导语上周在一位老师的朋友圈看到这样一段话：
7岁以前，家是孩子的全部；7-12岁，家是晚上；
13-18岁，家是周末；18-22岁，家是寒暑假；
22岁以后，家就是春节......
当时不由得发出感慨：陪伴孩子的时光，就那么短短的几年啊，一旦错过，就不再回来......
“草木会发芽，孩子会长大，岁月的列车，不为谁停下......”
去年孩子入初中了，妥妥的一枚青春期的娃。回头看陪他走过的十几年，庆幸我没有错过他之前的任何一段——没有错过，所以，才能拥有与青春期的他相处的那份美好......
以“贬”我为乐
孩子小时候，我这个当娘的在他心中是无所不能的超人：
会给他讲故事、会唱歌会跳舞、会陪他下各种棋打球、陪他骑车陪他看世界，会做可口的一日三餐、还会给他的“十万个为什么”找解决方法，甚至他生病了不打针不吃药不去医院、都是为娘我的按摩加“祖传秘方”弄好的，比吃药打针效果还好......
无论什么事孩子第一时间都是找我——因为爸爸工作原因只能找我。我的一个眼神远胜过他爸十句百句道理，那种信服，既让我感受到自己在他心中的地位很重要，也让我有几分担忧——所以，我经常有意识地在他跟前树立爸爸的榜样形象，并发动孩爸多陪他。
渐渐地，我的“重要地位”随着他一天天长大，逐渐地减少甚至“荡然无存”，先是从两年前口头禅的变化：
从“老妈最厉害”变为“老妈是个大傻瓜”，经常说的是老妈很幼稚、情商智商都不高......
到如今以夸爸“贬”我为乐：
“老爸智商125，老妈智商2.5......”
“老爸说的句句是哲理名言，老妈说很多都没一句名言。”
“老妈现在下棋也下不过我了，打球也打不过我，老爸不回来我都没对手了。”
“还是老爸做的菜好吃，老妈做的根本不能吃，都没做熟！”
通常这个时候，不用我做任何表态，孩爸都会立即马上问他：没做熟怎么能把你养这么好啊？！
他通常嘿嘿一笑：我肠胃好呀......
每次这时我只有大吃特吃：好吃好吃，我们真是太有口福了......
接着我发现，这两年孩爸做饭的劲头特别大，每次节假日休息，总是高高兴兴主动去买菜，给我们烧各种丰富可口的菜（很多查百度），包括包水饺。每次菜一上桌，孩子就开始给爸爸做的菜打分了，一般都是几万上千万分，还外加一番表白：老爸回来就是好，平时老妈从不给我做如此丰富的菜肴......
之前偶尔下厨房的孩爸，近两年来厨艺突飞猛进，一跃成为他眼里的“第一大厨”。
我曾以为我的水平真的不好，所以我也乐得清闲每周末可以吃现成的，直到有一次我问他：
你是不是太偏心了，老爸每次做的菜你都几万几千万打分，怎么给你妈我打的却从未超过100分，你让我这烧了十几年饭的人情何以堪哪！？这样下去你妈我做的都没劲了......
他哈哈哈大笑：老妈你别泄气呀，你的水平依然是最好，我不给你高分主要怕你骄傲，对老爸呢我主要用赏识教育.......
那一刻，我直接笑喷了......
打破砂锅问到底
平时孩子遇到问题，喜欢跟我们探讨，但这一年多，更喜欢找爸爸探讨，突然有一天他找我了：
初中开学前两天的一个下午，我们都在看书。
他突然问我：老妈，我一直有个问题想跟你探讨......
我内心一阵窃喜：嘿嘿，你小子终于意识到你娘还有两下子了！——因为这一年多来，我几乎一直被他“鄙视”。于是自信满满地说：好啊，是什么问题呢？
他疑惑地说：我一直搞不明白，为什么在老爸眼里你总是那么完美，而我怎么觉得你并不完美，这是为什么呢？
一刹那我“眩晕”了......
几秒钟的心理建设后，我淡定地回：可能你跟老爸看待我的标准、对我的期待不同吧，你觉得呢？
“嗯，也不全是。”说完他陷入沉思......
晚饭后，他从书桌边过来笑眯眯地对我说：老妈，我今天跟你探讨的问题，朱光潜老先生告诉我答案了!
“哦？朱光潜老先生怎么回答呢？”
他递给我一本书且交代我看第二段，内容如下：
流行语中有一句话说得很好：“情人眼底出西施。”美的欣赏极似“柏拉图式的恋爱。”你在初尝恋爱的滋味时，本来也是寻常血肉做的女子却变成你的仙子。你所理想的女子的美点她都应有尽有。在这个时候，你眼中的她也不复是她自己原身而是经你理想化过的变形。你在理想中先酝酿成一个尽美尽善的女子，然后把她外射到你的爱人身上去，所以你的爱人其实不过是寄托精灵的躯骸。你只见到精灵，所以觉得无瑕可指；旁人冷眼旁观，只见到躯骸，所以往往诧异道：“他爱上她，真是有些奇怪。”一言以蔽之，恋爱中的对象是已经艺术化过的自然。（朱光潜《给青年的十二封信》）
最后他还不忘来一句：情人眼底出西施嘛......
那一刻我哈哈大笑......
他自己能找到一个合理的解释就很好。庆幸的是当时的我能调整好自己的情绪，引导他自己去思考，尊重信任孩子，就是给他自己找寻答案方向的信心。
脾气见长
这一年最大的变化是脾气见长，比如我正常的一句问话，有时会让他直接暴怒，大叫“烦死了！”“你不说我难道不知道吗！？”...... ......
这个时候我一般什么话都不说，静静地走一旁看书去。不多会，他来到我身边亲切地喊我，然后没话找话夸我几句......
趁此机会我就跟他聊，问他发火原因，并告诉刚才他的话带给我的感受，让他思考怎样说是既不伤害别人又能表达自己的心情感受......
还有今年年初，有两次起床起晚了（闹钟响过了没听到），直接从床上蹦起来，边穿衣服边对着我大叫：你怎么不早叫我呢？！害我迟到！！！...... ......
看到他着急忙慌的样子，这个时候我也不会说他，等他上学后，我坐下来静心地给他写纸条，表达理解、共情感受，并告诉他这样做法带给别人的感受、教他如何正确表达自己的感受，帮他分析原因、提出改进方法，供他参考。
放学回到家他看完纸条，都会朝我不好意思地笑笑，主动跟我道歉。两次后再也没出现类似问题。
青春期孩子脾气变大，有时还故意跟大人作对，这都是他们身心的特点——是特点不是缺点哦。
永远记住：孩子发脾气，我们永远是“灭火”的那个人。
不管什么事情，父母永远是最先做出情绪调整的那个人。
当孩子在家偶尔“大逆不道”时，我们平静地尊重处理，这是让孩子在实际冲突中学会：
当别人不礼貌的时候，依然选择尊重。
孩子就是从我们对待他的方式里，学会如何看待自己，如何对待他人。
感谢孩子，在陪伴他成长的过程中，我们也得到了成长。
