为什么可以说不爱就不爱？

说一句扎心的话，其实没有忽然的不爱，只有你忽然发现的不爱。

换句话说：当你发现对方不爱了，可能他已经不爱你有段时间了。

任何一对情侣，只要双方真正爱过，且保证对方不是渣男/渣女的情况下，都不可能存在“说不爱就不爱”这种玄幻的变化；

本质上，是你没有发现对方好感骤减的态度，并不在意对方一忍再忍后的失望，也没发现对方每一次给你扣分时的无奈。—— 是你忽略了量变产生质变的过程，想当然地自以为两个人的感情不管怎么样都没问题。

你自欺欺人，无所畏惧，任何破绽都能找理由搪塞过去；然而，却忽略了感情是两个人的事，你不记得的伤害，对方都会替你记得。

感情变质得悄无声息，你错过了及时补救的机会。

失望攒够了就会放手，于是对方终有一日会直接通知你：“我们分手吧”。

但在这份“不爱”之前，他也是经历了无数次挣扎和不甘，无数次努力和补救，但最后的结果还是没有改变他一点点对两个人的感情、对你失去的信心。

一、一个人在不爱你之前，会有怎样的表现？

只要他爱过你，在走向感情终结的过程中，一定会有破绽。这些破绽就是感情向你发出最后的求救信号。

若发现了，恭喜你，亡羊补牢为时不晚，大概率还能扳回一局；

若没发现，一如既往地积劳成疾，那么很遗憾，癌细胞终究会扩散全身。

这些破绽通常表现为：

1、尝试表达自己的不满

无论是心平气和坐下来跟你好好沟通，还是歇斯底里阴阳怪气地跟你吵架，本质上都是为了表达自己在感情中对你的不满，只是由于性格和能力不同而产生的方式不同而已。

并且这种不满，并不是出于想找茬的目的，是对他而言实实在在的心理压力。

2、开始跟自己和解

你发现，那些本该令他产生巨大情绪波动的事情，如今他却一言不发地接受了。

这不是你调教有方，让他顺服；极有可能是对方在经历了无数次的沟通无果后，从内心产生一种条件反射——“你不接受，那就只有我来接受。”

于是，他学着跟自己对话，跟自己和解，替你找借口替你开脱——但往往并不成功，因为如果他真的能自我消化，曾经就不会作为问题而摆到桌面上来跟你一吵再吵。

在自我消化的过程中，他感觉到痛苦和无助，并且潜意识中会把这种负面情绪归罪于自己。他在忍耐和挤压，只等爆发的那一天。

3、逐渐疏远你

他寻找无数借口来疏远和你的关系，无论是身体上还是心灵上。

他会变得工作很忙，很容易累，每天早睡；开始拓展他的社交圈子，接触新人，试图让他人取代你的位置，感受回归单身之后的生活。

他不再主动，只要你不找他，他就不太会找你。

4、不害怕失去你

还有一种隐匿的表现：对方不舍得主动离开你，但他却不恐惧失去你。

如果是你主动提出的分手，或无理取闹作妖，故意考验他试探他，会明显感受到他的淡漠。他不会哄你，更不会强求跟你和好，仿佛你不找他，两人就分手在即。

他只是处在了挑明态度的最后一个阶段：顺其自然，接受失去。

以上四点，是对方想分手之前比较明显的态度变化和表现。

那么，我们现在再向前推一轮：是什么会一点点导致一个明明爱你的人，感情动摇，产生分开的念头？

只有了解了这个，才能准确避雷，防患于未然。

二、关系中具备哪些特点，会严重损害双方的感情？

1、长期的精神压迫

精神压迫，不一定出自恶意，也不一定故意为之，但却在很多情侣之间实实在在的存在，也成为习惯。

比如，你经常以个人角度去限制对方的人身自由、经常以道德绑架来达到目的、经常仗着对方的爱而肆意妄为、缺少尊重；不够理解和包容，让对方永远觉得自己不被接受。

总之，他无法在关系中享受到轻松平等、被人认同的满足感和舒适感。

不平等永远是关系中的大忌。

2、停止自身发展

他之所以爱你，是因为曾经的你有足够的魅力吸引他。

同样，他之所以不爱你，是因为他看不到你身上的闪光点了。

恋爱脑之所以不可取，不是因为爱得太多，是因为爱得太多注定会影响你的个人发展，甚至消弱你原有的个人魅力和优点，让你变成一个不进反退还各种要求的人。

记住，除了自己的父母，他人对你的爱一定建立在你自身条件足以吸引目光的基础上——你可以不展露，但你不能没有。

所以，在感情中，该有适当的紧迫感和危机感。

3、关系太紧，缺少空间感

爱是需要呼吸的，也是需要彼此有适度的空间的，适度的空间会让两个人更轻松，并且给予彼此调整和欣赏对方的机会。

当两个人无论做什么事都要在一起时，基本就是关系结束的倒计时了。

别意外，如果双方处于热恋期尚可一般问题不大，但如果长期以往一直如此，并且有永远如此的趋势，就很危险了。

从人类角度来说，不同个体对生活的需求本就不同，当双方成为连体婴，工作生活娱乐交友等任何事都在一起，一定有其中一方在不断妥协和让步；

从性别角度考虑，男女双方对待感情的认知态度不同。经验告诉我们，太过紧密的联系，会快速消耗掉男生的新鲜感，从而被“主观不满”蒙蔽双眼，开始对女生挑三拣四，觉得家花不如野花香... ...

所以，任何一段关系都要建立在人性的基础上，不要做违背人性的行为。暂时的安宁并不代表未来的幸福，不满都是在一点一滴中积攒而来的。

长期关系犹如逆水行舟，不进则退啊，关系中的两个人都要随时保持适度的危机感，防微杜渐。

千万不要等到爱情一点点消耗磨光之后，你才发问“怎么他突然一下子就这么绝情要分手呢？”，然后再醒悟地去自责：“我早一点注意到就好了！”

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。