儿子拿着菜刀冲向我，情绪失控了，我给他说了两句话，逃过了一劫

我踏进家门后，就瞪着儿子吼道：“赶紧放下刀子，否则我要揍你。”

儿子左手拿着菜刀，右手拿着水果刀，突然向我冲了过来。

口中含含糊糊说到：“你要打我，我就先下手为强。”

前天中午11点30分左右，我在公司忙着赶货，双手完全没有空。

突然间，电话响起来了。

看到是老婆打过来的，我就打开了免提，一边干活一边与她通话。

她在电话里发脾气说：“儿子不按要求写作业，坐在家里不动。”

我习惯性地回复老婆说：“不听话就揍他吧，我们要忙着挣钱养他，没有那么多时间和精力慢慢与他啰嗦。”

然后，我就挂了电话。

11点43分左右。

老婆又打来电话，让我赶紧回家，她哭着说：“我才打了儿子一下，他就拿着菜刀和水果刀对抗。”

我放下手里的东西，赶紧跑回家。

我到家门口时，老婆站在门外哭泣。

儿子在屋里大声哭着咆哮着说：“今天不是你们砍死我，就是我砍死你们。”

儿子的声音很大，我站在门口，隔着门板也听得清清楚楚。

木门和防盗门都关着，我看不清家里的具体情况。

我轻轻拿出钥匙，轻手轻脚插进钥匙孔，想试着打开防盗门。

可是，防盗门已经被他从家里反锁了。

我站在门口听着他咆哮，大脑在迅速思考两个问题：

〔1〕如果我不马上想办法进屋，担心儿子用凶器伤害自己。

〔2〕如果我破门而入的话，容易进一步激怒儿子，引起他的过激行为。

思考一分钟左右，我做出了一个错误的决定：“在门外大声叫嚷，要求儿子给我开门。”

儿子继续咆哮，拒绝给我开门。

这时候，我头脑不太清醒，又做出了一个更错误的决定，隔着门板吓唬儿子说：“如果你不马上开门，我叫警察叔叔来抓你了。”

(事后反思：事情已经过去了两天，我回想起来就后怕。如果儿子愿意给我开门，我何苦大呼小叫，至少给他半个小时，让他慢慢冷静下来。如果儿子可能会伤害自己，我在外面吓唬他，只能是进一步恶化他的情绪，我站在门外却无计可施)。

过了两分钟左右，我用平和的语气告诉儿子说：“儿子，你开门让爸爸一个人进来，我已经把妈妈赶走了。”

又过了两分钟左右，听到儿子哭着说：“我给爸爸开门，不让妈妈进来，爸爸不能打我。”

随后，我听见了儿子扭动小锁的响声。

于是，我赶紧拿出钥匙，先打开防盗门，接着打开正门。

这一刻，我又犯了一个严重的错误。

我向来有个弱点，关键时刻，控制情绪的能力不是太好，这方面，儿子算是彻彻底底遗传了我的基因。

原本，既然儿子愿意为我开门了，说明他已经信任我了，这是我们之间心平气和地沟通的最佳机会。

原本，我应该给自己两分钟的时间，先把自己的情绪稳定下来，而不是急冲冲走进家里。

可是，开门之后，我就进去了，带着发怒的情绪。

进屋的瞬间，我看见儿子左手拿着菜刀，右手拿着水果刀，站在离进门处最远的墙角，身子在瑟瑟发抖。

我站在进门处未动，儿子站在斜对面墙角，我们相距七米左右。

儿子傻乎乎地看着我，我完全看得出来，他的眼神里，不是怒气和害怕，而是茫然和无助。

那一瞬间，我特别心痛他。

但是，看到儿子手里的菜刀和水果刀的瞬间，我忍不住向他怒吼道：“赶紧放下刀子，否则我要揍你。”

我的话音刚落，儿子的左手突然扬起菜刀，右手中的水果刀也举了起来，向我冲了过来……

那一瞬间，与儿子相处的一幕幕，就像一部快进的电影，在我的大脑中快速地滚动。

平日里，儿子很胆小、柔弱。

夜间上厕所时，需要我提前去帮他把灯打开，否则他就不敢进去。

上厕所期间，他会不停地叫唤我，听听我还站在厕所门口等他没有。

如果他叫了三声我没有回答他，小家伙就会急了，来不及穿好裤子就会跑出厕所来。

现在，儿子像魔鬼附身一样，居然挥舞着菜刀和水果刀向我冲了过来。

我在武术学校接受过专业训练，在实战方面，也是身经百战的老手了。

但是，当时的复杂局面，我确实没有把握处理好。

我有把握躲开他的攻击。

我甚至有把握瞬间夺下他左手中的菜刀，既不会伤害到他，也不会伤害到我自己。

但是，要我同时夺下他左手中的菜刀和右手的水果刀，我确实做不到。

更糟糕的是，我不能用拳脚反击他，如果把他打翻在地，菜刀或水果刀都容易带来严重伤害。

就在那一瞬间，长期的专业经验发挥了作用，我在心里反复提醒自己，什么话都别说，什么动作都不要做，站直身子，面带微笑看着儿子即可。

那一刻，除了这么做，我也无计可施。

不管我发出任何声音或动作，都可能会酿成严重后果，我只能以静制动。

儿子离我还有三块砖时，突然停了下来，哭着说：“不准爸爸打我。”

那一刻，我终于喘了一口粗气。

那一刻，我的汗水已经湿透了全身。

我知道，父子正常对话可以开始了。

我身边有一个凳子，为了表现自己求和的诚意，我轻轻松松地坐下，然后才笑着对儿子说：“爸爸已经坐下了，爸爸答应你，今天绝不会打你。”

我知道，为了不让儿子再次因为情绪激动而发怒，我必须给他足够的安全感，也必须让他有台阶下。

儿子看着我，一边流眼泪，手里依然抓紧菜刀和水果刀，身子还在激动地颤抖，嘴里想说话，却一个字也吐不出来，眼神里依然是茫然和无助。

我需要马上有效地打开对话，务必抓住这个契机，让儿子彻底冷静下来。

我笑着对儿子说：“爸爸很小的时候，爷爷经常打我，你知道吗？”

这句话的效果很好。

儿子虽然没有说话，却向右后方退了两步，坐在床沿上，安安静静听我说话。

坐下之后，儿子把水果刀放在床上，左手还是抓紧菜刀。

我知道，接下来的一个关键任务，就是让儿子把菜刀也放下，才能完全解除安全隐患。

于是，我笑着对儿子说：“你比爸爸厉害多了，你懂得如何保护自己了。”

儿子茫然地看着我，摇摇头。

我知道，他还不能理解我要表达的意思，需要我循序渐进地引导下去。

于是，我委屈地对儿子说：“小时候，爷爷经常打我，我却很笨，既不知道逃跑，也不知道自卫。”

(心里话：小时候，父亲经常使劲地揍我，打得我皮开肉绽，至今回想起来心有余悸。说句心里话，如果人生可以回头，如果父亲还是那样狠心地揍我的话，我不会还击，但肯定会逃跑自保)。

听到这里，儿子虽然还没有完全理解我的意思，全身却开始放松了。

我一边说话一边仔细观察，他左手虽然还拿着菜刀，五根手指头却已经放松了很多，只是随随便便拿着玩耍。

于是，我提醒自己，可以与儿子直接交涉放下菜刀的关键问题了，但不能鲁莽行事。

于是，我带着同情的语气看着小家伙说：“儿子，你今天之所以拿着菜刀和水果刀，不是为了伤害爸爸妈妈，而是为了保护自己。”

听到这里，儿子的眼泪又哗啦哗啦流了下来，哭着说：“妈妈打我很疼。”

我语重心长地对儿子说：“现在，妈妈不会再打你了，你手里的菜刀也没有用了，放回刀架吧。”

儿子哭着说：“我放下菜刀，爸爸妈妈会不会打我？”

我斩钉截铁地对儿子说：“从小到大，爸爸答应你的事情，有没有骗过你？”

儿子哭着说：“爸爸没有骗过我。”

说完后，儿子慢慢站起来，把水果刀和菜刀放回刀架，然后站在窗前发呆，不知道下一步该怎么做。

我温和地对儿子说：“过来吧，爸爸给你把眼泪擦了，带你吃饭去。”

儿子战战兢兢地走向我……

儿子才九岁，却做出了如此过激的野蛮举动，他没有错，我们夫妻才是真正的罪魁祸首。

抚养孩子的过程中，我们夫妻出现了以下几项严重的错误。

〔1〕我们经常用“含辛茹苦”对孩子进行道德绑架。

我们家的经济条件很窘迫。

为了养活孩子，我把起早贪黑和省吃俭用都推到了极致，每天工作12小时，却舍不得吃3元钱的肉包，只敢啃白馒头充饥。

以前，我会把自己的辛苦当着教训儿子的筹码，告诉他必须学会感恩。

有时候，儿子只是犯了一点小错误，我就会大发雷霆，认为儿子不把我的辛苦当回事。

在需求方面，我们的儿子很懂事。

其它小朋友拿着100元的豪华玩具，他会羡慕，但不会主动索要。

哪怕只给他买个一元钱的玩具，他也会开心好几天，不会觉得寒酸。

路过商店时，如果看见了自己喜欢的玩具，他会站在一旁盯着看。

如果爸爸妈妈给他买了，他会开心的。

如果没有得到，他会念念不舍地跟着爸爸妈妈走开，但不会闹情绪。

以前，我错误地认为，是因为养育孩子才导致我们如此辛苦。

现在，我开始深刻反省自己。

我们之所以含辛茹苦，只因为自己无能，与孩子有什么关系，凭什么拿孩子出气。

自己条件不好，却不负责任地生了孩子，辛苦地养活他，这是天经地义的事，不能因此而对孩子提出过多的要求，奢望从他身上得到更多的回报。

换句话说，因为我们不负责任，让孩子跟着受苦，只要他不抱怨，我们就该知足了，而不是唠唠叨叨地苛求孩子，希望通过孩子改变家庭的命运。

〔2〕我们夫妻经常吵吵闹闹，还会在孩子的面前打架，却苛求儿子要学会心平气和。

结婚之后，在我的记忆中，我们夫妻没有吵架的日子，不会连续出现三天。

每个月，我们都会出现一两次打架的现象，偶尔会动用工具。

记得孩子三岁那年，老婆惹得我大发雷霆，我就推了她一下。

这时候，老婆的情绪彻底失控了，拿出家里的菜刀吓唬我。

原本，孩子在床上开开心心玩玩具。

看到爸爸妈妈突然大打出手，儿子瞬间卷曲在床头的角落里，身子在瑟瑟发抖，眼神里充满了无助感。

我们经常说，父母亲给了孩子安全感。

事实上，在和平年代，真正让孩子失去安全感的，恰恰是爸爸妈妈的家暴。

爸爸妈妈大打出手的那一刻，对于孩子来说，就像天崩地裂一样。

小时候，每次爸爸妈妈打架，我都会有这种恐惧感。

不过，我们家有兄弟姐妹六个，爸爸妈妈暴怒时，兄弟姐妹还能够抱团取暖。

现在，家里只有一个孩子，只要爸爸妈妈打架，儿子就会变得像狼群里的羔羊一样可怜。

〔3〕我们兄弟姐妹之间形同陌路，却苛求儿子把亲情放在第一位。

我们家有兄弟姐妹六个。

我的经济条件最差，就算我生病了没有钱医治，兄弟姐妹也不会帮助我。

有人说：“妈在，家在。妈不在了，兄弟姐妹变成了亲戚。”

我们家的情况更糟糕。

自从母亲去世以后，我与兄弟姐妹之间，连亲戚都不是了。

我在深圳打工，这五年以来，我没有回过老家，没有任何兄弟姐妹联系过我，我也懒得主动联系他们。

作为成年人，我能理解这种淡漠的兄弟姐妹关系，因为我没出息，与兄弟姐妹来往只会拖累了他们。

可是，我没法给儿子解释。

前年，我生病住院两个多月，五个兄弟姐妹，没有谁来看望过。

儿子问过我，伯伯和姑姑他们怎么不关心我。

我不想让儿子过早就体验到亲情之冷漠，就圆滑地忽悠他说：“伯伯和姑姑他们住得太远，不知道爸爸生病了。”

〔4〕孩子厌学，我们就愚蠢地体罚他，还以为找到了高效途径。

我们的具体情况，没有能力为孩子储备任何经济财富，甚至没有能力支付较高的学费。

我们的家庭，已经被固化在底层，不会太多的可能性。

我们心里清楚，儿子的未来，全部寄托在读书方面。

基于此，只要儿子的成绩不太稳定，我们就会寒若惊蝉。

更糟糕的是，我与老婆都比较呆板，不知道如何优化儿子的学习方法，让他提高学习效率。

没办法，就使用蛮力。

每天，就盯着儿子必须完成老师安排的学习任务，就算熬到凌晨一两点，也必须把当天的作业完成。

儿子有严重的厌学情绪，我们夫妻找不到好的方法开导他，就把体罚当作唯一的有效手段。

〔5〕儿子性格柔弱，我们就欺负他。

平日里，我儿子性格非常柔弱。

就算被女同学欺负，他也不知道怎么应对，只会流眼泪。

就算被更小的孩子欺负，他也只会站在原地流泪，或者就逃跑。

从小到大，他没有伸手打过任何人。

就因为这样，只要他的学习成绩不太理想，我们就给他施压。

这种方式，因为自己不费力气且有效果，我与老婆都习以为常了。

我们就没有反省自己，这种做法，不是在帮助儿子，不过是以大欺小而已。

这一次，老婆又抽打儿子，终于让小家伙积蓄已久的怨气爆发了，拿起菜刀和水果刀与妈妈对抗，差点就酿成了严重后果。

〔6〕我们每天都在撒谎、伪装，却苛求儿子要诚实、坦然。

在公司，面对上司时，我们心里明明在骂娘，脸上却带着微笑。

我们明明认为上司非常不公到，面对面时，却夸赞他公平合理。

与同事、朋友和同学相处，为了不让大家太尴尬，我们说话时总是言不由衷。

我明明知道，孩子的某某老师心胸狭隘，动不动拿孩子出气。

但是，我得每天告诉儿子说：“老师是伟大的，要以他为榜样。”

我明明知道，这个世界充满了尔虞我诈，利益争夺远远胜过了人情味。

但是，我得昧着良心骗孩子说：“人世间是美好的，到处都是好人。”

如何正确引导孩子，我只能用“无助感”三个字描述。

〔7〕我无法告诉儿子什么是对的，什么又是错的？

儿子不止一次问过我：“在大街上遇见老奶奶摔倒，到底扶不扶？”

我告诉儿子说：“不扶，怕被讹。”

儿子会质问我说：“老师说要学会做好人好事，必须扶起来。”

我想了想，就圆滑地回答儿子说：“那就找警察叔叔帮忙吧。”

儿子会茫然地对我说：“我到底该听爸爸妈妈的，还是该听老师的。”

每当这个时候，我会非常纠结。

在残酷的事实面前，我不得不引导儿子明哲保身，又希望他不要变得太自私。

在明哲保身的时代，单独培养儿子的是非观，已经是让人头大的事儿。

〔8〕我们的思维有问题，但没有深度反省自己，而是把这种错误的思维强加给儿子。

在生活方面，我们夫妻关系处理得一塌糊涂，沟通方式肯定出了大问题。

在生存能力方面，我们拿着勉强维持生计的收入，这样的困境，导致家庭氛围特别压抑。

孩子需要轻松的生活环境，压抑的氛围，孩子肯定是最大的受害者。

但是，我们并没有努力提高自己的生存能力，也没有深度反思自己的思维缺陷，而是盲目地牵着儿子前行。

当儿子的思维与我们发生分歧时，我们常常对孩子进行一票否决，把错误的思维强加给他。

写在最后：

走进大学的那一天，我以为自己成熟了，如今才知道自己错了。

参加工作的那一天，我以为自己成熟了，如今才知道自己错了。

举行婚礼的那一天，我以为自己成熟了，如今才知道自己错了。

孩子出生的那一天，我以为自己成熟了，如今才知道自己错了。

原来，我从未成熟过。

如今，我算是明白了，陪伴儿子成长的过程，才是我一生的不断反思，才是走向成熟的完整过程。