1:婚礼上，新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放两屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放三屁，欢天喜地！话音刚落，新娘又放了一串又臭又响的屁，司仪大喊：亲朋好友们快给我闪开，我看这要拉了！
2：司新来了一个保安，是个70岁的大爷。我觉得大爷太惨了，这把年纪本来是颐养天年，儿孙绕膝的。于是每天早上发，我都会给大爷带早餐，大爷很是感动。这天，我照常给大爷带早餐，大爷说：“小伙子，你是个好人啊！”我没说话，更觉得大爷太可怜了。突然见到老板的宾利开过来了，他下车走到大爷面前，说：“爸，吃早餐了吗？”听完我突然觉得我才是世界上最可怜的一个。
3：次喝醉了，路上不小心绊倒了，摔到了一个老头面前，那老头看着我倒在他面前惊呆了，愣了十多秒后往我怀里塞了一百元钱，说：“唉，小兄弟，真是大水冲了龙王庙，我们是同行。快起来！
4：午从幼儿园接女儿回家，路上她对我说：“爸爸，我累了。”我说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱着你走，行不行？”女儿很高兴答应了。然后我大声喊着：“预备，-齐步走！一二一，一二一，一二一......”然后我俩一起走回家的......
5；父子去理发，父亲是千万富翁。理发费用30一人，儿子理完头，直接给100说:“不用找了。父亲理完也给了100，让理发师找70。理发师就问：“你儿子都那么慷慨，你怎么不大方一点呢？富翁说：“他有一个千万富翁的爸爸，而我没有！。。。。。
6:看着我都是快30岁的人还没有结婚，晚上吃饭的时候爸妈就对我展开了批斗。眼看着我是躲不过去了，于是我就想到了住我们隔壁的一个大姐。我不服气的说人家40几了还没嫁，我着什么急啊！只见老爸冷笑了一声，然后来了一个神回复：她都熬死了好几个做媒的了，你也要试试？
7:有一天，和丈夫出去散步。 途中，看到店门口放着电子秤，就站了起来。 结果，看到自己重了一斤，以为是因为自己长高了的鞋，所以脱了鞋站了起来。 结果发现体重没有变化，不可思议地问。 “老板，这个秤坏了吗？ ”这时，丈夫把我拉过来说。 “别害羞，把鞋拿在手里和穿在脚上有什么不同？ ’有区别。 差异变大了。 一个拿在手里，一个穿在脚上能做同样的事吗？ 是吗？
8；结婚后，我和妻子做饭一天，今晚轮到我了。亲爱的，她拿了四张卡片，说：“想吃的东西请翻牌子。”我看到了猪肉排骨、小鸡炖蘑菇、西红柿牛排骨、红烧牛肉等四张卡片。我说：可以吗？女朋友说：我怕你吃不下。我说：吃不下的话，你不会给我零花钱的！不久，女朋友端着四碗不同口味的快速面来了。……。
9:表哥科二经过四次考试才及格。 今天去练习科3。 表哥刚上车就开始被教练骂了。 这个也做不到，那个也做不到，最后必须放弃。 今天，教练骂着突然不说话了。 表哥觉得一定学会了自己的学习，教练很满意。 过了一会儿，教练看着表哥，生气地说：“你是第一个把我晕车的人。
10：说是姐姐姐夫出差了，小侄子的作业检查得我来做。没想到第二天，小侄子被老师怀疑签了签证，要求见家长。我也想，现在老师还挺负责的！来到老师办公室，我没有看清老师的长相，但感觉他很熟悉：我刚和你分手五年，你孩子其实8岁了。你渣男…渣男…我被耍了，NM，我招谁惹谁了！
11：今天没事和男朋友一起出去玩，坐车，白天很热，车里也很晒黑，我躺在男朋友的腿上，让他挡着阳光。 男朋友：“师傅，这是我的祖宗，必须由我来供应。 ”司机说：“你结婚了吗？ ”。 我说：“还没。 司机：那确实必须供应！ 我说：“那你的话，婚姻不能提供吗？ ”司机说：“钓到的鱼是谁还在喂呢？ ”
12；我表妹和我表妹是网恋。闪婚后，他们发现他狐臭非常严重，还带着小鲜肉跑了。表哥单身后，看上了隔壁漂亮的寡妇。我表妹想了很多办法，但是很久都没有追到她。表哥去找方丈解惑：“我跟她表白了，她一直不答应。我该怎么办？”方丈指了指旁边大柳树上爬行的蜗牛。表哥恍然大悟，道：“师父，你的意思是我像这只蜗牛一样坚持下去，就一定会成功？”住持骂道：“傻瓜，你得先有个像它一样像样的房子！”
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