1在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
2二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…
3坐在桥上看着河水发呆，我姐带着我家二货金毛找我，那二货直接把我从桥上给扑河里去了！！
4我老婆是个文化人，书香门第的长女，非常有修养，打个哈欠都要背对着我，这不，她转过身去，刚把嘴张开，我直接冲过去，瞬间把剥开咬了两口的香蕉，插她嘴里了！！
我……我哪里知道她不是打哈欠，是在打喷嚏啊，那货顶着鼻涕泡，发了疯的似的要跟我同归于尽！！
老 子两天没敢回家了！！！
5本人女，小的时候是个牙签妹，长大成了 女胖子。 一日，碰见小学同学，同学是 一二货， 那货居然说，岁月是把杀猪刀 啊！怎么到了你那就是猪饲料了？ 我……
6病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！
7儿子是他们班班长，可是最近成绩却不理想，跟他说，他这班长当的一点不称职，没有起到带头作用，这小子回到，“你可以侮辱我，但请不要侮辱我的职业。”
8睡到九点去吃早餐，电梯门口有一大把散钱，最大的票额五块，捡起来数数，有八十多块！吃完早餐回来，楼下邻居带着孩子在找钱，我笑笑:掏出整理好的八十多块问是不是？孩子立马说谢谢叔叔，特意指着其中一个五块说:叔叔，真是我的，你看有我的名字，聂鑫……我当然还给他，可是小鑫跟着说:叔叔还有两张一百的……我，我还补两张？
9下火车后，选择坐公交车回家，我穿个大号背带裤，刚上公交车，一个大姐就以为我是孕妇起身给我让座，还一路给我讲孕妇要注意的事项，到站后，弄得我真以为自己怀孕了，还单手掐腰，昂头顶个肚子慢慢悠悠的下了车...
把在车站等我的老爸老妈都看傻眼了...
10今天去表哥家串门，正好遇到表哥拿着棍子揍高考没考好的小侄子。小侄子看着我进门了，立马像遇到救星似的飚了一句——“高考考得好有什么用？你看小叔（就是我）考了600多分，不也一样大学毕业了7年都没找着工作么？”于是我低着头，默默地给表哥递了一根更粗的棍子
11我和公司扫厕所的大爷聊天，说到公司老总足智多谋！
大爷说：“老总就是老总，有水平！蹲坑没带纸，死要面子，打电话叫手下把桌上的材料送来！说要抓紧时间查阅...
要不是那材料纸把厕所给堵了，我通了半天，我真以为咱老总这么敬业...”
12本人大龄剩女一枚，最近姑姑给我介绍一个男朋友，第一次见面带我去吃牛排，我不小心把果汁溅到了眼睛里。这货一脸关切，非逼着我闭一会儿眼睛，然后我眯缝着眼睛看到，他正在偷吃我盘里的牛肉……这样的男票能要吗？
13聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
