男人爱不爱你，我都想给你分享一个相处心态：姐就这么做了

你好呀，我是大梦。

在感情中内耗：

提前预设做什么事情，比如想发一条消息但是担心男人会生气、会看不上自己；

或者已经做了什么事情，比如责备他不懂得表达爱意，两个人吵架后自怨自艾，觉得是不是自己不该那么做…

是人之常情，但是大梦的观点：

你完全没必要在一段感情里谨小慎微。

给大家分享一个很绝的心态：姐就这么做了，你爱咋想咋想，爱咋滴咋滴。

再深度的说一下，就是：一段关系里，以自己的感受为主。

和老公结婚7年了，前两天去做身体，对方说我，有各种各样的情绪症状，积累在身体里没有宣发出去。

所以才会“紧张”，有各种“躯体化障碍”。

一想我才32岁，就把自己的身体“养”成了60多岁的样子，实在是太难受了。

婚姻里，我并没有受到太多的委屈。

婆婆和老公都挺照顾我的感受，孩子也认真听话，我确实没有什么需要斤斤计较的。

可搞笑的是，原生家庭带来的自我约束感，然后对自己的要求一直很高，生孩子坐月子的时候就得努力赚钱，觉得如果赚不到钱，我就是一个不值得被爱的人。

可能就是这样的一个拧巴状态，总是让我焦虑不安，没有办法享受当下的美好，一直逼着自己努力的向前。

进而把这一些我对自己的要求，当成了和老公在一起的婚姻不幸福。

我在老公面前不管不顾的哭了一场，不想在乎自己是不是一个懂事的形象，就只想告诉他我内心真实的想法：我很累。

我以为他会说什么让我听了之后觉得不舒服的话，完全没有，只是静静的陪着我，说一定会努力和我一起承担生活。

后来我就想，何必去担忧呢？

想说的话就说了，想做的事就做了，如何应对我带来的不舒服是对方的课题。

姐只想好好爱自己。

为什么要照顾好自己的感受？

一、过度迁就一个人，结果会很糟

鲍恩家庭系统理论中讲：

一个人在关系中既能够保持情感连接，又能保持独立思考、感受和行动的能力，才算是真正的完成了自我分化。

而过度的忽略自我感受，通常是分化程度不高的人。

这些人没有意识到，两个人在一起真正的意义，是为了在一段关系中发展出一个更真实的自己，并非让自我独立的能力越来越退化。

我见过很多姐妹，离了男人就不能过。

内心的依附力太强了，却忘了，在没有认识那个让你情绪波动的男人之前你自己也过得很好。

过度照顾对方的感受，想把他留在身边，反而是一种形式的委曲求全。

感情是价值置换过来的。

你会发现，迁就和讨好换来的并不是对方的尊重，而是失去了自我，成了对方的依附，静下心来想一想，居然不知道为谁而活。

再则，长期压抑自己真实的感受，就如同休眠的火山——

看似在日常的相处中平平淡淡，可流不出的情绪，最终会以愤怒抱怨或者被动攻击的形式爆发。

迁就本是为了维护关系，却会破坏关系。

二、正视自己的需求，才更容易被爱

两个人在一起，这段关系并不是为了去爱对方而存在的，相反是为了让自己幸福。

一个人幸福的前提，就是能够有足够健康的自尊建立在自我接纳和自我尊重之上。

压抑自己感受的人，其实都是在向自己的潜意识传达了一个非常重要的信息：

我的感觉不重要、在这段关系中，我不值得被认真的对待。

如果男人做了任何伤害你的事，你都会下意识的原谅，甚至觉得，是你自己不好，从此陷入恶性循环，最终换来的也是关系的破坏。

爱人先爱己，如果你照顾不好自己，也必然照顾不好别人，因为爱的底层逻辑是相通的。

不懂得爱人的人，无论和谁在一起，都会是一个比较匮乏的状态，会竭尽可能的去索取爱，却怎么都索不到爱。

而你对自己的态度，会被对方复制，成为他对你的态度。

就像破窗效应，你在自己的门口放垃圾，别人都会在你的门口放垃圾。

可如果你给自己树立边界，尊重和在乎自己的感受，任何人都不敢轻视你，也会给你同样的尊重。

虽然我建议大家“在一段关系里，以自己的感受为主”，但这里绝不是让大家自私自利，无视感情中的另一半，随便操纵关系。

而是无论和谁在一起，你都要优先的和自己在一起，觉得不舒服的人或者事，不要伪装，更不要假装不介意。

大大方方的表达自己，以自己的感受为主，健康的和自己相处，这是一种“先爱己、后爱人”的智慧。

你的感受，在任何关系里，都别忽视。

这会成为，你在一段亲密关系中的信号灯，能够帮你筛选伴侣，也能够帮你自省，从而进化成一个“更完善”的人。