1.小姑子怀孕了，天天在家这不吃，那不吃，我婆婆便念叨了几句。 小姑子满腹委屈啊：我嫂子以前怀孕的时候，你伺候的可好了，现在伺候我你就不耐烦，待遇完全不同……婆婆笑笑说到：你嫂子怀的是咱家的孩子，你怀的别人家的，待遇当然不一样！
2.今早上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？”我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。”女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空……”
3.我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。”姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”
4.昨天第一次去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！ 今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：“你当初为什么看上我女儿？” 我就不停重复回答三个字：“大咪咪……”
5.我在家接到电话，是我儿子。 我：儿子咋啦。 儿子：爸，我有篇重要论文要你帮忙。 我：儿子你真有眼光，知道你爸我学识渊博。 儿子：你可不止学识渊博，还有亲身经历呢！ 我：哦？是什么题目的论文？ 儿子：就是关于人类母系社会时期男人的地位问题...... 我：哎哟儿子，我地还没拖，碗还没洗，先不聊了！
6.那天爸爸喝多了，非拉着我聊天。爸爸：其实，你小时候差点“送给”别人啦！我：啊？后来怎么没有送？爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来198……你知道，爸爸在乎的不是钱！我：我知道，你在乎的是我！爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起码的诚信！
7.哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。我：“有啥好吃的？”哥们儿：“四菜一汤。”我：“好，马上来。”我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”哥们指着酒，道：“这不是吗？”尼妹啊，这帮坑货！
8.包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。医生问：“你是保大人还是...”展护卫忙说：“这当然是包大人了！”医生点点头，然后问包大人：“你保证吗？”包大人连连点头：“我包拯！”于是，包青天，自此后继无人！
9.我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说：越线的东西都是我的。结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。
10.骚年：宝贝，你知道吗，经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。 妹纸：和谁呀？ 骚年：当然是和公猩猩咯！不然还能跟谁？ 妹纸：我还以为和饲养员呢！ 骚年......
11.老师：用四个字形容一个人猥琐。 学生A：破米糟糠。 学生B：獐头鼠目。 小明：非你莫属。 老师：小明，滚出去。
12.瘦是病字边，瘦是病的一种。胖是肉字边，如同胳膊，腿，肝，脾，肺，脑，胖是身体的一部分，不可或缺。
13.前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。 为了找到手机的主人，我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。 功夫不负有心人，终于找到了，我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。
