你的善良应该带点锋芒

为什么别人总是不把你当回事？
因为从基因上讲，动物只会对那些能够伤害他们的事物表示顺从。

矛盾分为两种，结构性矛盾和摩擦性矛盾。
两个人互相看不顺眼非要打一架，这种本来可以避免的事叫摩擦性矛盾;两个人争同一个职位，追同一个姑娘，不是你赢就是他输，这种没法避免的事，就是结构性矛盾。
这个世界总是存在一些无法调和的结构性矛盾，很多时候大家都没有恶意，但总会有人不满意，这是没办法的事。

吃亏到底是不是福气？
我们说吃亏是福，说的是尽可能避免摩擦性矛盾，而不是让你在结构性矛盾面前当老好人。路边的小混混骂你几句，你不理他，看起来吃亏了，但规避了不必要的风险，所以叫福；
工作中碍于情面不敢争取自己的利益，无底线的妥协，这个叫傻。

你跟一个关系很好的同事竞争同一个关键岗位，这件事的结果不是你不高兴就是她不高兴，一定会有人不高兴。你赢的光明正大，他输心服口服，也并不妨碍他心里不高兴。因为他高不高兴不取决于你能力如何，是不是光明正大，而是你有没有损害他的利益，抢走他的机会。事后你请他吃饭，陪他喝酒，跟他推心置腹想要挽回关系有用吗？没什么用。那是庸人自扰，这不是说完全不用理会别人的感受，场面上的事该做还得做，谦逊礼节都是必要的，但永远不要妄想着做点什么挽回关系。

如果有一天我变得没心没肺，请记得我曾经善良过

人生在世总有一些必须得罪人的事，面对结构性矛盾一定要有当仁不让和舍我其谁的魄力，该争取就要大胆争取，该拒绝就要拒绝得利落干脆，千万不要磨叽。你可以行君子之道，但心里必须明白，自己行得正，坐得端是一回事，别人喜不喜欢你是另一回事。

为什么你对有些人不仅掏心掏肺，而且问心无愧，但他总是对你心怀不满，一有机会就给你使坏？
答案也许仅仅是你比他强。他得不到的东西你唾手可得，他高攀不起的人你入不了眼。这种落差让他时刻感觉自己是一个失败者，持续产生挫败感，不断降低自我认同，这就是你们之间不可调和的结构性矛盾。你并没有错，他也没有错，但事情就是这样，你再掏心掏肺坦诚相待也改变不了。
很少有人会真心认可比自己强的人，如果不是利益驱动，大多数人更愿意跟一个比自己弱的人相处。相比变强，他们更愿意在弱者那获取认同。
所以说物以类聚，人以群分。

别把善良给错了人

心智成熟的第一步就是不再迁就讨好别人，因为任何形式的讨好都毫无意义，豪车和普通车交一样的停车费，给停车场提供一样的价值，为什么售票员对豪车的态度更好？因为一个人对你的态度不单单取决于你可能提供的价值，还要取决于得罪你之后可能产生的后果。

为什么任劳任怨的老好人总是被欺负？干的最多拿的最少，因为欺负你没有后果。你没有自己的原则和底线，就是在引诱别人践踏你的人格，试探你的底线。你必须告诉所有人“在我这什么可以，什么不可以”。如果有人触碰你的底线，一定让他付出代价。这不是睚眦必报，而是为了向所有人发出一个信号，触碰我的底线必然会付出代价。

博弈论里有一种非常简洁的人际交往策略叫一报还一报，是几十位科学家用63种社交策略程序，在重复囚徒困境中不断博弈得出的最优解。这个策略只有7个字，善良，宽容，可激怒。
善良是首先向对方表达善意，选择合作，并且永远不首先背叛；
可激怒是对方一旦选择背叛，就要立刻采取报复行动让对方付出代价；
宽容是不会因为对方的背叛而无休止的报复，只要对方再次合作就会既往不咎，重新合作。

愿你的善良永远带着锋芒

善良和真诚永远不会错，错的是做事没底线，错的是做人没原则。永远谨记不是所有人都值得你以善相待，不是所有事都值得你一再退让。一个人最大的修养就是给自己的善良设置底线。没有底线的善良，只是借着善的名头衍生出来的讨好。是一种懦弱，是对自己的残忍，也是对恶的纵容。“以德报怨，何以报德。”你的善良应该带点锋芒！

人生在世总有一些必须得罪人的事，我们不能总想着让所有人满意。也不需要和所有人做朋友，相识无言不如相忘于江湖。结构性矛盾避免不了，我们就勇敢争取自己的利益，同时要让别人清楚我们做人的原则和做事的底线。做一个“善良，可激怒，宽容”的人。