笑着跟妈妈说他对我很好，却不知我已泪流满面！请放过自己吧

现在男朋友特别宠我，宠我宠到我父母都看不过去了。所以显得我很不会做事。原来才发现被爱的感觉是这样的！

但曾经，我却是那个很懂事的女孩，懂事到让人心疼。就是因为曾经太过受伤，所以导致我现在过度考验对方！

曾经，我以为解决对方后顾之忧时，生活会越来越幸福！

我错了，一昧付出，却失去了理性！

当努力理解和懂事，却一无所有！

当承受众多委屈时，哭的地方都找不到，依靠的人没有！

当顶着父母反对，融不进的家，回不去的家，又有多绝望？

当过得事与愿违，却无声哭得稀里哗啦跟父母笑着说自己过得很好，有谁能懂？

懂事久了，却忘记了原来我也是那个被父母捧在手心里的宝呀！

在自己家什么家务都不用干，烈日下干农活更是不可能。

没有突如其来的委屈，只有日积月累的绝望！

可是就算是这样，父母也是一如既往觉得前任挺好的。

曾经，经常以对方的名义做很多事情。

曾经，经常让对方做我父母开心和在意的事情。

曾经，经常讲对方如何对我好，甚至把一些伤害也说成对我的好。

可是终究不是自己嫁给自己，终究自己感动不了自己，终究骗不了自己。

但父母只有单方面了解，对方待我多好，却不知哭着的我笑着诉说我过得好的心酸。

两种烦恼：说这样的结果对方得多难受/说对方某一方面做得很好。

每当妈妈说前任对我挺好，人也挺好的，分手对方挺难受的。可是我多么希望听到妈妈安慰的人是我呀。知道当下的我有多委屈吗？不止承受曾经所有的委屈，还要背负着莫须有的罪名，却又不知如何反驳。我多想倾尽所有告诉你我做了多少努力，付出了多少，而最后又承受了多少委屈。可是我怎么说得出口，我是如此让你们失望，又怎么敢说我被你们捧在手心里，在别人那里受尽委屈。

我很脆弱，所以刚开始男友被我很不公平对待，不止设置种种考验，还背负莫须有的罪名。

他接受我所有的不堪，还待我如他的小公主般。

他待我家人如同他家人般，尊重他们，并和他们打成一片。

我是他的所有首选，而不是衡量过后的考量。

他可以为我承担所有委屈，不管是否背负莫须有的罪名。

是他治愈了我，让我战胜了恐婚。

是他治愈了我，让我不再害怕融入家人的关系。

是他治愈了我，让我觉得我是他可以抛下所有的去爱的人。

是他治愈了我，让我重新找回无忧无虑的开心快乐。

是他治愈了我，让我好好爱自己。

终于感觉不管遇到任何人和事，我一直都有依靠！不再是感觉是一个人面对！

无法用文字描述曾经那些事情对我的影响有多大，也无法用文字描述现在我有多幸福！

我很幸福，因为有江先生一直牵着我！