同学晚婚，三年了，老婆还是那么妖娆，昨天晚上一起喝酒，我们劝他：三年，也玩够了，是时候生孩子了！这是啤酒肚：你认为我想玩，十八岁或十九岁，我认为这很有趣，现在恐怕，三年，当我不努力工作的时候。！！！再来一杯啤酒，三年了，她的肚子不大，我越来越胖了。它被痛点刺痛了…
昨晚坐车回家，正赶上高峰，快到站了我还被困在重重人群里，说了几次“请让一下”，前面的人都无动于衷。后边一位小哥看不过，帮我吆喝了一嗓子“这位大姐要下”，众人还是没反应。最后小哥嘀咕了一句“哎哟不行我要吐了”，人群唰地散开了……
一位中年男士来看心理医生，他对医生说，曾经有一段完美的恋情，也是初恋，经过三年的洗礼终成正果，可是就在热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。医生问:你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？男士说:“不，我是来求这个阴影的面积。
“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁地看着火势蔓延而无动于衷。”“那你他吗得拿着一把生羊肉串是什么意思……”
某天，一电台主持人接一听众电话。 听众:我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人:非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众:不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情!
老公：老婆，今天我看见一美女，长得特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！老婆：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！ 老公：媳妇儿，我今天看见一娘们，打扮得跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是什么玩意儿！老婆 ：嗯，下次说话注意点儿！老公: 好嘞！
女同事新交的男朋友网名叫“德玛”，她想改个情侣名字，让我给点意见。我看她平时挺霸气的，就帮她取了个“杖治德玛”，她挺喜欢，还到处跟别人说她的新网名……现在我忧心忡忡，担心哪天她把名字倒过来念会找我拼命。
我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停!女同事奇怪地问:“笑什么呢?”我指着她的半边脸，说道:“你这边脸上起了个大豆豆!”她不屑地说:“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好。”尼妹!!!
前女友来电，向我推销保险 险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外 险，然后说:“这个连雷 劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”
女上司深夜被劫色，清晨一脸兴奋地跟我说:10多年了…终于被人劫色了，终于能够光明正大地揍人，老娘这跆拳道从来没打过人，昨晚终于有人凑上来挨打了，我打了他三个小时。心疼劫色的那个人一秒。
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