人生建议：不要把伴侣看得太重（男女都适用）

朋友小C，在一次生日派对上认识了A君，因为两人的职业背景相似，相谈甚欢，小C主动添加了对方的联系方式。

结果接下来几天，A君反复发信息给小C，有时她忙工作忘记回复，A君还会一直追问她为什么不回信息。

甚至A君会通过共同好友，单方面表明两人正在“处对象”，希望好友能帮忙联系小C。

因为不堪频繁的信息轰炸，小C直接挑明两人只是普通朋友关系，结果彻底惹怒了A君，认为小C是在耍他——“对我没意思为什么要主动加微信？男女之间哪来的纯友谊？”

甚至看到小C点赞了其他共同异性朋友的朋友圈，他就断定小C肯定是见异思迁了，还跟很多共同好友控诉小C。

这给小C造成了很大的困扰：“明明我只是想交个朋友，为什么却单方面变成了处对象？”

其实A君的行为，正是非常典型的“性缘脑”的表现——

在这类人眼里，异性之间的关系只有“可发展对象”和“不可发展对象”两种状态，把性缘关系当成与异性相处的唯一可能，从而陷入对爱情的执迷，而忽略了建立其他关系的可能性。

如果我们被“性缘脑”裹挟，不仅会让自身的认知和社交圈十分狭隘，也会导致人生失去了很多丰富的体验和更广阔的世界。

今天壹心理就来和大家聊聊——比恋爱脑伤害更大却很难察觉的“性缘脑”，希望大家都能用更健康的视角来看待两性之间的相处，不要把伴侣看得“太重”，你会活得更自由。

爱情诚可贵，为此皆可抛？

严格来说，“性缘脑”并不是一个专业的心理学术语，而是一个衍生起来的网络词汇。

在社交媒体和流行文化中，“性缘脑”常被用来描述人际关系中过度聚焦于“恋爱可能性”或是“性吸引力”的思维模式，一般有3个典型表现：

1.会将异性恋作为生活最重要的原则。

TA们面对异性时，一切语言、行为、思想等，都会围绕婚恋嫁娶来考虑。

比如遇到第一次见面的异性，TA们会在内心下意识地评估对方适不适合发展成为恋人。

在跟异性相处中，所有事情也只会往“爱情”方向去想，比如：

“TA今天一直跟我说话，是不是喜欢我？”

“TA不在我的择偶标准内，没什么话好说的，没必要联系了。”

2.认为性缘至上，对其他人际关系具有极高的排他性。

TA们为了性缘关系，可以舍弃亲缘、友缘等其他所有的社会关系。

现在社交网络上常常调侃一个话题：只要朋友谈了恋爱或结了婚，就相当于失去了一个朋友。

比如：

曾经的异性好友结婚后，便主动断绝了所有的异性往来：退出游戏组队、删除微信、拒掉所有正常的朋友聚餐……

TA们的生活中只有伴侣一个人，再无其他社交。

3.习惯性地用性缘的眼光去看待一切

任何普通的人际交往，只要涉及到异性，TA们都能解读为性缘关系。

比如：

看到你为一个异性好朋友准备礼物，TA立马断定：“你一定是喜欢对方。”

参加公司组织的团建，TA会积极地在一旁提醒：“快看看有没有适合发展的对象。”

对象和普通异性朋友正常聊天，TA也能解读为：“你是不是喜欢对方，不然为什么要聊天？”

爱情神话从何而来？

“性缘脑”的出现并非偶然，而是多种因素相互交织的结果。

1.传统的性别“规训”

我们现在常听的男女有别、男婚女嫁、男主内女主外等观点，其实不是天生的，而是从小到大被反复提醒、驯化而成的。

社会学习理论（Social Learning Theory）认为，人类的一切行为都是通过后天习得的，在儿童时期，我们便会通过直接强化、模仿和观察性学习而使性别定型化。

假若我们表现出与性别类型相一致的态度和行为，就会受到赞许和奖励，而接受或表现出像异性的行为和态度，就会受到惩罚或阻止。

所以长辈会赞扬一个男孩子很有男子气概，或者是一个女孩子很有女性气质，因为这些特质大多符合异性眼中的婚恋标准，对于不符合的，就会加以贬低。

比如：

“男孩子遇到事情这么软弱，没有女孩子会喜欢你的。”

“你那么凶，长大后怎么嫁得出去。”

这种规训把每个人都镶嵌在应该有的性别位置上，深刻影响着人们对性缘关系的认知和思维模式：

即男女之间交往的唯一可能性便是婚恋嫁娶，从而抹杀了其他关系存在的可能性。

2.大量影视剧、小说等对浪漫化爱情的过度宣扬

在诸多文学、影视作品里，主角的命运走向和人生意义，常常都围绕着寻找理想伴侣、经营婚姻展开。

最常见的套路莫过于“霸道总裁爱上我”：

灰姑娘女主因缘巧合之下，频繁碰见高富帅男主，在不断的接触中产生感情，男主顺带帮助女主解决生活、职场上出现的一些困难，最后双方修成正果。

所有设定的剧情基本都是为了男女之间的“爱情”服务，除此之外的家人、朋友等都是工具人。

这使得越来越多的人逐渐形成以“性缘”为导向的思维习惯，将大量精力聚焦于两性关系，试图从婚姻、恋爱中找寻自身存在的价值感与安全感。

至于个人的努力、独立追求以及自我价值的实现，则常常被置于次要地位。

3.童年情感创伤的“补偿”

心理学研究表明，如果在童年阶段，个体遭遇了情感忽视，尤其是在亲情方面得不到足够关爱，内心就会产生情感空缺。

这种情感缺失会让孩子在成年后，迫切渴望从外界获取情感补偿，而两性关系中的爱情，往往被视为能填补这种空缺的有效途径。

因此，TA们会过度关注异性释放的每一个信号，甚至会将异性的普通行为过度解读为爱意表达，希望借此寻得童年未曾拥有的亲密感与安全感，从而陷入“性缘脑”的思维陷阱，把大量精力耗费在对性缘关系的追逐与幻想上。

除了爱情，人生还有无限的可能

当然了，我们谈论“性缘脑”并不是要给自己或他人打标签、下定义。

毕竟，人是需要爱情的。

每个人处在青春期或者择偶阶段，都会对理想的另一半存有幻想，看到一个人会想象TA是否喜欢自己、是否符合自己的择偶需求等，这都是很正常的现象。

罗兰·米勒在《亲密关系》一书中提到，为了满足归属需要，我们努力与他人建立和维持亲密的人际关系，我们还期待与那些了解、关心我们的人交往和沟通。

“这种要与他人建立亲密关系的普遍而又强烈的内驱力，或许是我们人类的一种本性。”

但如果我们对爱情的正常渴望，发展成为过度的“性缘脑”，用“性缘”的眼光去看待一切异性关系和人际交往，就得不偿失了。

所以，想要打破“性缘脑”的局限，可以从以下3个方面开始：

首先要认识到，亲密关系并非只有情爱关系。

在“性缘脑”的思维模式下，人们往往下意识地把身边的异性，都纳入一个以恋爱、性吸引为中心的框架中去考量。

比如，在社交场合遇到一个新认识的人，TA们脑海里首先浮现的问题可能是“这个人有没有可能成为我的恋爱对象”，一旦判定不合适就切断了其他联系的可能性。

这就造成一个人际交往认知上的狭隘，仿佛和另一个人建立连接，就只能是出自于“性缘”方面的考虑，而不能是出自单纯的兴趣相投、价值观一致、才华欣赏等角度。

但正如社会学家沈奕斐说的，亲密关系不只有情爱关系，男女之间其实是可以建立深度的友谊的。

“友情和爱情的本质区别在于，背后有没有一种承诺性，也就是我会不会想要和你长久，以及最重要的，有性的幻想，其他在亲密关系上很相似的。”

就像美剧《老友记》里面，不管里面的主人公有怎样的情感发展，TA们都是彼此之间最亲密的好朋友，甚至是亲人般的存在。

同时，不同的亲密关系提供的支持是不一样的，比如我们可能喜欢和恋人一起吃饭，但更愿意和好朋友一起逛街、倾诉心事等。

不妨打开对亲密关系的想象力，不要简单粗暴地把友缘、亲缘等关系放在性缘关系的对立面。

其次，在性缘关系里尽可能地做自己，你自然会吸引到同频共振的人。

在“性缘脑”的认知里，人的一举一动、言行交谈，仿佛只是婚恋市场的筹码。

TA们会用一套量化的“婚恋”标准去打量每一个认识的异性，主动调整自己的形象去符合异性的需求，也会下意识地把同性当成爱情路上潜在的“绊脚石”。

除了对“性缘”的执迷，这其实相当于主动把自己放在挑选和被挑选的位置上，本质是“自我客体化”。

心理学上，自我客体化是指个体常常以第三者的视角看待自己，把自己放在“客体”的位置上打量，只强调自身的工具性。

比如：

“我今天的妆化得不好，所以TA才没怎么看我。”

“明天有个聚会，我要穿得耀眼一点，好被TA看到。”

但性缘的核心并非只是获得异性的欣赏和认可，而是让你尽可能舒展地做自己。

心理学大师唐纳德·温尼科特认为，当我们的自我都围绕他人的感觉而构建，这时我们与他人建立的人际关系也都是虚假的。

即便表面上，这些关系好像很真实，但其实我们根本无法感受到自己和对方之间有什么深刻的连接，即陷入了“假自我”的状态。

而“真自我”是对于自我的一种自发的、真诚的体验，它能让一个人感受到自己在活着，并且自己的任何感受都是符合客观世界的真相的。

比如当你感觉不舒服时，你意识到是因为有些事的确让你不舒服，而不是你自己的感觉出了问题。

而当你真正开始做自己，拿回对自我的主体性，才会真正吸引到和自己同频共振的人。

最后，去性缘脑的底层逻辑是“去性别化”，学会与“人”本身建立连接。

归根结底，无论男人、女人，我们首先是作为“人”而存在，而后才有性别之分。

尝试把自己和他人都当成完整的、独立的个体去看待，以平等、尊重的态度看待每一个人，而不要因对方的性别就预设其行为模式、性格特点或关系走向。

例如：

在职场合作中，不论同事是男性还是女性，只关注其专业能力、工作态度与团队协作精神等；

在日常与异性相处时，将对方视为一个有独特思想、丰富经历的个体，大大方方地交谈，真诚地欣赏每个个体身上展现出来的美好特质，感受不同个体之间的差异性。

我们的一生总会遇到各种各样形形色色的人，有些是职场同事、有些是社交搭子、有些是亲密发小……

通过和不同的异性相处，慢慢地我们会了解自己和什么样的人三观相合，什么样的人能激发我们的成长，什么性格的人会诱发我们的黑暗面……

这些都能帮助我们打开对世界的想象，体验更丰富有趣的人生。

而当我们勇敢地跳出“爱与被爱”的叙事，回归到人本身，我们也更能在更宏大的世界里看见自己、接纳自己。

写在最后

提到性别，很多人第一时间想到的是“sex”（性）。

但我更喜欢社会角色理论里面强调的“gender”（社会性别）。

“性缘脑”将男女分别包裹在某种处境中，使得“人”的本身被忽视了。

但爱情从来都不是异性交往的唯一目标，人类的亲密关系，远比爱情更广阔、更丰富。

我们这一辈子，或许只会和一两个人产生爱情，但可以和许许多多的人产生不同的友谊，看到不同的人生阅历和发展机会，让自己的世界变得更加广袤无垠。

正如《老友记》里面菲比所说：

“Boyfriends and girlfriends will come and go,but this is for life.”（男女朋友来来去去，但朋友是一辈子的。）

所以，大胆地和这个世界碰撞吧。

人与人之间有无限种可能，不要被“性缘”绑住了内心。

你永远可以活得更自由。

世界和我爱着你。

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