前几天,USNEWS发布了2023年美国大学排名,曾闹出”数据造假“风波的藤校哥伦比亚大学,排名”大跳水“,从2021年的第2名,降到了第18名。
哥大付出了惨痛的代价,可以预见,上万名在校甚至已毕业的学生和家长们,也只能为行政部门做出的错误决策买单。
△哥伦比亚大学承认排名数据造假(新闻图片)
从个人到机构,从国内到国外,说谎和推卸责任都不鲜见。家长们想必都听说过这样的传言:为了给孩子申到更好的学校,做虚假成绩单,SAT作弊,“捉刀”帮做科研项目、艺术作品集……
以至于业内有共识:美国大学招生委员会内部有一份“白名单”,只选择信任那些出自诚实可信学校(多为外籍学校)的成绩单。
“要诚实,不说谎“是小朋友学习的第一课,为人父母,我们常在孩童懵懂无知之时,教导他们要做个诚实的人;在睡前故事中,讲述“狼来了”以说明说谎的严重后果,作为社会的一份子,我们下意识地维护道德准则,并传递规则给我们的下一代。
然而在成人的舆论场中,我们耳濡目染的却是另一套行事方式:没被抓到就否认,造假说谎——成本为零,收益巨大。
如果周围的人都在说谎,我们还要教孩子诚实吗?
#01
每一个谎言
都在消耗你我的公共利益
在哥大数据造假的公开报道中,对该校的数据真实性质疑主要是关于 “班级人数不足20人比例之前提供的数据是83%,更正后是57% ”,“拥有博士学位的全职教授比例之前上报数据是100%,更正后是95.3%”, “教学支出此前报告为31亿美元,超过了耶鲁,哈佛,普林斯顿的总和”。
面对这些让人后背发汗的指责,哥大校方的辩解是数据计算的方式有误差,但并未能提供具体数据进一步说明。这些辩解,就像孩子面对指控的自我维护,未能成功打消外界的疑虑。当新闻铺天盖地之时,人们已经普遍相信了造假的存在。
也许校方的辩称有站得住脚的地方,但因为解释过于模糊,并未提供完整的真相,反而让公众更相信:他们一定“说谎”了。
哥大这次排名迅速下滑,也许未必公允,毕竟,自从2005年以来,该校一直是排名前十的成员。或许,它没有第2名那么好,也没有第18名那么差。对于选择哥大的家长和学生来说,更是无妄之灾。
然而,声誉的损害与排名的下降,是大学为了谎言必须背负的道德十字架。正如经典的“狼来了”的故事:当谎言已经出口,要让人们重新拾起信任,要付出巨大的代价。
△2022年前,哥伦比亚大学近年来在US News的排名一直在上升(新闻图片)
是了,说一个谎,造一次假,作一次弊,如果不被发现,受益的是当事人,学生可获得好的成绩,录取到好的学校,行政部门人员可以争取到升职加薪,毕业生拿着排名好找工作,人人有荣与焉;而一旦谎言被发现,无论是否是无辜者,都会被崩塌的雪山埋葬。
在留学顾问的工作中,有一个不成文的习惯,来自某沿海省份的两个目标城市的学生,不能为他们签订 “包含签证的合同”,无论这些学生的个体是否优秀。
原因无他,只因这两个目标城市,在上个世纪末到本世纪初的一段时间里,太多有该城市户籍的人,通过“不诚实”的方式获得了美国签证,因此整个群体被美国大使馆列入了“严格审查清单”中。
即使时过境迁,中国经济高速发展,来自这两个城市的学生,依然有很高的“签证不通过”的风险。
近年来,美国大学在不断地调整录取标准,多所大学取消对SAT等标化成绩的录取硬性要求,部分也是出于同样的考虑:只要有筛选式的考试,就会有作弊的漏洞,而某些目标地区是作弊高风险区。
业内有共识,大学招生委员会在内部讨论中,实行的是“白名单”管理,只选择信任那些出自诚实可信学校的成绩单;在中国区,白名单里往往是外籍人员管理的学校居多。
一代人,某个地区,某个学校犯的错误,消耗了更多人的诚信值。可见,谎言带来的短期利益并没有真正地纠正问题,而让公共利益成为了替罪羊。
“天道有轮回”,英语里叫“karma”,恒古以来的人类智慧让我们选择遵循道德准则,让一代又一代的父母向儿童讲述有关道德的古老故事,希望孩子能跻身群体生活的“白名单”。
“说谎”往往符合短期利益,但“诚实”往往是一件长期主义的事,长远来看,诚实给人带来的利益更大。
#02
承认“我错了”很难
承认“我来赔”更难
很多时候,我们会说谎,是因为人趋利避害的本能,当下的短期利益实在太过诱人,而承担责任的代价实在难以面对。因此教孩子承担责任,就成了重要的一课。
上个星期,我带着五岁的小儿在小区公共草地玩。就在我转头和别人说了一句话的瞬间,小朋友拉警报一样的嚎哭声响起。
只见小儿坐在地上捂着膝盖,旁边一个大约十岁的孩子骑着自行车刹车停在一边。
受伤的小儿只会哭,肇事的大孩子忙说:“都怪他突然跑过来,自己没有看路!”
见我蹲下去安抚小儿,旁边的大人小孩都围过来,他蹬上车,准备骑走。
我阻止了他,并问小儿:“有没有撞疼,活动一下看看有没有伤到骨头?” 确认一番,发现只是皮外伤后,我抬头再看,骑车的小朋友已经开始往单元楼方向慢慢骑走。
我再次把他叫回来,问他:在人车分流的公共草地骑车,应该是谁负主要责任?
见他盯着地上不说话,我又问:你们两个人相撞,你骑着车,他只是玩耍,是谁受到了更大伤害呢?是不是至少应该道歉呢?
大孩子这才抬头道 :“对不起。”
我表示,因为受伤不严重,并不会追究他责任,但需要说明,在小区骑车,骑车者应该付主要责任。今天弟弟是受害者,但之前,弟弟也是被追究过责任的。
“那赔钱了吗,阿姨?”大孩子问。看来,他之前想要溜走,已经到了懂得经济责任之重的年龄。
“是的!” 我回想起一年以前的某次小事故,意识到,这两次因为骑车而发生的意外,展现了在公共空间里的一个经典危机:公共空间里责任不明,逃避责任的人占便宜。
我们小区是典型的居家社区,到了假期孩子多,老人也多。去年某天,小儿在小区里骑溜溜车,速度并不算快,我跟在后面,相距二十米左右,一晃神,忽然听到前面有人喊道:“你家小孩撞倒老人了!”
我急急跑近一看:一位老妇人手撑着腰,坐在长椅上,旁边陪同着一位邻居。小儿坐在溜溜车上,茫然地看着我。
老妇人展示给我她手肘的擦伤,称孩子从后方撞到她的腿部,一时站立不稳摔倒,旁边的邻居表示确有此事。言谈之间,老人家称自己腰本来就不好,要去医院彻底检查。
我心里一沉。不到四岁的小儿并不晓事,不懂事情严重性,而作为一个成年人的我,怎会没有听说过“不要扶摔倒的老人”的都市传说呢?
我可以选择,以短期利益最大化为原则,完全就事论事地处理。小童的溜溜车劲道不大,作为家长也没目击全过程,我可以要求物业调取监控,明确责任后再做下一步安排;甚至也可以推卸责任,认为老人的摔倒和自己小孩没有直接关系,把申诉的时间成本甚至金钱成本,推给对方。
但这样的初步反应,从长期来看,会导致和邻居的摩擦,影响在小区的声誉,最重要的是——给孩子做了不良示范。
而我选择了,给老人的女儿打电话,让她下楼来一起去医院;又给孩子爸爸打电话,让他领孩子回家;随后,我陪着老人和她家人一起去了医院做检查。
在去医院的路上,老人的情况看起来越来越严重,从被撞时还能自行行走,到了医院只能借助轮椅;我和她的家属轮流推着轮椅,排队急诊,又照了x光,拍了核磁共振,说尽了道歉的好话,花了小几千的医药费加10天的营养看护费,这才解决了此事。
回到家中,看到横放在门口的溜溜车,不禁叹道:真是一次昂贵的玩耍啊!
接下来大半年,我都会叮嘱小儿骑车要避开人流——在公共空间中享受玩耍的权利,承担责任的隐形成本可不小。
这次的大孩子闯祸,想要溜走皆因本能使然:孩子已经成熟到理解金钱数字背后的意义,一次闯祸消耗的是家长辛苦工作的收入,很可能遭到家长严厉的斥责甚至惩罚。逃避责罚,说明孩子足够聪明,懂得如何把自己的短期利益最大化。
因此,遵守公共道德是违反本能的,需要努力克服与刻意培养的——当时等在核磁共振室外忐忑的我,深有体会。
我们说谎,推诿,逃避,皆因直面错误很难。如果用谎言就能掩盖错误,获得巨大利益;而诚实只能利益受损,为什么不说谎呢?
#03
教孩子承担责任,
是父母艰难的一课
近日有则新闻,一位妈妈买下了4岁孩子割坏的水果店香蕉,勇于承担监护责任,大获赞许。
孩子年幼,父母为错误买单,作为表率,是教导责任感的开始。
新闻中的妈妈买下香蕉,所付出的成本尚在她能承担的范围中;在文章开头,我承担了老人的医药费,也是衡量了成本尚可承担,长期回报更大做出的艰难决定。
在孩子尚且年幼时,是父母教授”风险与责任”的好时机 :
带着4岁孩子一起购物或在公共场合玩耍,有可能会有不可控的破坏行为,但妈妈以行动说明,犯错了我们可以承担责任;
让10岁孩童在老人小孩多的公共空间骑车,应当有注意哪些安全事项,如控制车速,避开人群,万一发生意外,应当承担责任——而不是把孩子放风,却没预计到可能的风险,让孩子惧怕父母的负面态度,而惧怕犯错。
当然,犯错的解决方式,不仅只有“赔偿兜底”这一步,反思与成长才是促进成长的重点。
在国际教育圈的家庭中,不乏有“兜底能力”非常强的高净值家庭,对于孩子成长过程中绕弯路有着很直接的“解决问题”的思路。我曾经遇到一位家长,来咨询孩子的学业问题:
“老师,我家孩子的XX科目,学校让重考,考不过就要留级了,你看要上多少节课能考过?我的孩子可不能留级!”
预约好上课后,学生经常在预定的上课时间不出现,课后的作业也不完成。我找到家长反馈情况,请家长督促学生按时上课,家长却说:“老师,要不还是你帮我催他上课,我孩子在家里也不怎么和我们说话。”
再过了几天,家长高兴地说:“学校给我们发了邮件,重考的题有出题范围,老师你帮我们做出正确答案,我让孩子背下来就行了!”
这个案例听起来夸张,但并非孤例。
很多拥有“钞能力”的家长,将孩子成长道路上的问题量化为,“考过考试”“成功升学”“申请到好大学”“拿到文凭”“找个好工作”等实际问题,并且不吝于用外援甚至作弊来通关,却忽略了最核心问题:孩子本人,不与父母沟通,对学习没有自驱力,缺乏兴趣,而这个问题犹如房间里的粉红大象,因为无法简单解决,索性忽视。
也许,在孩子年幼时,吃掉被自己划坏的香蕉,收拾被自己弄乱的房间;再大一些,学习关于安全的规则,懂得自己行为会产生的后果,做出“现在是不是下楼骑车的好时机”的选择;在学校里,接受考砸了要留级的现实,未必不能“知耻而后勇”。
孩子生活在父母的期望中,但父母之爱,温暖包容,引导孩子在错误中成长:彼时,我们都曾蹒跚学步,一双大手无数次将跌跌撞撞的我们扶起,托着我们往前,直到我们步伐坚定,大步向前,奔赴自己的人生。