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01
儿子上初中时成绩一般，有时排座位就会和倒数排名的学生坐同桌。
这天，在路上遇到儿子班主任老师，问起儿子近来学习情况，班主任老师说：“你儿子近来上自习课总爱讲话，一批评就说是在给同桌同学讲题……”
我知道孩子错了，立马生气说到：“这孩子自己几斤几两心里没数吗，还为别人讲题？讲题就是为说话找借口嘛。”
班主任老师看了我一眼接道：“真有他俩的，一个敢讲，一个也敢听……”
02
一男士到书店买书。
问：《幸福的婚姻生活》在哪里？
店员：该书属幻想类小说，在第一排。
男士：《夫妻相处之道》呢？
店员：该书属于武打小说，在第二排。
男士：《理财，购房要义》？
店员：那是妄想综合症，属于精神类，在第八排。
男士：《男人应该是一家之主》？
店主：这里不卖童话书！
03
三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。
甲说：“我虽是本科文凭，但做事公平，钢镚最沉，我把钢镚背走，给你们减减负。”其他二人觉得好，甲把钢镚都背走了。
乙说：“我虽是专科文凭，但我做事厚道。我就要这旧钞散钱，大票你留着吧。”说完拎着装钱的皮箱也走了。
丙看着甲乙走远了，掏出手机边按着键盘边小声嘀咕：“我虽是小学文化，但我做事……”电话拨通了：“喂１１０吗，我发现抢劫银行的歹徒了，一个扛着麻袋，一个拎着皮箱都向北走了！”打完电话，丙走进一家自助银行，把钱存了起来。出门，打了个出租一溜南开……
04
一对新婚夫妇在整理贺礼时，发现有一个朋友的红包明显地比其他的都厚了很多，于是先打开了这个红包。
厚厚的一沓现金中夹着一张纸条，上面写着：四分之一贺新婚；四分之一贺宝宝出生；四分之一贺宝宝满月；四分之一贺宝宝周岁。
妻子一边数钱一边说道：“你这个朋友挺有意思的，一次就把你人生中大事的贺礼钱直接拿够了。”
丈夫若有所思地说道：这家伙拿这么少的钱，就想把我人生中的大事全部给糊弄过去，我可不会让他得逞的。我得想办法让他再出几份贺礼。
“怎么，你还打算以后等宝宝周岁后再重新找个老婆？”妻子不满地看着他说道。
丈夫急忙捂着她的嘴说道：“不不不，我只是打算以后多生几个孩子而已……”
05
学生翻墙进学校被校长抓住。
校长：为什么不走校门？
学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！
校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？
学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！
校长：翻墙的味怎么样？
学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！
次日，学生走正门进来。
校长：今天怎么不翻墙了？
学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！
校长：为什么没穿校服？
学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。
校长：不怕我不让你进学校吗？
学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。
校长大怒：我要记你一大过！
学生不满：为什么？
校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！
06
本人男，家中独子，刚结婚。饭后我们一家人讨论生孩子的事情。
爸爸说：生男孩好。
老婆拉着我的手：恩，那我们争取生男孩。
妈妈说：生女孩好。
老婆：好，我们争取生女孩。
我说：好什么好，生两个才不孤单，你看我，连个亲妹妹都没有。
老婆深情地摸摸我的头，说：老公乖，那我争取给你生个亲妹妹昂……
全家对视五秒钟后，彻底凌乱了！
07
和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！
我恼羞成怒，回他：你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我！
然后这两个很失败的人陷入了沉默。
过了一会他问我：要不要喝一杯？
我说好。
他说你去买，我身上没钱。
我说我也没有。
他说瞧你这点出息！
于是又吵起来了……
08
有一个医学院毕业生去某医院应聘。
院长问某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？
毕业生小王说很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。
院长摇头，毕业生小王退出。
毕业生乙进，院长又问同样题。
毕业生乙答道至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振。
院长听好，满意地说道欢迎你来我院工作。
09
陪老公参加同事婚礼，席间，有同事给老公发烟，老公接过烟拿起打火机，刚准备点上，我想都没想说道：“干嘛呢？”然后给吹灭了。
四周一片寂静，大家齐刷刷的看向我，我才反应过过来。
电光石火之间，我接过老公手里的打火机，埋怨道：“点烟这种事一直以来不都是我干的么，怎能劳你亲自大驾呢？”然后把烟放进老公嘴里，并打开打火机点上。
010
都凌晨两点多了，阿丽在床上翻来覆去怎么也睡不着……枕旁的呼噜声也没谁了。
要不怎么说男人心大呢，不用考虑早餐做什么，也不用去市场买什么，还有水电气费够不够……一系列生活琐事，啥也不想，挨着枕头就睡着了，想想都来气！
忽然阿丽上去就一脚！把他给踹醒了……
他被我吓了一跳，喊道：“你踹我干啥？”
阿丽激动的说道：“看你睡的太死了！都打呼噜了，别早上我老公回来，你还没走呢……”
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