男女交往潜规则：“沉没成本，不参与重大决策”

什么是“沉没成本”？

在经济学上，沉没成本就是已经发生的，不可以收回的成本；

在感情里，沉没成本就是你为对方，为这段感情曾付出的一切。

你在伴侣身上投入了大量的时间，情感，物质经济，期待与经历；

你无数次陪伴对方经历一场又一场麻烦，为了这段感情，你甚至对自己的事业、生活和目标，都做出了很大的让步。

在这种你投入了大量沉没成本的背景下，即使对方跟你提了分手，你也会摆出“没有你我过不下去”的拧巴和痛苦之中。

比如：

时间成本：你陪对方恋爱多年，你也到了谈婚论嫁的年龄，即使和对方产生一些不可调和的矛盾，你可能也不舍得分开。硬着头皮维系这种低质量的亲密关系，等待婚后更大的问题。

情感成本：在经营感情的过程中，谁前期投入越多，谁就越想纠缠，越不罢休。

很多时候，你之所以放下某个前任，未必是因为爱情，更多是沉没成本在作祟。

-01

为什么你会被“沉没成本”束缚住理智？

第一：失去时的痛苦，远远大于得到时的快乐

我之前跟大家聊过很多次。

你捡到100块钱，你的心情很愉快，想着如何去花掉这个钱；

可是，当你去超市购物准备结账的时候，发现这100块丢了。

你整个人的痛苦，无奈，委屈简直要把你淹没。

这个时候，痛苦是远远大于得到时的快乐的。

在感情里也是如此。

你和对方在一起，或许未必多么快乐，多么惊喜，多么兴奋；

但只要你和对方结束关系，这种痛苦是数倍放大的。

这些，就是人们的“损失厌恶心理”。

第二：容易陷入“认知失调”的困境

人为什么拧巴，为什么痛苦，为什么焦虑？

现实：跟对方在一起是错的，你们很多地方都不合适，无论你提分手还是对方提分手，都不影响这个现实走向；进入婚姻，对你们而言是更大痛苦的开始。

认知失调：为了证明你自己的眼光，证明你没看错人，于是你就会不断找补对方身上的优点，以此来辅助，来强调你的眼光是对的，于是越错越多，越来越拧巴。

很多分手后的“表演式痛苦”，某些方面，都是为了掩盖认知失调的困境。

第三：赌徒心理（感情中的自恋心理）

你见过赌徒吗？

在桌面上，输得越多，就越想追加成本再捞回一笔，如果自己没有成本了，就跟别人借；

赢得越多，就越想着再追加投入，一把撬动更大的利益，于是梭哈之后，满盘皆输。

怎么吃进去的，最后又怎么吐出来。

这是人性，投入越多，越无法割舍，无法释怀。

人人都追求“感情里的正收益”，可没有人是赢家；

对于自恋型人格而言，这种赌徒心理，更折磨人。

-02

沉没成本，永远不参与“重大决策”

感情里的重大决策是什么？

这分为两部分看。

第一：你的课题

跟对方继续恋爱？跟对方结婚？明明过得很不舒服，还是要和对方凑合过下去？

不断自我暗示，剥夺自己的意志，强调自己是爱对方的？

委曲求全，压抑自己，经营着并不快乐的拧巴的感情？

第二：对方的课题

你明知道，你们俩的关系好像并不愉快，并不顺利；

可你总想着，要么参与改造对方，勉强对方成为你想象中的伴侣；

要么你不断融入对方的生活和决策中，帮对方做决定。

这两种状态，都是“课题不分离”的失败案例。

对于大多数人而言，在面临分手时，最容易产生这种“沉没成本干扰决定的选项”。

比如：周围的人都劝你，不断帮你分析你们俩结婚之后不可能幸福；

可你觉得，既然跟对方恋爱了这么多年，总不能稀里糊涂就分手了；

这么多年你投入的大量成本，又怎么算呢？

既然错，那就一路错下去吧。

于是，你后续的人生，婚姻，生活轨迹，也将随着你这个不理智的决策，而陷入不间断的痛苦与层出不穷的麻烦之中。

任何时候，人人都应该有“及时止损”的勇气和思维；

让你感觉到痛苦，压抑，不舒服的感情，你都应该果断止损。

这不是懦弱，也不是薄情，而是守护清醒。

话题：

你会因为“沉没成本”做出不理智的决定吗？

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。