我把报名费交给了同学，却再也找不到了，只能借钱上学
事情是这样子的。
高三寒假时，同在一所中学上初三的弟弟做了膝盖手术，报名时去不了，父母就让我替弟弟也把名给报了。
报名费、学杂费啥的都加在一起，我的好像不到500块，弟弟的要100多吧。现在看是小钱，不算多，但因为当时家里并不富裕，加上弟弟做手术刚花了好几千块钱，再拿出着大几百块，还是挺紧张的。我揣着一摞钱，感觉沉甸甸的。
到报名点，因为高中部人比较多，我排了好半天队都还没轮到，为了到初中部给弟弟报上名。我想了下，鬼迷心窍的就把自己的报名费交给了一个同班同学，名字就不说了，就叫他A吧，麻烦他替我报名。
等到我给弟弟报完名，回到高中部报名处，A已经出了队伍了，问他给我报没，他说人多，就将我的报名费又给了排在他后面的同年级不同班的B手上。
我挤进队伍里面，找到B，他也刚报完名——准备往外走。
他讲，给老师说了，是我的报名费，钱就放桌上了。
可是，我看桌上，除了老师数清楚后用皮筋捆扎了的钱之外，并没有单独的票子。问老师，老师说没看到，我趴地上找了半天，地上也没有。
这个时候，我才意识到出事儿，钱丢了。我带着哭腔问其他同学，也没有任何一个人看到。
400多块，当时我们家一个月的生活费，怎么办？
我急得脸抽搐、手发抖，原地打转转。
旁边有同学报告给班主任，班主任过来，也仅是安慰我，说不要着急，再找找，再找找，报名费可以晚点交。
是可以晚点交！但是，回家去告诉父母，父母又从哪里再拿出500块呢？
急切中，我拉住了B，抓住他的衣角——像游泳时呛水后抓住的救命稻草——咬定是他把钱拿了。因为他常去游戏厅里玩儿，应该是缺钱的，有这个动机。我抓着他的衣角，扯着他去他家，要给他父母告状，请他们主持公道。
他家开了一个什幺小商店好像，到了他家里，初始他父母还比较“讲理”，说问了他们孩子，也没拿的，但毕竟丢了，也有责任；说看我也可怜，乡下到城里的，可以给点补偿。但后面，不知道什么原因，他们改变了态度，说是让我父母来，或者我报警也行，反正跟他们儿子没关系。
好吧，当时不知道为什么？应该是害怕吧，害怕父母担心，害怕看到父母再因为钱的问题去求别人。
所以，我没有找父母，也没选择报警，很无奈很惶恐，踉踉跄跄的走出了B家的店。
到了学校，我将B及他父母的态度告诉了老师。
当时，我对老师是抱有很大期望的，想获得老师的支持，想从他们那儿得到力量，想恳求老师去跟B及他们家里面交涉交涉。但是，结果是失望的，老师依然是在安慰，我觉得是不疼不痒的安慰，对去B家的恳求也持回避态度。
而且，这样子的安慰也是最后一次。
从那天之后，除了1个老师说可以帮我申请下助学基金补偿补偿但没有下文之外，应该是没任何一个老师再提过那件事，更别说是安慰我了。
那天晚上，可以算是我这辈子最煎熬的一夜。
那天晚上，是我这辈子最难熬的一夜。那是我人生第一次失眠，我躺在床上，默默流泪流了一整晚——不能哭出声，虽然很想哭出声来——旁边的床上，躺着啥也不知道，在呼呼大睡的弟弟。
我想了很多，想学费怎么办，想怎么瞒着父母，想怎么报复那位同学，想以后工作了要怎么赚钱，赚足够的钱，不能让父母以及自己，还有自己成家后妻子、儿女不会因为钱的问题窘迫难受。胡思乱想，想了很多很多。
第二天，我在课间跑出学校，用街边的公用电话亭，给在浙江大学上学的表哥打电话，借了200还是300块，应该是200块。后面，又陆续向同学这个借20、那个借40、还有借50的，凑够了学费。
感谢表哥，还有那几个同学，那些钱，对那段时间的我来讲，可以说是寒冬里的一堆篝火，给了我度过长夜的温暖和力量。
我到B家的店里打卡要钱，甚至打算报复他们，放火烧了店，最后幸运的被一道汽车远光灯给惊醒
再之后，连续三四个星期，上午下午放学之后，我就去B家的店，执拗像每天去打卡。到店里，我看着他们，看着他们吃饭、看着他们喝茶、看着他们看电视，看着他们的眼睛，执拗的提出自己的要求：“你们儿子弄丢了我的学费，必须要还给我”。
那段时间的我，无疑是孤独的，非常孤独也非常煎熬，白天上课，在心底暗戳戳的抱怨老师的不关心不作为；放学之后，抽时间去B家的店打卡，承受他父母的白眼与侮辱；回自己家，当着父母的面强颜欢笑，装着什么事都没有。非常煎熬，非常孤独，感觉全世界跟自己都不是一伙的。
三四个星期之后，也许是五六个星期之后吧，好像是因为B的父母威胁我要报警还是怎么的，或者是我看到卑微的祈求无望达成，我放弃了没脸没皮的打卡——自己认了。
但是，心底里对老师的怨气还没有消，我要报复老师——用他们学生的自暴自弃来报复，用在课堂上睡觉、捣乱来报复，用考试不好好考来报复。于是，我的成绩很快下滑。周考月考的排名，从年级十几名慢慢掉到了后几十名。
对我不正常状态的原因，我想，老师们应该是知道的，但没一个老师找我谈心聊聊。
虽然有个老师说帮我申请助学金，但他也并没能与我共情，同我深入聊一聊。现在想起来，如果有那么一个老师能找我聊聊，应该对我有很大的帮助，不至于让那么一件事对我的影响那么大。
恶性循环，成绩的下降，让我很焦虑，我将此又归结于B及他的家人。
无数次，晚自习下课后我都会绕路去B家的店，想把心里推演无数遍的泼油漆、砸玻璃、放火烧门等报复手段付诸实施，有一次，大概是高考前两个月的一个晚上，店子的窗户没关严实，我点了火把，差一点真的扔进去，就差一点。
幸好，当时有辆车开过，车的大灯照进我的眼睛，进入我的心底，驱走了那个黑暗的念头，拯救了我。
那一刹那，我被自己吓到了。
这是我吗？
我这样把火把扔进去，杀人放火看守所，父母怎么办？
就这样下去，我能考上大学吗？
考不上大学，怎么去赚钱，卖苦力能赚多少钱？
奋起直追，最后两个月我拼了命去复习
距离高考，时间不多，倒计时只有60多天。从那天晚上开始，我可以说是拼了命：上厕所拿着书、吃饭时拿着书、走路上还是拿着书，每天晚上都复习到两三点钟，睡两个小时醒了接着看书做题，有时睡不着就爬起来通宵复习。
当时，为了不让父母看出我的不正常，复习的时候，我都用衣服罩着台灯，有两三件T恤领子都被灯管考得焦黄了。
功夫不负有心人，虽然眼镜度数见长，但成绩终于一步步又赶了回来。
高考前几天，我是在极度忐忑不安中度过的，既有考完试就可以逃离这种煎熬的放松，也有为此前几个月的浑浑噩噩的后悔，担心有知识点就在那期间复习的，自己没复习到偏偏还考到了。
心理的强烈反应，传递到了生理上，高考的前一天，我发了低烧，好像是37.1度，没感冒没上火，就是温度有点高，老想上厕所小便。吃了点牛黄解毒片，晚上翻来覆去直到三四点才睡着。
第二天第一科是语文考试，这算是我的强项，虽然脑子有点昏，但从选择题到填空题，从阅读理解到命题作文，我答题的感觉很不错，一气呵成，提前35分钟写完了作文。划上最后一个句号，我大松一口气，往后靠在椅背上，伸了个懒腰。
就在这个时候，意外情况发生了。
刚感觉鼻孔有点不舒服，鼻血就冒了出来，滴下来，沾满了白衬衫。我没有管鼻子，第一时间看试卷上有没有被污染，幸好没有。连赶过来的监考老师都庆幸没溅在试卷上，不然被误会在卷子上留下印记那就糟了。
越努力的人越幸运，或者说经过风雨的人运气都不会太差，除了第一天上午的鼻血事件外，其余两天半的考试，都很顺利，有些题目还是我临时抱佛脚考前复习压中的。
当年的陕西省高考公布的是标准分，就是用一套复杂公式计算，排全省第一的就是900分，其他的分数按百分比算。我的分数是688分，超过了全省97%的学生，超出了一本线90分，县里排名前10，市里8个县排名是83名。
填报志愿，一方面考虑到家庭经济状况，另一方面考虑到要还所借的钱的因素，我放弃北京理工、西安交通这些大学，选了一个提前批的公费的学校。
这段经历，对我的影响非常大
这段经历，对我的影响是非常大的。
不仅是志愿填报，我放弃了自己计划中的喜欢的大学、喜欢的专业，踏上了一条完全不同的人生路；更多的是对性格养成及行为心理方面的影响，那件事就像是一把脏柴刀，它给我心上划了一道疤，把戾气怨气等脏东西留在了疤里面；而那道疤，也渐渐变成了一道鸿沟，阻挡了很多由外向内的能量链接。
比如人际关系的建立，我会不自觉的远离过于密切的关系，因为害怕给予别人信任之后出现不好的事情；
比如自身行为的认知，我往往会对自己要求过于苛刻，不管任何事情出了何种情况，我都第一时间从自身找原因，从而怨恨自己、甚至像当年以自暴自弃报复老师一样惩罚自己；
比如择偶观念的确立，我从一开始表示找对象不找老师，并不是感觉老师这个职业不好或者是仍怨恨老师，就是排斥；
再比如安全感的建立，我有极强烈的不安全感，晚上做梦常梦到自己要不被别人杀死、要不自己自杀，每隔一段时间，都有那么几天“大姨爹”来了的极度空虚的心理过程等等。
虽然随着年龄的增长，随着我阅读心理学方面的书籍，随着我对自身心理情况的科学认知，这道疤在慢慢的变淡变浅，它的负面影响也在慢慢的降低。
我会强迫自己在亲密关系中多观察观察，多走几百米，多给别人一些信任；
会特意的少去或不去伤害自己，即使要伤害也用狠命的锻炼让自己很累的办法去伤害；
会从行为举止中改正自己不安全感爆棚的表现——比如坐着不把双手夹在两腿间、不把自己缩成一个球；
会在“大姨爹”来了的时候多吃点甜食，让自己快乐一点等等。
但是，刀疤还是在的，影响还是仍然有的。
每年的高考季，每次新闻铺天盖地的宣传高考，我都会突然想起那段经历，不怨恨也没了煎熬，但却始终有淡淡的伤感，淡淡的苦涩。
另外，这些东西，这些年，我几乎没有主动跟妻子、跟同学、跟朋友、跟父母谈起，哪怕喝完酒后痛哭着的时候、那么脆弱的时候也没说起过，这应该也算作是一种逃避吧。
所以，刀疤还是在的，影响还是仍然有的。
时隔20年，在今天，在2021年高考的第一天，在这个疫情反弹、却始终保持淡然的南方城市广州市里，我下定决心把这段经历给写下来。
不仅仅是回忆和记录，更多的，我是想用这样一种方式，是与自己的对话，同时，也算是对岁月的宽恕吧！
至于那笔学费，是B，还是A拿了，或者其他人，事情已经过去，无所谓也从此不再去想。
还是那句话，我无意放大别人的恶意，但却始终感恩包围着我的善意。那些善意的曾帮助过别人的人，会得最大的福报。而那些曾做了错事的人，我相信，在他们的一生中，总会付出他们应该付出的代价吧！
这就是人生，有舍必有得，有借必有还。
我是海叔，一个不油腻有温度的闷骚大叔！
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