1：我舅舅最近发了工资，去阿迪达斯实体店买了一双鞋，8000多，回头在网上看到一双一摸一样的才400多，于是我舅舅又在网上买了双，他把实体店的退了，我跟舅舅说网上便宜的可能是高仿的！我老舅说没事，我把网上买的退给实体店了！女乘客诡秘的一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿。
2；老公是重组家庭，他带着个六岁的女儿。周末不上学，熊孩子跑到楼下玩泥巴。回到家，身上全都脏兮兮的，我一气之下把她关在了家门外。然后她就开始边哭边喊，求我给她们开门。我没理会，想让她自我反省一会。没想到过了一会，她居然不哭了，一本正经的跟我说：“大姐，我是送快递的，快点开门！″
3、表哥在酒吧认识一妹子，两人一起喝了几杯后，妹子让大表哥猜她做什么工作。。大表哥仔细端详了一下妹子，说:“看你这么有气质，年轻又漂亮，一定是富贵人家的小姐吧！”妹子一听顿时大惊失色:“您以前也去过富贵人家?”笑死不偿命今天有啥好笑的?
4：时我们还在训练，有位女孩很可爱，睡觉脚被蚊子叮了，整只脚都肿了，训练时只能脱了鞋坐在一旁，老师过来问：“这脚怎么肿成这样？”女孩说：“老师，是这只！你看错了！”
5、时候老妈不让老爸在家里抽烟，老爸只能每天晚上去外面抽。没过几天老妈给我做了个弹弓，刻苦训练我的技术。那天夜里漆黑，她把我带到屋后，指着远处一个闪烁的红点，小声说：那是我点的香，看你水平咋样！我搭上石子，扯开皮筋瞄准，咻的一声，红点炸了一圈，没了！不一会儿，老爸顶着香肠嘴回家对老妈说：偷着抽根烟也挨了一石头……
6:和女友交往一年多，她意外怀孕，我俩商量了一下，决定近期结婚。我家里比较穷，丈母娘说：“我们这边彩礼20万，我考虑到你家不富裕，那就15万吧！”然后我说：“好的阿姨，我回去和家里商量一下。”过两天我打电话说：“我找亲戚才凑了8万，实在凑不到20万，你们看行不行？”听完我的话，女友生气地说：“你这是故意的吧，是不是觉得我怀孕了，你们就可以为所欲为？”我无奈：“实在不行的话，那咱们就分手吧！”我就是想不明白，钱这么重要吗！"
7；一位老人参加了宝藏检查计划，并把宝藏送给了考古学家。考古学家看完后说：“你一文不值！”老人：“不可能，但这是我们家传下来的。这是真正的古董。”考古学家：“确实是古董，但是不值钱！”老人：“这是什么道理？”考古学家：“如果我没猜错的话，你手里有这几十年的磨刀石吗？”
8：一名指挥看到一个孩子扔垃圾，要求家长管制。家长说：“孩子太小，无法控制。”列车乘务员进一步劝说后，听到了家长的道歉。“我们没有乱扔垃圾，你还没有被解雇，你是扫地的。”列车乘务员发火了。“火葬场的工作人员还很闲，你为什么不去让他们也有点事要做呢？”对付这种没素质的人，真是神答！
9:下午和老公闹别扭了。然后晚上他睡着的时候，我偷偷拉了他一把。然后第二天早上，在他醒来之前，把银头拆开了。当他从窗户上厕所经过化妆镜时，我听到撕心裂肺的呐喊。老婆来看看我头发为什么竖起来。我若无其事地问他：你昨晚做噩梦了吗？他茫然地点了点头。我：呵呵~一定吓到你了！嗯？嗯？嗯？
10:今天和老婆吵架，老婆瞪着我说要离婚。当时我很生气。我大怒，说：“你走就走。你不走，你孙子！”！我和老婆问女儿：“如果我们离婚，你跟谁？”！女儿想都没想就说：跟我妈！我难过地说：“你总是这样对我！”！女儿只是看着我，轻声问，爸爸，你想过没有？你藏在沙发下的钱我们能在外面呆几天？我.
11、不久前，爸爸的有钱朋友送了他两斤云南金果公差。而且爸爸像宝贝一样躲起来，自己也不舍得喝。今天家里的茶叶不见了，请拿出一点来尝尝。爸爸喝了一口，说：“这车没什么特别的。这是我平时喝的味道。”说。妈妈在旁边笑着说。这就是你平时喝的那种。你的好茶叶早就换给你儿子偷走了，去孝敬他的岳父。
12、闺蜜禁止丈夫喝酒，如果被发现，一块砖头可能会被问候。闺蜜有一只泰迪，胖乎乎的可爱。有一天，我和闺蜜在街上闲逛，看到她狗嘴里咀嚼着。闺蜜吼道：你又在吃什么垃圾？吓得那条狗赶紧把嘴里吃的东西都吐出来，结束后使劲张开嘴，让闺蜜看着吐。我当时真的喝醉了。狗都这么怕他，她丈夫活到今天可不容易！
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