闲话少叙，就说说我在实践的不同阶段对“忍辱”的理解吧。
起初，我是强迫自己认同“忍辱”的，必定吃亏是福，忍辱的过程就是消业的过程，忍辱也是一种慈悲；这些句子成了我的座右铭。
遇到别人的苛责和冒犯时要尽量反省是不是自己做得不够好，那段时期的我，为了修好“忍辱”，总是自己给自己挑错，有时虽然心里并不认同自己有错，那也要强行找出错误扣在自己头上，否则无法安慰自己那颗受伤的心。
很多时候心里是憋屈和压抑的，不明白如果错不在我，我为什么要原谅对方？忍让对方？这样长此以往，对方真的会认识到他的错误还是会觉得我软弱无能呢？如果他觉得我很懦弱而愈发得寸进尺，那么我的忍让不就是一种纵容和罪过吗？
按照佛教的因果观（当然，因果观并非如我举例这般简单直接，它是错综复杂的，也非我能解释的）他欺负我是因为我前世曾经欺负过他，那如果这个人今生是个混账，他嚣张跋扈、经常性地欺辱他人，那么所有被他欺负的人都是欠他的吗？因此才要忍让的吗？
他前世既然是一个被众人欺负的人，今生成为一个混蛋就是必然性，只是为了要报仇？如果这样，他的业障也够深重的啊，也是不能被大众所接受的观点。那么来世的我也会如今世的他一样？每每想到这些问题，我就不寒而栗，也无法照此再推下去了。
如果我走在街上遇到一个流氓欺负我，我是应该忍辱呢还是应该还击呢？如果路见不平时我是该一声怒吼呢还是袖手旁观呢……？这些问题困扰着我，搅得我心烦意乱，我懒得往深处去想，因为我知道以我的头脑是想不出答案的，它最终还是无解。
那为什么佛教还要倡导人们修忍辱呢？佛菩萨可以包容万事万物，是因为它们没有分别心，没有分别心就没有好坏善恶。但我们凡夫则不然，我们生活在这世上，从小接受的教育就是有标准的，好和坏是有界定的，如果我们见恶行不闻不问，就成为一个没有良知的人了。
到了第二个阶段，我觉得一味的忍让不是办法，错不在我时我何苦让自己憋屈，见到恶行时我不能视而不见、置之不理，如果长此以往，我没修好忍辱，反倒会给自己憋出毛病，甚至丧失了做人的基本良知。
更何况佛教当中有句话说得好：菩萨低眉，所以慈悲六道；金刚怒目，所以降伏四魔。慈悲和怒目是交替使用的，见善行自然欢喜，见恶行心生嗔恨，我不是神仙，我是凡人，那我就按凡人的标准要求自己吧，做个好人，但是要善恶分明。
就这样我又恢复到从前，没有修忍辱之前的状态，一个个性分明的普通人，喜怒哀乐随性流露，不同的是我心里有个“修”的概念，我觉得我当前就如同：看山是山、看山不是山、看山还是山的三重境界之中的第二重境界。
在这第二层状态中，我很自在也很舒服，因为我不用委屈自己了，我可以根据自己的喜好善恶来主观的评断我认为的是非曲直，并且还有佛教的理论做为支撑。
突然某一天晚上我又开始思索这个令我理不清的问题，我想我已经到了第二个阶段，离第三个阶段就不会太远了。
而能够到达第三个阶段，需要我没有分别心，没有是非善恶，我能够欣然地接受所有的荣辱而不为所动，接受忍辱是因为我没有了恶的概念，我也就没有了忍的觉知，我清醒的知道一切都是在因果中打转。
想啊想啊，我突然有些明白了，当我觉得我明白后，我失望了，因为我知道我根本做不到，也不可能做到。
归根结底我就是一个凡夫，今生是，若有来世我还是凡夫，我做不到包容万事万物，就像我们能接受鲜花，但是无法容忍垃圾；我们喜欢得到，而无法接受失去。
想到此处，虽失望，但也有些释然了，那就是我没有那么大的心理负担了，先脚踏实地地做个好人吧，所做一切凭良心、凭良知足矣。
