在爱情里，安全型、焦虑型、逃避型，为什么逃避型最伤人？

在亲密关系中，依恋风格一般分为三类：安全型、焦虑型、逃避型，在人群中分别占比约为50%、25%、20%，另外还有3%-5%为焦虑逃避型。

安全型，享受亲密关系又不会过度依赖。焦虑型沉迷亲密关系无法自拔，经常患得患失自伤。逃避型抗拒亲密关系，自我界限感强，执念于自我依靠。

为什么在三大依恋风格里，往往逃避型最渣？因为回避型总是采用去激活策略，来遏制亲密感的发生与深化。

1、撩到就不爱了‍

回避型会被别人吸引，也会去撩别人，可渣就渣在一旦对方也爱上自己，他们就犹豫了，并且开始找对方的缺点，变得无比挑剔，一步步把对方推开。

而与回避型谈恋爱，你可能会感到很受伤，因为明明前一天才一起吃的烛光晚餐，为什么第二天对方就对你冷淡了？有时甚至一整个星期都不联系你。而等你对回避型冷淡了，他们却又变得积极起来，反复无常。

如果焦虑型和逃避型谈恋爱，会被折磨得半死，焦虑型记得一定要避开逃避型。

2、分手次数多‍

逃避型不逃避恋爱，而是逃避关系过于亲密。所以在恋爱中一旦两个人的亲密关系升级，他们就逃了。

又因为在恋爱中，他们不会全情投入，不会让别人轻易走进自己的内心，所以分起手来相当容易。

为什么焦虑型找对象的时候，遇到逃避型的几率很大？因为逃避型在分手、恋爱的轮回中流动很快，经常出现在对象池里。

安全型要么在谈一段稳定的长恋爱，要么真正遇到喜欢的人才去撩。而两个逃避型无法谈恋爱，因为两个都不需要亲密关系是恋爱不起来的。所以焦虑型比较容易遇到逃避型，且逃避型对他们吸引力很大，重要的是懂得识别。

3、爱上得不到的人‍

回避型，很喜欢爱上那些得不到的人：前任、理想型、已婚人士。

正是因为得不到，才能帮助他们逃避现实中真正的亲密关系。

首先是前任这个幽灵，回避型分手后，就开始怀念前任的好，而一旦重归于好又会觉得对方没那么好，跌入接近后又逃避的恶性循环。彻底分手后，回避型又会把前任推上神坛，念念不忘。

但这种行为，其实严重影响了新恋情的发生或者和现任的情感进展，而这刚好符合逃避型逃避目前亲密关系的策略。

其次是爱上想象中的“理想型”，正因为与理想型的对比，就显得现实中的恋人不够完美。而逃避型又会放大伴侣的缺点，吹毛求疵，最终逼迫伴侣离开。

还有一种就是爱上已婚人士，因为这种关系一般不会有结果。

无论是前任幽灵还是理想型或是已婚人士，这些都是得不到的人，在现实世界里都不会和逃避型发展出更进一步的亲密关系。而这正是逃避型逃避亲密关系的策略。

逃避型之所以渣，因为他们的伴侣不得不和那些“假想敌”去斗争，而想象中的敌人，我们永远也无法战胜。

4、回避型还有救吗？有‍

首先，不要过于执念自我依靠。

真正的独立，不是完全不需要别人，刚好相反，正是拥有了“安全基地”，我们才能真正独立自由，真正去实现自我。

就像孩子发现妈妈不见后，会焦虑到无心玩耍，只能一直哭，只有妈妈在身边的时候，他们才能更安心地去玩耍去探索去创造。

大人，其实也是一样的，只有拥有了“安全基地”，知道无论发生什么，都还有人可依靠，都还有人爱着我们，我们才能真正地做自己、真正地去实现自我。

其次是识别自己的逃避策略，为什么自己撩完就不爱了？要明白其实不是不爱，这只是一种逃避亲密关系的策略。要学会敞开心扉，真正让自己走出去同时让别人走进来，还有记得忘记前任与理想型。

最后是找一位安全型为伴侣，焦虑型只会加剧你的逃避倾向，让关系陷入恶性循环。

而安全型更懂沟通与包容，会让你们的关系减少防备，更有机会走向幸福。

因为据调查，安全型无论是和焦虑型还是逃避型谈恋爱，关系的满意度和幸福度和安全型和安全型谈恋爱是一样高的。

无论是哪个类型，祝大家都能获得幸福。