1:婚礼上,新娘不小心放了一个屁,司仪立刻打圆场说...

2023年09月14日16:31:16 搞笑 1326

1:婚礼上,新娘不小心放了一个屁,司仪立刻打圆场说:新娘放屁,大吉大利!接着新娘又放了一个屁,司仪又说:新娘放两屁,吉祥又如意!没想到新娘又放了第三个屁,司仪又说:新娘放三屁,欢天喜地!话音刚落,新娘又放了一串又臭又响的屁,司仪大喊:亲朋好友们快给我闪开,我看这要拉了!

 

2:司新来了一个保安,是个70岁的大爷。我觉得大爷太惨了,这把年纪本来是颐养天年,儿孙绕膝的。于是每天早上发,我都会给大爷带早餐,大爷很是感动。这天,我照常给大爷带早餐,大爷说:“小伙子,你是个好人啊!”我没说话,更觉得大爷太可怜了。突然见到老板的宾利开过来了,他下车走到大爷面前,说:“爸,吃早餐了吗?”听完我突然觉得我才是世界上最可怜的一个。

 

3:次喝醉了,路上不小心绊倒了,摔到了一个老头面前,那老头看着我倒在他面前惊呆了,愣了十多秒后往我怀里塞了一百元钱,说:“唉,小兄弟,真是大水冲了龙王庙,我们是同行。快起来!

 

4:午从幼儿园接女儿回家,路上她对我说:“爸爸,我累了。”我说:“咱们数数,数到三,爸爸就抱着你走,行不行?”女儿很高兴答应了。然后我大声喊着:“预备,-齐步走!一二一,一二一,一二一......”然后我俩一起走回家的......

 

5;父子去理发,父亲是千万富翁。理发费用30一人,儿子理完头,直接给100说:“不用找了。父亲理完也给了100,让理发师找70。理发师就问:“你儿子都那么慷慨,你怎么不大方一点呢?富翁说:“他有一个千万富翁的爸爸,而我没有!。。。。。

 

6:看着我都是快30岁的人还没有结婚,晚上吃饭的时候爸妈就对我展开了批斗。眼看着我是躲不过去了,于是我就想到了住我们隔壁的一个大姐。我不服气的说人家40几了还没嫁,我着什么急啊!只见老爸冷笑了一声,然后来了一个神回复:她都熬死了好几个做媒的了,你也要试试?

 

7:有一天,和丈夫出去散步。 途中,看到店门口放着电子秤,就站了起来。 结果,看到自己重了一斤,以为是因为自己长高了的鞋,所以脱了鞋站了起来。 结果发现体重没有变化,不可思议地问。 “老板,这个秤坏了吗? ”这时,丈夫把我拉过来说。 “别害羞,把鞋拿在手里和穿在脚上有什么不同? ’有区别。 差异变大了。 一个拿在手里,一个穿在脚上能做同样的事吗? 是吗?

 

8;结婚后,我和妻子做饭一天,今晚轮到我了。亲爱的,她拿了四张卡片,说:“想吃的东西请翻牌子。”我看到了猪肉排骨小鸡炖蘑菇、西红柿牛排骨、红烧牛肉等四张卡片。我说:可以吗?女朋友说:我怕你吃不下。我说:吃不下的话,你不会给我零花钱的!不久,女朋友端着四碗不同口味的快速面来了。……。

 

9:表哥科二经过四次考试才及格。 今天去练习科3。 表哥刚上车就开始被教练骂了。 这个也做不到,那个也做不到,最后必须放弃。 今天,教练骂着突然不说话了。 表哥觉得一定学会了自己的学习,教练很满意。 过了一会儿,教练看着表哥,生气地说:“你是第一个把我晕车的人。

 

10:说是姐姐姐夫出差了,小侄子的作业检查得我来做。没想到第二天,小侄子被老师怀疑签了签证,要求见家长。我也想,现在老师还挺负责的!来到老师办公室,我没有看清老师的长相,但感觉他很熟悉:我刚和你分手五年,你孩子其实8岁了。你渣男…渣男…我被耍了,NM,我招谁惹谁了!

 

11:今天没事和男朋友一起出去玩,坐车,白天很热,车里也很晒黑,我躺在男朋友的腿上,让他挡着阳光。 男朋友:“师傅,这是我的祖宗,必须由我来供应。 ”司机说:“你结婚了吗? ”。 我说:“还没。 司机:那确实必须供应! 我说:“那你的话,婚姻不能提供吗? ”司机说:“钓到的鱼是谁还在喂呢? ”

 

12;我表妹和我表妹是网恋。闪婚后,他们发现他狐臭非常严重,还带着小鲜肉跑了。表哥单身后,看上了隔壁漂亮的寡妇。我表妹想了很多办法,但是很久都没有追到她。表哥去找方丈解惑:“我跟她表白了,她一直不答应。我该怎么办?”方丈指了指旁边大柳树上爬行的蜗牛。表哥恍然大悟,道:“师父,你的意思是我像这只蜗牛一样坚持下去,就一定会成功?”住持骂道:“傻瓜,你得先有个像它一样像样的房子!”

 

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