人生90%的烦恼都来自于人际关系，而人际关系中的很多问题，都源于不敢表达自己。
总是说“没关系”， 即使内心很不情愿，但为了避免尴尬、冲突或为了取悦别人，你会经常说“没关系”、“没事”。
经常自我牺牲， 你总是把别人的需求和感受放在首位，不断地为他人着想，而忽视了自己。尽管你为此付出了很多时间、精力和情感，但你还是鞍前马后得忙忙碌碌。
难以拒绝他人，当别人向你提出请求时，哪怕你已经很忙很累或不想做，那个“不”字即使憋红了脸也说不出，像个有求必应的“便利贴”。
害怕冲突，害怕任何形式的争执或冲突，总想着大事化小，小事化了，能忍则忍，能让就让了，总想着息事宁人。
不敢直接表达不满，当别人的做法让你不满意时，你不会直接说出来，而是选择沉默，冷淡，叹息等这种间接的方式来表达自己的不满，希望别人能猜出来。
你希望通过这些压抑自己，照顾别人的方法，让自己假装出一种与人为善、乐于助人，阳光向上的正面形象，来维持自己的“好人缘”，你可能会暂时获得别人的好感，但是却委屈和冷落了自己，最终把自己弄丢。
如果我们总是压抑自己，需求得不到满足，会产生严重的心理问题。
别人的一个脸色、一个眼神都能让自己思虑多多，难受半天，总是揣摩别人的心思来极力修正自己，去讨好别人，我们觉得自己不够好，不被重视，不值得被爱，会陷入一种无力感和自我否定的循环中走不出来，时间长了，会怨恨，焦虑和抑郁，会身心俱疲，这是对自己的“软暴力”。
我们为什么会如此害怕表达自己的需求呢？
认为别人有求于我，是看得起我。我必须把事情做好，让别人认同我，喜欢我。如果我拒绝了，别人就会看不起我，就会疏远我，所以会不计成本、任劳任怨地去帮助别人，为的就是别人的肯定和认可，让自己获得一种价值感和存在感。
如果我拒绝了别人，别人就会讨厌我。为了让别人满意和喜欢，就只能亏待自己，无休止地帮别人做各种琐事，让自己忙得脚不沾地。
拒绝别人，是自私的表现。用严苛的高高在上的“道德感”来绑架自己，认为自己应该像菩萨一样去帮助每一个需要帮助的人，即使自己筋疲力尽，但稍有犹豫，就会自责，会生出愧疚之意，质疑自己是不是太自私。
我们之所以害怕表达，是因为我们认为自己的需求不重要，或是担心对方的反应。
你发现了吗？
你这样的隐忍退让，委曲求全，取悦他人，换来的往往是得寸进尺，见利忘义。
你自以为“无害”，别人可能会在背地里骂你别有用心；
你自以为会做人，别人却认为你软弱可欺；
你自以为与人为善，别人却在暗地里笑你太傻。
不在意你的人，付出的再多都是廉价的；
每一次的讨好，都是对自我的践踏和凌辱；
违心的代价就是内心的煎熬。
如果沉默和讨好有用，还需要努力干什么。
最容易让人迷失的不是丛林，而是人群。
不敢真实地表达自己的人，每天说着违心的话，做着讨好别人的事，察言观色，小心翼翼，忽略自己的感受，淹没自己的声音，不知道自己是谁， 也不知道自己为何而来， 更不知道自己要去哪里， 扭曲自我，迎合别人，迷失在人海之中。
没有绝交，就没有至交，平摊温柔不可取。
其实朋友是分三六九等的，当然这不是按照社会地位、经济条件来量化的，而是根据互相取悦度来界定的。
如果和一个人在一起，一直是你单方面的付出，却得不到情感上的回报，你会委屈，会内心不平衡，请当机立断停止单方面的讨好。
如果朋友随意入侵我们的心理安全边界， 我们心生不满，感觉很不舒服， 就要立即加以调整，明确自己的边界。如果对方还是一意孤行，那就让他自由退出吧。
我们不是人民币，做不到让所有人的都喜欢。
如果你试图让所有人都喜欢， 看不清主次，真情还是假意，把自己的时间和精力均摊给生命中的所有的所谓的朋友， 结果就是让自己超负荷输出，落得个出力不讨好，没有真正靠得住的朋友。
1.设立好自己的底线，有原则就要坚定维护。
因为不敢拒绝，所以对别人的要求有求必应；
因为不敢反对，所以对别人的评判一概顺应；
因为不敢抗争，所以对别人的侵犯一再忍让
站在不能在退的位置，你就可以无所畏惧，因为你已经深处底线，也没有什么可怕的了，把最坏的结果摆在眼前，想一想，有什么大不了的呢？和把自己交给别人操控相比，还有什么比这更可怕的呢？
要为自己设置一个“安全距离”。
2.力量而行，别被人情套牢。
我们是个熟人社会，做事讲人情，重人情，这也是长情。
但是，我们也常常碍于“情面”，被“情”所困、所累，常常打肿脸充胖子，捡了“面子”，丢了“里子”。
要解脱，一定要学会拒绝。
让我们如此为难的人， 都不值得我们去如此为难自己。
简单点，凡是一味拿人情压榨我们的人， 都不必跟他们讲人情，及时止损。
3.没有雷霆手段，就别有菩萨心肠。
我们做好人，但不要做滥好人，不带锋芒的善良，就是软弱。
善良的人很多，可是当她们被辜负被欺骗时，除了失望、愤怒，一点办法都没有。
我们可以温和有礼，但也有自己的方式维护自己的底线，以免别人利用或误解我们的好意。
4.拒绝，是每个人最正当不过的权利。
不要在拒绝别人后内疚、自责。
拒绝别人没有错，不该我们做的是事情， 我们是可以拒绝的；
超出能力范围的忙， 我们也是可以不帮的。
我们不必让别人对自己满意，重要的是自己对自己满意。
也许，被拒绝的人在一定时间内会受伤， 但这是他们的人生课题，我们不必为此负责。
如果是真的朋友，他们能够理解和消化这种受伤感，进而也会理解我们。
倘若真的不理解， 那有什么可惜的？
有了拒绝的意识，只是迈出了第一步，接下来就是如何来表达拒绝了。不伤面子的拒绝是学问，也是修养。
1.简洁明了
不管我们多么不伤面子， 多么想没有杀伤力的拒绝， 也要把话说的明白清楚， 不可太委婉，让别人误解我们的意思。
2.使用“我”语句
用“我”语句来表达自己的感受和需求，这样可以减少指责对方的感觉， 降低对方的心理防御。
比如“我感到有些失望，因为……”
3.避免过多的道歉
虽然适当的道歉可以缓和气氛，但过度道歉会显得你在拒绝中感到内疚，从而削弱你的立场。
4.不要过度解释
当你说“不”时，保持简洁就好，不要试图为自己过度辩解。
适度的解释更容易让对方理解，但长篇大论的的解释，会漏洞百出，给自己增加麻烦
适度的解释有助于对方理解，但不必长篇大论，以免给自己增加麻烦。
5.最好不要当众拒绝对方。
在人多的时候拒绝对方， 会让对方觉得没面子， 下不来台。
这个时候可以找一个双方都相对放松的时间和场合，私下沟通。
你可以说“我这有点事，忙完我找你。”或者说“回头我给你打电话。”
写在最后：
无论世界怎么看你，都要忠实于自己，这样你才能成为最好的自己。
站出来，要清晰、要坚定，不要让别人把你调成静音。
我是一名心理咨询师，专注女性心理成长，擅长把心理、人性和现实糅合起来，为您分享自我成长情绪压力原生家庭人际关系的心理文章，希望能给您带来温暖和力量。
特别喜欢一句话：“万物皆有裂痕，那是光照进来地方。”
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