1：有一次我跟我老公打起来了，我用拖布把他都打断了。当时是铁了心的要跟他离婚，他说明天就离今天太晚了睡觉吧。结果半夜他带着我儿子跑了，那年孩子才两周，半夜我醒了一看人没了，我给他打电话第二天中午才接他说：“在外面旅游呢你要是还想离婚等我和孩子玩半个月回去就离，要是不想了离了就给你定个飞机票你来找我们咱三口好好玩几天。”第二天我就屁颠屁颠的也去了。从那以后我只要一提离婚他就带孩子跑跑了两次以后我就不敢提离婚了，太费钱了，跑一次花一两万。
2、子好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”爷爷说：“等你长大了以后，也会长的。”孙子说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”还没等爷爷回答，孙子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
3:你是怎么追到你媳妇的？”“其实也没有什么特别的技巧，当时我逛朋友圈，看到她说想吃圣代，可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了。”“所以，重点是投其所好？”“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。”“哦。。。”
4：友介绍了一妹子给我认识，于是就想着怎么也要做一个发型。?吃完饭之后就急匆匆地去了理发店。老板问我怎么剪，我来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在烫头发的大妈深深地看了我一眼，说到：“小伙子，别为难老板了，你这样真的很难剪得帅啊。”
5：知闺蜜又一次离婚，我只好又再介绍人给她相亲了。相亲那天，男人问闺蜜：你的前两任都是怎么跟你离的？闺蜜：不是什么，就是丧偶了。男人脸色突变，赶紧说：不好意思，我家里有事，我先走了，日后再聚！闺蜜起身追过去说要送送他，他撒腿就跑，生怕被闺蜜追上。
6；天微信上约了一妹子，准备先去逛公园，再去吃饭。快到的时间我打电话过去问:“你在哪里，我来找你，我快停机了”。只听电话那里报怨到:“话费都交不起还想约妹纸”。就挂断了，唉，没办法，我只好又开着我的直升机回家看段子！"
7：在同学会上遇到了初恋。 她主动问道：“孩子几岁了？ ”他向我搭话。 我说了我没有结婚。 初恋的脸色阴沉：“还在等吗？ 别傻了，我不会让你得到我的。 ”我冷笑着无视。 班长说。 “老同学，上次你借给我的300万，下个月能还给我吗？ ’我说可以。 初恋的人，不由得朝我靠近了一点，“你现在追我还来得及！ ”他低声说。 我移动到了一边。 “我也不能让你得到我。 ”初恋走后，班长过来握着我的手说。 “老同学，我够有意义吧……给你个面子吧”我赶紧收手，这个死胖子暗恋了我十年，不会放弃的。
8:我妻子去世后，我经常去看望我的公公婆婆。有一次，公公很高兴，拿出珍藏的茅台酒和我分享。酒过三巡，公公跟我说，他最近身体不好。他说，我昨晚只睡了两个小时，今天一点也不困，我姓芬。我说，你想开，也许只是回光返照？然后，我被公公赶出了家门！
9：在街上遇到高中表弟，和女人牵手，非常可爱。我表弟看到有点挤：哥哥，拜托不要告诉我妈妈！我笑着说：放心，不要说清楚，不要害怕！表哥：不，我不怕。就是我妈妈知道的，那你妈妈也会知道的，到时候又会埋怨你，这么大了还没有对象，怕你难堪！
10：看到女朋友很忙，问她在找什么，她说要找外套。女朋友：找什么外套？我去找一下。乙：请找那件黑色外套。女朋友：黑色外套？乙：上次我们去LV柜台的时候，你说你很漂亮！女朋友：我没和你去过LV柜台！老实说，你到底和谁去买外套了？
11；姐夫和姐姐吵架，冷战期间姐夫在书房玩游戏。姐姐在门口叫了姐夫。“晚上请你吃饭好吗？让你生气的时候我道歉！”作为一个大方好丈夫，作为称职的猎物，姐夫欣然同意，走到门口问道。“你想吃什么？”“这时，姐姐突然大喊“文传博队”，关上了房门。
12；我高中的时候暗恋一个男生，就想办法把他的联系方式存起来，但是存到手机里会被我爸查问，所以就把我爸的号码删了，把那个男生的电话标成了爸爸.那天，我爸看了半天手机，艰难地问我：“你怎么还有个爸爸在外面？”'
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