心理学家：最容易产生负面情绪的女人，往往都有一个共同点

作者丨池鱼

有一天，我突然看到一个说法，顿时茅塞顿开。

问题是：什么样的人最容易产生心理压力？

我试着想了想，认为应该是那些想法比较负面、消极的人，最容易有心理压力吧，看了答案却是：觉得人和人之间只要好好沟通，就能相互理解的人。

事实上，试图去理解他人，或者让他人来理解你，本身就是一件不正常的事。

这个道理，就如同你喜欢吃香蕉，对方喜欢吃苹果，结果你非要去告诉对方香蕉的味道有多么好，希望他能够改变自己一直以来的观点，和你一样也认可香蕉的美味。

你说了一大堆话，这堆话在别人那里，却完全是左耳朵进右耳朵出。

以后，这个人还是会继续喜欢吃苹果，而他对于香蕉的看法，也不会因为你的说辞有任何改变。

但你却有可能会郁闷。

因为你向别人讲述的这个过程，本质上是在奢求一种认同感，当这种认同被忽略的时候，你的心里下意识产生的情绪多半是失望。

甚至有些想得比较多的人，会在以后的日子里，一直在意这件事，不断以此作为突破点，认为：我那天是不是哪句话没有说对，所以他才无动于衷？

这就是典型的情绪内耗。

因为一件已经过去的事，无限地把自己陷于一种纠结的情绪里，而这种纠结情绪的本身，对于现实没有任何推动作用。

也就是说，如果你是在解决一个难题而废寝忘食，辗转难眠的话，那么当这个难题被攻克的时候，肯定是值得的，你的心里也会紧接着升起一股成就感，会不断推动着你向前。

但是，如果这个问题本身就没有任何意义的话，你就算想破了脑袋，又能如何？

你最终能够得到什么？

除了混乱的思绪，郁闷的心情，好像什么都没得到。

生活中，我总是遇见一些人，尤其是女生，因为个人的某些胡思乱想，造成严重的精神内耗和心理压力，因为女生普遍相对于男生而言，会倾向于感性思维，在思考一些事情的时候也很容易想多。

特别是有一种女生，最容易产生负面情绪：她们很喜欢用沟通的方式，试图去解决人与人之间所有的矛盾。

以为只要彼此都能够好好说话，把话说开了，道理掰扯清楚了，肯定大家就能相互理解，也能把任何关系相处好。

事实上，这种绝对建于理论上的一种做法，忘记了一个最根本的前提：很多事情，本就没有所谓的对错，而是个人的选择不同而已。

也就是说，你只是站在你自己的立场，你个人的经历，思维导致你在做出某个选择的时候，选择的答案是a。

但与此同时，对方却坚决地选择了答案c。

同理，他选择这个答案，肯定也是由他自己的经历和思维决定的，不是在和你抬杠，也不是在故意跟你作对。

这是他认为正确的答案，不管这个答案对你而言，有多么地荒唐，多么地不可思议，多么地不符合逻辑，你都要尊重别人的选择——不要试图去改变，更不要去和对方一味地进行辩论。

你在允许自己做自己的时候，也要允许别人做别人。

真的有太多人，喜欢在生活中或者网上去跟别人争输赢，结果看起来就算赢了，也还是输了，输了自己的快乐，输了个人的情绪控制。

前段时间，我的一个好朋友，跟我说她在网上看到一个很不讲理的人，说了一些明显不对的话，然后她就去给对方摆事实讲道理，打了很多字，想要扭转他的观点，结果你猜怎么着？

对方压根看不懂她在说什么，继续回复的一些话，还是带着浓浓的偏见和个人的揣测，甚至很快对她上升到了人身攻击。

她特别生气，认为：明明是你想法不对，我在好好跟你讲道理，你怎么蛮不讲理？说话这么过分。

后来，他们继续发生了争吵，有很多陌生的网友看到以后开始帮她说话，然后大家继续讨论，这件事基本耗费了她一个上午的时间。

她和我说起来的时候，还是心绪难平，说自己讲了那么多，对方好像压根没有听进去。

我说：你也不是他的老师，干嘛要去教他一些显而易见的道理？做了这件事对你有什么好处？

她说：一点好处都没有，我那天气得饭都没有吃下去。

事实上，很多事本来就不能够通过沟通去解决，你有你的道理，我有我的道理，你认为你的想法很好，我也认为我的想法不差。

甚至有的人什么都明白，就是在纯粹宣泄情绪而已，所以你首先要避免的一种思路，就是遇到任何事，都去和人沟通。

只要这件事不涉及到自己的利益，无伤大雅的话，保持沉默又何妨？少说两句话，少去教别人做事，你这辈子只需要做好的一件事，就是尽可能地让自己快乐。

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