欲，信手拈来，让我无法辨清真假。

这一年，我学会了烧简单的菜，升了职，却始终郁郁寡欢，他在时，我跟他讲讲最近的新鲜事，他听完也就完了，并没有多余的话要跟我讲，终结沉默的永远是我，我配合他笑，配合他说话，他最多的反映就是笑，不知道从何时开始，我站在高楼往下看，会有纵身一跃的想法，持刀时，会想割一下自己手腕是什么感觉，过马路，会期待有个不长眼的撞上我，

时常精神恍惚，身心俱疲，不想说话，不想社交，不想睡觉，也不想动弹，就这么睁睁望着马路上川流的车辆，直到这份宁静被打破。

我告诉他：我累了，无数次试图用自己所谓的方法去改变他，终了，不得不承认是自己愚蠢

他说还是喜欢我以前对他热情的样子，殊不知，那只是被他改变之后的我，如今这个性格孤僻，少言寡语的人才是真实的我，一段背负了太多隐瞒和欺骗的感情谈什么真挚。

前些天，是我和他在一起5年第一次这么激烈的吵架，缘由是我无意发现他一直保留着他两个前女友的微信和电话，在他为数不多的几条朋友圈底下，全都有他前女友的足迹，既点赞，又评论，言语暧昧至极，他强行解释，说并非他前女友，女人的直觉告诉我，他们的关系绝非简单如此

一瞬间，我对他仅存的些许信任土崩瓦解，那个信誓旦旦在我面前说没有任何联系方式的男人，背地里不知道藏了多少恶心事。