1；每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说:“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚，她爸爸问我:“你真的会一生一世对他好吗?”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。
2:和我哥哥的妻子一起去购物。她看好1999年的皮夹克，打电话给丈夫说要买。老公很温柔的说，亲爱的，喜欢就买吧，只要你开心就好。然后她问她和谁在一起，听说是我，她说要我听电话，那个女人把电话给了我。我刚打招呼，就听到哥哥颤抖着说：“姐姐！”帮我停止这个想法！
3：女不知为什么在哭，我懒得理她，就坐在一边玩手机。老妈走过来说：孩子哭听不到吗？聊得这么欢，是不是谈对象了？小侄女说：奶奶，叔叔没有谈对象。老妈说道：小孩子懂什么？你怎么知道叔叔没有谈对象？小侄女说：看到女孩子哭都不知道哄，不会有对象的。?
4：班后，我和一男同事去大排档喝酒。在回家的路上，我俩看见一个漂亮妹子。为了能取得她的联系方式，同事从兜里掏出一百元钱忙追上去说：姑娘，你掉的钱。姑娘接过去说：明明丢了200元，怎么才一百元呢？同事赶紧说：那我就微信支付给你一百元吧！姑娘掏出手机说：算了，上个月丢的200元，能回来100元，知足了，那一百你买烟吧！??
5:楼小姐：“先生，快买我们的房子吧，我们新楼盘做活动，买一平送一平！”哥们一听赶紧买了一套160平米的房子，可是到签合同时，只160平米，哥们疑惑道：“哎，不是买一平送一平么，还是120平米，应该是320吧！”售楼小姐：“先生，我们马上就送，老刘把那6箱红牛icon拿过来，先生你一共买了160瓶，送你160瓶红牛！”哥们怒道：“这么个买一瓶送一瓶啊！”
6：个娃给村里放羊，一天他喊“狼吃羊来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼，都生气地走了。隔天，放羊娃故伎重演，村民又上来，还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼吃羊来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山…于是放羊娃高兴地拿出了金针菇、茼蒿、虾滑、豆腐皮、宽粉、海带、芝麻酱……。
7:考研自习教室每天人很多，根本排不上号。晚上11点多，很多人先走了，偌大的自习室里只剩下我和学弟在教室复习。之后我鼓起勇气向学妹表白：学妹，你知道吗？我喜欢独处。姐姐：哦，学长，你喜欢一个人，那我先走了。
8；月薪两万的人迟到：“老板，我迟到了。”老板：“放心吧，上班去。”月薪6000的员工迟到了：“老板，对不起我迟到了。”老板：“不会再发生了，听到了吗？”员工：“好的，谢谢老板。”月薪3500的员工迟到了：“老板，对吧.不好意思，我来晚了。”老板：“财务室要交罚款！”
9；邻居家小学一年级的男孩，趁妈妈午睡的时候，把妈妈留了几年的长发用剪刀咔嚓一声剪掉，拿去给楼下收长发辫子的爷爷，换了一百多块钱，当天他们班的两个小女生现在小区的住户，家里有人长头发，藏着剪刀！ 死不偿命
10；今天，宾利逆行撞上了摩托车。宾利的老板嘴里叼着烟下了车，不耐烦地说：“老兄，你为什么能修好它呢？不能骑坏了的摩托车！’然后握手，给对方2000元。宾利老板正要上车，摩托车老板拦住了他。宾利的老板看起来很惊讶。“哎呀，我已经给了你很多2000英镑。别着急离开，你又要恐吓我！”摩托车老板摇了摇头，冷冷地说：“年轻人，快给爸爸打电话，说你撞到了ecosseEs1spirit摩托车！
11、姐姐终于找到对象了，妈妈对姐姐说女孩要在男孩面前温柔。而且姐姐一直记得，在男朋友面前一直是淑女。直到有一次她带着男朋友回家，突然出现在客厅里一直有蟑螂出现，姐姐假装吓了一跳，随后蟑螂爬进了柜子下面。她问姐姐有没有棍子。姐姐拿了拖把上的棍子给他。然后他的男朋友说有没有短的。太长了，我买不起。然后姐姐就这样把棍子对折了，他的男朋友盯着我姐姐看，傻了。
12:在德克士吃完饭回家，和妻子看《锦衣卫》电影。电影里有台词。我们锦衣卫不问理由，我们只问了时间、地点、谁。看完之后，我一拍桌子就站了起来。妻子吓了一跳，“你在干什么？怎么了？我气愤地说：“他们不是送快递的吗？说得那么了不起啊！'？
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